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    侦察兵巧捉情报员
    三个侦察兵一同行动抓情报员,他们在一间小屋里过夜,
    都在夸口说自己如何机智勇敢。第二天清早,其中一个
    叫杰克的悄悄地溜了出来,想立个头功。他穿过丛林,
    果然遇到一个敌方的情报员。他一紧张,扔下枪就逃,
    情报员在后面追赶。到了小屋门口,他“扑通”一声跌倒
    在地,情报员冲上来时正巧扑了个空,一下冲进了屋内。
    杰克立即爬了起来,从外面把门反锁上,对两个伙计道:
    “这是我捉的第一个,你们看好他,我现在去捉第二个。”
     
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    无意付小费
    在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。
    站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐
    这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”
    我回答:“别急,他可能今天还会来。”
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    最容易的考题
    某国空军院校的一次考试
    中,试卷上出现了一道这样的考:
    题——“请写出我国空军部队任
    何一年的空军人数和飞机数。”
    一位考生在试卷上飞快地
    写道:“1898年空军人数和飞机
    数皆为0。”
    面对这样的答题,批卷老师
    犹豫了好一会儿,最后还是无可
    奈何地挥笔打了“√”,因为世界
    上第一架飞机问世上天还是
    1903年的事。
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    几个小孩子,幽默机灵鬼
    ★儿子小表姐比他大一岁零几个月,两个人
    个子差不多。去年暑歪两姐弟一起玩了十来天,
    感情挺好。忽然有一天,儿子对我说:“妈妈,
    我长大了就娶姐姐做老婆吧!”我问:“你喜欢
    姐姐吗?”
    儿子答:“不是,我懒得到外面去找了。”
    ★儿子三岁时晚上发烧,我用毛巾给他降温,
    陪他说话,儿子感动地说:“妈妈,等我长大了
    给你找个男朋友,让你穿上婚纱结婚!”
    我一愣,说:“那爸爸怎么办?”
    回答:我也给他找个女朋友!”
    ★儿子幼年我带他去玩,见送电设备,问我:
    “爸爸,这是什么?”
    “变压器。”
    又问:“变压器能干什么?”
    我答:“能变压呀!”
    儿子反问道:“能变鸡吗?”他把变压当
    成“变鸭”了!
    ★女儿两岁左右的时候,我们问她:“宝宝,
    你今后想上什么大学,北大还是清华?”女儿想
    了想,回答说:“北大。”
    我们正想追问她为什么要上北大,她却突
    然反问道:“北大有滑滑梯吗?”我们笑倒。
    ★儿子对妈妈说:“妈妈,我们结婚!”一连
    说了两次,妈妈都没有听明白。
    儿子扯着妈妈的衣袖说:“妈妈!我们结
    婚!”
    妈妈问:“我们是谁呀?”
    “就是我和你!”妈妈吃了一惊,问道:“你
    知道什么是结婚吗?”
    “不知道!”“那为什么想到结婚呢?”
    “奥特曼都结婚了,我就要结婚!”
    “哦……”妈妈恍然大悟。
    ★老师:“你爸爸才三十岁,他怎么参加过抗
    日战争?”
    学生:“那是说的我爷爷。”
    老师:“你搞错了,作文的题目是《我的
    爸爸》。”
    学生:“没错,作文是我爸爸写的。”
    ★放学回家,母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问
    道:
    “杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙
    齿?”
    杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我
    把它们放在口袋里了!”
    ★我和妹妹小时候在家玩,她歪装一个侠女,
    很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟
    我说:“哎,不对大头啊!’
    ★前些天,领着五岁的儿子回老家参加弟弟的
    婚礼。老家有个习俗,在新娘快到新房时,新郎
    必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在
    五楼,再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意
    阻挠”,结果一路抱来,把我弟弟累得满头大汗,
    惨不忍睹。
    回家后,儿子有些心事重重地对我说:“妈
    妈,我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的
    话,我愣了一下,等我回过神来,赶忙问他为什
    么。
    “不为什么,不想就是不想呗!”在我再
    三地追问下,他终于吐露了实情,“媳妇太重了,
    我抱不动。”
    ★对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天,放
    学归来,蹦蹦跳跳,快活得像一只小鸟。我问他:
    “林林,识几个字了?”小家伙迷惑地望望我,
    摇摇头说:“大爷,路上没有掉字的呀,我没拾
    到。”
    我笑了起来,告诉他:“林林,只要你肯
    动脑筋,会识字的。”林林点点头,稚嫩的脸上
    略有所思。
    次日放学归来,林林手拿一张报纸,欢快
    地朝我跑来,他把报纸递给我,骄傲地说:“大爷,
    今天我拾到字了,好多好多呢,您看!”我感到
    奇妙极了,禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸,
    接过童真与童心……
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    搞笑宝宝,聪明伶俐笑劲足
    ★公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地
    对她的爸爸说:“爸爸,我不想死。”
    “好的,只要爸爸不死,就保证你不死。”
    “可是爸爸会死吗?”
    “只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也
    不死。”
    “可是爷爷奶奶会死吗?”
    “那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管
    不了…”
    小女孩愣了神,爸爸刚深吸一口气,还没
    有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
    “爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
    “要弟弟干什么?”
    “有人陪我玩啊。”
    “那你跟***妈说说吧。”
    “妈妈说要我跟你说。”
    “要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他。”
    “可是我就是想要个小弟弟啊。”
    “那……你可要想好了,他可要跟你一起
    吃苹果、巧克力,还要一起喝可乐、雪碧。”
    “可以啊,你买两份。我们一人吃一份。”
    “什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一
    份分给他一半。”
    “那……那我还是不要小弟弟了吧。”
    说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿
    手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:
    “爸爸,我不想生孩子。”
    “哦……啊?……为什么呀?”
    “生孩子多疼啊。”
    “你怎么知道的?”
    “电视里演的,都是疼得直哭啊。”
    “哦……只要你不想生就行,你不同意就
    没人能叫你生孩子。”
    “可是我们班“程程’说,不管想不想,
    都得生孩子。”
    “你信他说的干什么?”
    “爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结
    婚……”
    爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的
    人都笑坏了……
    ★居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在
    门口干什么,怎么不在屋里待着?”
    小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”
    居委会大妈:“太过分了,你爸爸是谁?”
    小孩:“这就是他们吵架的原因。”
    ★儿子哈利今年10岁,他有一个存钱盒,放
    在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时,就从他
    的钱盒里掏,并留下一张借条。哈利显然不喜欢
    这种做法。一天,有人交给我一张钱数不多的支
    票,我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧
    室,找到钱盒,但里面只有一张小纸片,上面写
    着:“亲爱的妈妈、爸爸,我的钱在冰箱里,我
    希望你们明白,我的资金已全部冻结了。”
    ★萌萌属虎,常常以大老虎自居,妈妈为了劝
    萌萌吃饭说:“你现在只是个小老虎,只有好好
    吃饭长大了,才能真正成为大老虎!”萌萌听了
    之后问:“妈妈你现在属狗,是不是等你老了就
    属老狗了?”
    ★宝宝站在镜子旁,闭着眼睛扭来扭去,我觉
    得很奇怪,走过去问她:“你在干什么呀?”她说:
    “我在照镜子!”我说:“那你闭着眼睛干吗?”
    她大声说:“我在看我睡觉的模样!”
    ★宝宝把百包箱拿给奶奶看,有小羊的家、
    梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西,最后郑重
    其事地举起一只塑料鸡蛋,说:“奶奶,你看,
    这就是大母鸡下的咸鸭蛋。”
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    中国人和美国人在沙漠中遇到神仙
    一个中国人、一个美国人、一个俄罗斯人一同走在沙漠上……当他们快要绝望的时候
    遇见了一位神仙,哪个神仙对他们说:“我可以满足你们每个人三个愿望!”
    于是,美国人开心地说出了自己的愿望:“我要无数的钱,无数的美女,并且把我送回
    美国去!”俄罗斯人也许了同样的愿望。到中国人的时候,他伸出手说道:“我要一瓶二锅
    头。”喝了,再伸手,“再要一瓶二锅头”,喝了,然后想了一下说:“第三个愿望是把刚才那两
    个人叫回来!”
    他们又一起走在了沙漠上,没过多久又遇见了一位神仙,这个神仙是刚才那个神仙的
    弟弟,所以只能给他们每个人两个愿望,这次美国人和俄罗斯人学聪明了,叫中国人先许
    愿。于是中国人伸手要了瓶二锅头喝了,对神仙说道:“好了,你可以走了。”
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