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1、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”

我：“不会吧？裂多严重？”

男友：“我截图给你看下！”

我……

2、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”

他说：“吃过了。”

“吃了进来喝点酒啊！”

“不了，空腹容易喝醉…… ”

3、大学的时候，老师让我们模拟做老板。

闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。

闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”

顿时教室就一片笑声了。。。

4、昨天一室友和他女友聊qq，我们都在旁边看着。

两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？

他不解：为什么啊？

她答：那样就可以永远在一起啦！

然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？

1、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。

问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？

当时我就喷了，没区别。。。

3、a：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？

b：有可能。

a：难道你的数据线有毒？

1、室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。

我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！

2、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。

妹子：你这里可以配钥匙吗？

配钥匙的：可以啊。

妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

配钥匙的看着mm问：钥匙呢？

妹子：我有钥匙还找你配干嘛？

3、小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，

农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。

对话：叔叔，恁家睡觉了没有？

答：没有。

问：那你们上炕了没有？

答：上炕了。

问：那你们脱衣服了没有？

火了，答：你有啥事？

“俺家着火了”。

4、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。

屌丝：介绍种新方法试试看吧！

女神：什么新方法？

屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。

女神：这和敷面膜有什么关系？

屌丝：你先忙，我有事先走了。

1、我轻轻地把你吻倒在床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。 该换尿布了！

2、它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！

3、褪去你红色的内衣，露出你丰满的身体，你是我的最爱，我要捏你抓你亲你，啊！好吃的花生米！！！

4、又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！

放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！okok！好！停车费3元……

5、老公对老婆的说：我想从后面上。

老婆：不行，从前面来吧。

老公：从前面太累了，还是从后面吧。

老婆：人家不习惯从后面上。

老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。

1、无聊查了一下中国百岁老人的情况，发现一个惊人的事实，那就是这些老人都是1949年以前出生的，没有一个出生在解放后。我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日，可事实证明在所谓的新时代，一个百岁老人也没有养育出来，我们难道不应该从这件事里明白点什么吗？

2、加油站女营业员：“先生，请问几号？”

顾客：“8号”。

女营业员：“不是问你今天几号”

顾客：“那你问的是哪一天呢？”

女营业员：“我是问你加什么油”

顾客：“汽油”

女营业员：“几号的汽油啊”

顾客：“就今天的吧”

女营业员：“你特么的sb吗？”

顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？”

3、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。

他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

4、给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：美女，你烧的水开了！

美女捂嘴笑出声了，我又关切道：你可小心了，别给烫着！

美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。。。。。。

1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。

2、世界上最sb的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。

3、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。

4、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！

5、有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！

6、—个禿顶的老头儿路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ ”

老头说：“谢谢，一小瓶就够了。 稍微长出一点儿就够了，我不喜欢长头发。”