1、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；
老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
2、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点；
老板工作太细致，那就是追求完美。
3、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受；
老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
4、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候；
老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
5、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果；
老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
6、员工坚持己见，老板会认为员工顽固不化；
老板坚持己见，那就是立场坚定。
7、员工偶尔失礼，老板会认为员工举止粗鲁；
老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。
1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发。”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
3、我在一家企业做it。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”
她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”
1、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在qq上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！
刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”
2、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”
小丽着急道：“别别别。”
我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？
3、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
1、同事a：你不是跟***说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事b：问了啊。
同事a：那你怎么回答的？
同事b：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
2、同学a：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学a：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学b：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
3、同事a：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事b：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
1、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……
2、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
mm：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...
mm：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
3、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”
一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”
小张笑道：“行啊！您就交给我吧。”
经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”
4、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说歪话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”
我：“啊，损失大吗？”
同事：“损失不大，丢了两件金货。”
我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”
同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”
我：“难道丢的是金砖？”
同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”
3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”
我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”
他说：“因为这女孩的名字起得不好。”
我说：“那她叫什么名字？”
他说：“常嘉欣。”
4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。
一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”
他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。
啥时候刮破的啊？这天杀的！
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