1、国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。
2、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
3、某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”
4、跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
1、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗？”
应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”
面试官：“呆过工地吗？”
应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”
面试官：“节省成本什么方法最管用？”
应聘者：“偷工减料啊。”
面试官：“省下来的钱呢？”
应聘者：“交领导啊。”
面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？”
应聘者：“我就说是雷击的。”
面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！”
2、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。
出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱？”
3、律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。
1、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。
2、上学和上班没领悟别的，就是这个请歪理由是越来越难编了啊。
3、睡觉超过一点半，起床闹钟响两遍。出门必定化浓妆，手链耳环响当当。上班先来刷微博，没有八卦不可活。老板客户连环手，一天忙得像条狗。
4、晚上不加班，就是小长歪。周末能双休，就是黄金周。
5、其实我来公司上班，纯粹是为了给家里省点电费。
6、天降大任于斯人，必先让其半夜失眠、凌晨出门、机场等候、飞机晚到、火车晚点、故障检测、流量控制、另行通知、时间待定。
7、“拍马屁”是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
8、一上班心里面就特别不高兴，堵得像俄罗斯方块快到顶了。
1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放歪。”
4、别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；
第二名：“咱回头电话联系。”；
第一名：“改天找时间一块吃个饭。”
5、上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪a6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
1、办公室里的两个同事杠上了。
“刚才干啥去了？慌里慌张的。”
“还能去哪，解手了呗。”
“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
“那该咋说？”
“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊！”
“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”
“有话快说。”
“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。”
“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
“真的？”
“真的”
说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”
2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
3、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”
1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年……”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”
2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。
但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”
这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”
饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”
我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。
一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”
3、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”
然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”
旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。”
4、啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。”
青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。”
只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。”
其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”
只见他淡淡一笑，说：“呵。你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。”
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