1、幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。
小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”
“你没有？那为什么你的床也湿了？“
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”
2、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”
“为什么啊!”
“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！
3、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
4、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？
答曰：“室友……”
3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大？”
我说：“那是小宝宝在里面？”
她：“宝宝在里面热不热呀？”
我：“你在妈妈肚子里热不热？”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
1，宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
妈妈：“说重点！”
宝宝：“长得丑！”
2，我儿子5岁酷爱看西游记，今天吃晚饭因为儿子捣蛋，罚他去书房关禁闭，这是我家一规定，谁犯错都会关禁闭，后来儿子走到书房门口正好有一只苍蝇叮在门上，儿子弱弱的来一句“悟空，是你么”？当时我和孩子***就在风中凌乱了。。。
3，家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，我马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
我：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
我：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶！”
4，一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
5,今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。
2b孩子别跑，看不把你打成植物人！
1,早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，
最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。”
2,小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声，说：“我，我爷爷，”老师心里一惊！
可怜的孩子，安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，”
抽噎一会，然后小学生继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
3,晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。
我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”
老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，
这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”
老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，
又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”
1,儿子:“爸，屎不能吃吧？”
我：“嗯，你怎么知道？”
儿子：“粘牙，”
“我操，你是不是真吃了。”
2,放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”
老师和同学们讲创新：小明你讲讲你的创新
小明：我的创意是 比萨倒过来吃
意思有两种：1比萨到过来就是 萨比
2倒过来就是本来用嘴，倒过来老师你想一下应该怎么吃
小强:傻比，用屁股吃啊
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