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埃洛普：终于被你们收购了。

鲍尔默：是呀，这次收购是非常明智的。

埃洛普：接下来我们怎么做。

鲍尔默：不知道！你觉得我们该怎么做。

埃洛普：不知道。。。

埃洛普：我觉得以后要充分发挥我们双方的优势。

鲍尔默：是啊，没错。

埃洛普：你们的优势是什么？

鲍尔默：没优势。。。

埃洛普：我们也没有。。。

埃洛普：可你们为什么要收购我们？

鲍尔默：因为我们两家公司有很多相似之处。

埃洛普：你是指把公司搞砸这件事儿吧。

鲍尔默：。。。

鲍尔默：我们要推出一些让大家惊艳的产品。

埃洛普：你指可以砸核桃的电脑，还有会蓝屏的手机？

鲍尔默：。。。

埃洛普：其实我们之前合作的wp手机挺不错的。

鲍尔默：是啊，相当不错。

埃洛普：你在用吗？

鲍尔默：没，我用苹果。你呢？

埃洛普：我也用苹果。

鲍尔默：。。。

鲍尔默：说实话，能被我们收购是贵公司的荣幸。

埃洛普：之前被你们收购的公司现在发展怎么样？

鲍尔默：。。。你饿不饿，我们去吃午饭吧。

埃洛普：我有机会成为微软新一任ceo吗？

鲍尔默：我们还是换个话题吧。

埃洛普：那聊聊收购我们之后的发展战略吧。

鲍尔默：。。。咱们还是聊聊你当ceo的话题吧。

1、某公司招聘销售，要求：你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。

2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”

推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

3、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！

心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！

领导和蔼的说：没事，我也按错了！

4、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。

每次有人站在门口说报告时，我都想问他/她们：“想进来吗？没门儿！！”

5、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”

我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”

1、中午在公司吃饭，我给同事mm建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么？

她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡。吧”。

笑死我了。。。

2、本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。。。

当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。。。

3、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。

一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……

4、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！

胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的mimi再指指美女的，问“有我的大不？”

结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”

艾玛，笑翻一地。。。

1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…

2、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。

一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”

3、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”

他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”

4、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。

到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？

我疑惑：没事啊。

美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

5、办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。

一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”

1、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。

男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!

女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”

2、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。

小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？”

老陈说：“不减了，太累。”

小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？”

老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”

3、老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。

喝完后老板问怎么样。

员工：果然不一样啊，神清气爽。

老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

4、女同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？

我：我老婆。

她：哦？为什么呢？

我：因为她拿着我的工资卡。

1、和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮mm。

同事开玩笑说：哥，你的车呢？

我说：送去修了。

mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？

我：和个大奔追尾了。

同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。

我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！

然后mm的豆浆喷了一地...

2、a是个银行职员，他觉得有种就应该抢自己的银行。

b是个spa按摩师，她觉得每个人都只是一块面团。

c是个推销员，他觉得推销就跟拉皮条一样。

d是个减肥师，她觉得人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。

e是个心理医生，他觉得所有的病人都该闭嘴。

f是个服务生，她觉得每天只想把盘子往客人脸上抡。

g是个发型设计师，他觉得顾客真正需要的不是剪头发而是砍头。

3、小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。

小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。

那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。

果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。

小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”

小许说：“你不是有一台吗？还跟我借？”

小于说：“我没有，那台是我借的。我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”

4、新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。

但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。