有一次我小姨带着她六岁的儿子来我家，到吃饭的时候，我小姨温柔的对她儿子说：吃饭了。只见她儿子说：哥吃的是饭，是寂寞。小姨过去就是一巴掌：我让你哥我让你哥…
1,在幼儿园里，小虎问小明:“你见过野人吗?”小明说:“见过。”小虎问:“在哪里见过?”小明说:“在我家那栋居民楼。”小虎骂:“你乱讲,野人都是生活在野外或山里,怎么可能在你家那栋居民楼!”小明说:“我没骗你,在我家那栋居民楼三楼的刘阿姨总讲她老公刘叔叔是个野人,每晚一吃完饭就去外面玩,很迟才回家。我看见刘叔叔那个野人很多次了！”
2,周末爷爷奶奶一起去城里儿子家看三岁孙子小虎,爸爸说:“小虎,唱首歌给爷爷奶奶听。”小虎却说:“爸爸,你把手电筒给我。”爸爸问：“你唱歌为什么还要拿手电筒？”小虎说：“电视上的歌星唱歌时都有拿话筒,现在我唱歌没话筒，就把手电筒当话筒。”爷爷奶奶大笑起来。
3,我儿子上幼儿园，
因为我和老婆工作忙，
平时都是他爷爷接送他。
一天，我儿子对我说：
“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什么啊？”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，
想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
4,宝宝五岁，说话一副大人样。
今天，***逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”
宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”“
那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻ｂ才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。
5,今天公司组织跳绳比赛，完事要合影留念，正好顺丰快递小哥来送快递，就让快递小哥帮忙照相，只听这小哥说：我数123大家一起喊顺丰...顺丰...小哥你这么敬业你老板知道吗？
1.和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满101岁了。”
“真了不得！他有什么长寿秘诀？”
“他是很久以前出生的。”
2.游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
3.“未来世界，所有耗费体力的工作都将由机器人来完成。”一天，一个发明家对小利斯神说道。
“那么人类做什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“当然是制造更先进的机器人了。”发明家微笑道。
4.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
5.我妻子竟然从法院得到了一张限制令，说我有精神问题，不准我接近她。
我立刻写了一封措辞严厉的书信申辩自己的无辜。
不幸的是当时没找到笔，我只好用自己的大便写在墙上发粪涂墙。
6.一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
7.中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”
我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”
8.宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”
结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话......
9.老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是***留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”
老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
10.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。
11.“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是歪的。”
12.教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
13.女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
14.下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”(完)
a.小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪，
有一次调皮被***揍了，
估计打的有点重，
那家伙当场就流泪了，
摸着眼泪看了看说，
你把我眼睛都打出来水了
***妈当时那个无语呀！
b.一日家门口晒太阳。
见隔壁一小屁孩在唱歌。
呵。是义勇军进行曲呢，
起来，不愿做奴隶的人民。
心想这娃挺有爱国心。花擦。
高潮在后面。
只听他唱:我们万众一心，
抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。
瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！
c.我姐女儿小学二年级期末考
试成绩出来了，倒数第三名。
回到家，***是各种数落啊，气得不得了。
半响，女儿说:我们班最后一名，***也就批评了几句，
我还不是最后一名，你批评那么久。
我只能说：侄女，你心态真好！
1、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！
2、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
3、小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”
妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”
小孩：“没关系，猴子听不懂的。”
4、明明到鞋店买鞋带。
"你要什么样的鞋带？"售货员问。
"一根右边的，一根左边的。"
5、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿！”
“那我哥哥是谁生的呢？”
“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
6、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，大声呵斥。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
7、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”
8、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
9、姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
10、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
引导语：现在的小孩子真的是太聪明，太厉害了，真的不能小看他们，看看，这些小孩子，很可爱，很搞笑，能够让你哭笑不得呢？不信的话，我们现在就去瞧瞧，看看他们是多么的搞笑吧！
1、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。
2、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我。”
3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
5、儿子：“妈妈，你为什么打我？”
母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”
儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他。”
6、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？
后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。
7、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……
8、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。
妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”
儿子：“那就再要一个肚子。”
9、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”
我问他：“是什么好香呀？”
他说：“是鲜花。”
然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”
我就问他：“鲜花有绿色的吗？”
他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”
10、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
11、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
12、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”
此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
13、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
“是的。”我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
14、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
15、食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
店主说:“你想要干啥？我看你好像想拿一块饼干。”
男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。”
16、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
17、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型o。
18、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
19、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
编后语：怎么样呢？是不是对他们没辙了呢？他们的话语会让你笑到不停，我承认，我已经笑了，这种快乐，怎么可以少了分享呢？动手分享给身边需要快乐的朋友们吧！
1、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！
老师汗，说：再造一个。
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
老师大汗：不行，再造一个！
小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！
2、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了
3、老师让学生用“皱纹”造句。
一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
4、一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”
过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”
“买的呗！”
“钱又是哪儿来的？”
“你给的呗！”
“你不是去捐款了吗？”
“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
5、一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕......
总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧.
小女孩:不......不用了吧.
总理:你还年轻,前途一片大好,拿着.
小女孩:可我已经有了啊!
总理:你的伞包是哪来的???
小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了.
6、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
7、昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”
那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”
8、早上上学，却回了好几趟家。理由是。
“妈妈，我的表”
“妈妈，我的钱包”
“妈妈，我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀~~~”
“妈妈，今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”
9、小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10、小孩问妈：用abcdefg怎么造句？
妈：a呀！这b孩子c家的呀？光着个脚站在d上，ef也不穿，还露着小gg。
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