1.老姑家里有俩女娃……哥了也不过……
妹妹上幼儿园，老师提问，将来大家长大了都谁想当科学家啊，
小盆友们纷纷举起小爪，妹妹也举了；老师又问，你们都想发明点啥丫？
小盆友们把各种飞机大炮都搬了上来，只有妹妹，不屑一顾。
老师问妹妹，你要发明什么啊？
妹妹两眼放光＂我要发明个鬼，把我姐吓死！＂……
2.孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”
看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”
最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……
3.昨天大概也是这时候，和我妈听收音机，广播里是热线咨询节目。
有个妈妈打电话说宝贝睡觉磨牙咋办？然后主持人和嘉宾就说专业的去医院看看，
又说了些自己的建议，然后开始念听众微博发来的偏方，然后一条一条读，，，，
下面我们来看这条微博说的：一点核桃，再加一点黑芝麻，在孩子睡着后放入嘴里，，
然后，，，就成芝麻糊了→_→
这位听众，不带你这样的，，囧
4.小朋友真的好天真。本人在广场散步时候看见一妇女抱着两只金毛狗崽在卖，本人凑过去看看热闹，过一会，一年轻妈妈领着估计六七岁女儿上前观看。只见那小姑娘抱起小狗玩弄了会。
女孩：阿姨这狗多钱一只。
阿姨：孩子800元。
女孩：哦
阿姨：喜欢么？喜欢叫沵妈妈给沵买。
女孩：喜欢，阿姨能便宜点么？30卖么。
阿姨：.......
童言无忌笑话
1.妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”
2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
3.六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”
丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”
4.妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
妈妈：“那他为什么还哭呢？”
哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”
5.爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”
儿子：“一辈子。”
爸爸：“啊！”
儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
1.儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”
2.同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭
她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”
3.一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我jj木有了，我还想小便啊……
我大惊：肿么会没有了？
答曰：不知道，我找不到我的jj了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。
我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了。
（该小朋友小便都是从裤子前面那个门小的）
我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小jj……
4.乡下一幼儿园老师叫孩子们时，她往往只念最后一个字并重复，她说这样显得亲切。
比如娟娟、兰兰、浩浩等。前几天天他们班增加了一个孩子叫杨世吉。
这天老师上着课突然发现杨世吉睡着了，于是击大声喊道：“小吉吉快醒醒，小吉吉快醒醒。”
其他男孩子听了以后都不解地说:“老师，我们的小鸡鸡只会尿泡，不会醒啊！”
1.本人在一儿童摄影店工作，下午来一中英混血小美女粉是可爱，于是和她玩耍起来。由于在成都长大所以成都话说的那叫一个溜，我突然好奇的问她你回说英文吗？她答不会。问她为什么不会？她说：那鸟语太难说了……鸟语………
2.叔叔家有一个小盆友，今年三岁半，一点都不懂事，特特特特调皮。叔叔做餐饮生意，平时他也只能在店里呆着，和一帮大人打交道
有一天，他在家里光着屁股在床上坐着玩，我婶哄她睡觉，他突然指着自己的鸡鸡，问我婶：妈妈，你吃火腿肠吗。。吃火腿肠。。火腿肠。。
3.昨天吃饱饭没事干，想拍拍老婆马屁，便问三岁的儿子：妈妈好看吗？
儿子笑答：嗯。
这种配合令我兴奋，追问：哪里好看？
儿子笑而思索：小mm好看。
我一巴掌抡过去：你才见过几个mm!
老婆先黑线，后发飙...
3年前，我在学校上课的时候睡觉。我的jj石更了，而且我穿的是很宽松的裤子。我的老师走了过来一把抓住了我的jj——她以为那是我手机
4.儿子感冒了，我带他去医院打针。
护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
1.小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”
2.一对年轻夫妻吵架，女比较胖。 女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。” 男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
3.九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
4.老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！”
5.小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？” “妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。” “你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
1.儿子：“爸爸，听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸：摸着儿子的头，若有所思的答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚以后
2.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪
3.昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。 儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙
4.儿子：爸爸，我想出去玩。 爸爸：不行，外面太热了。 儿子：真热吗？你没骗我吧？ 爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。 儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的
互联网
382人推荐
