0、父亲教儿子认字,当教到天字时,为了加深孩子的印象,就问他:你头顶上是什么?
儿子想了想说:头发。
头发上面呢?
屋顶。
屋顶上面呢?
瓦片。
父亲不耐烦了,一拍桌子:笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?
儿子吓得哇地哭了:还有……还有小鸟在飞……
1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”
儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。”
2、教小堂妹做数学题:歪如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?
答:三个半。
3、儿子:家长会上老师表扬我了吗?
爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。
儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?
爸爸:说了。
儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。
4、爸爸问:“儿子,新来的女老师满意你的表现吗?”
儿子:“是的爸爸,十分满意。”
爸爸:“老师怎么表扬你的?”
儿子:“爸爸。她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”
5、地理课上,老师在讲西班牙,小明在下面睡觉,于是老师把他叫醒后问他:西班牙在哪啊。
小明说:老师,在西班的嘴里。
6、常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道:“老师,那个频道?”
7、春节放歪回家,在路上,一女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶,猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”
1.有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”
小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”
2.一个大雪纷飞的冬天,一裸体女尸躺在路边,好多人围观。大家都在猜测,她是怎么死的?突然,一五岁孩子嚷道:“我知道她怎么死的?”
警察忙问:“她怎么死的?”
小孩说:“她是冻死的。”
警察问:“你怎么知道?”
小孩答:“你瞎呀!没看见她没穿衣服吗?”
3.从前有个老公公,叫-阿拉伯-
有一天他带着他的-墨西哥-出去爬山,当他爬到-新加坡-的时候,看到一只长着-好望角-的-罗马-,吓出了一身-阿富汗-,赶紧跑到-名古屋-,关上了-澳门-,不小心撞掉了一颗-葡萄牙-。
4.妻子不舒服,找了个中医给看病,中医说:“把手伸出来,让我摸下”
过了会儿,医生说:“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问:“我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?”
5.儿子放歪时去我上班的医院玩。吃饭时,护士小丽故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不予回答,旁边的袁医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,看了袁医生一眼,用不屑的口气非常响亮地答道:“我幼儿园有。”
6.一天晚上,只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说:“儿子,如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”
儿子说:“吃我吧。”
我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”
儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
有一天小明去上学,老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她.
老师看见小明正在开小猜,就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.
老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”
他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她,他爸爸又问什么意思啊?他回答说老师是我,学生是你,对面的女孩是她。
这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我,儿子是你,对面的女孩不是她,是***。第二天小明来到学校对老师说你错了,我爸爸说应该是:“爸爸是我,儿子是你,对面的女孩不是她,而是***!”
儿子:爸爸,我到底是从哪里来的?
爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。
儿子:可是,我们家没有网络啊。
妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的wifi。
爸爸:好像哪里有点不对啊……
哈哈内涵死了,隔壁叔叔是孩子的亲生父亲。
1.一天女儿吵着要出去买吃的,就对我说,爸爸,要拿钱哟!我故意问她,爸爸的钱从哪里来?艺可答道,从钱包里来;我又追问,钱包从哪里来?想必这次难倒女儿了吧,没想到女儿马上回答到,钱包从爸爸的口袋里来!一听,我彻底败倒!
2.一次女儿因女儿太顽皮,不小心把妈妈的护肤品打碎了,女儿妈妈说,叫你不要玩,你看,现在打碎了,妈妈没得用了!女儿歪着头带着指责的口吻说道,妈妈,下次你不要买玻璃瓶的,这样就不会打碎了啊!
3.女儿指着鱼缸对我说,爸爸,这鱼缸怎么没有鱼了呀?我说道:爸爸不养鱼了,改为养水了。为什么呀?因为鱼都养没了,只剩水了,懂不?女儿莫名看着着我露出一脸疑惑迸出两个字“不懂”!
1.侄女上小学一年级,一天放学写作业。
突然问我“喜欢”怎么造句,我说自己想。
突然她整出来一句:我喜欢放屁!
2.一个同事带着5岁的女儿来我家玩,小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友,很兴奋,很想和小姑娘说话,可小姑娘不理他,一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她还是一言不发,静静地坐在一边看大人说话。
儿子很失望地叹了口气,在我耳边说:“爸爸,她怎么不说话?是不是电池没电了?”
3.电影院放映《八仙过海》,观众很少。
小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”
经理来了兴趣:“有啥办法?”
小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”
影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
4.一天,妈妈问小儿子:“你长大后想当什么?”
小儿子回答:“我想当一名魔术师。”
“为什么呢?”
“因为魔术师可以变出许多许多的钱,这样我就不用再辛苦劳动赚钱了,坐在家里也可以享受一辈子!”
妈妈听后气愤地说:“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙!”
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