爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”
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1、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸说：“打个比方，你看***，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是***妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”
2、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”
老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”
3、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看***妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，***妈就一直没吃过饭。”
4、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”
儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”
老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)
老师：白……
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢？
学生：……
老师：红……
学生：红豆生南国。
2、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”
3、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”
发生在女儿身上的笑话，有的是懵懂的，有的是算计的，有的是调皮的。
两岁时：
1、给元元找好了裤子和小背心，转身去找上衣，这时她对我说“搁介”，并领我来到了浴盆边。哦，她把我找好的裤子和背心扔到了水里，原来“搁介”是“搁这”，只好把它们晒到衣架上。
2、元元在老婶（冬冬妈）分吃的东西时，对她说：“他（冬冬）有。”那意思是，你不用给他了。那次在元元姑妈家，她和冬冬的果奶都放在鞋架上，冬冬喝完一口就放下，他先消灭奶，而元元先消灭膨化食品，奶喝得自然就少。观察了一会儿形势，元元就把她的奶移到了旁边的电脑桌上。
3、有一天我上班前，她急急忙忙戴上帽子，站在楼梯栏杆旁激动地向我挥手告别，嘴里说着“再见”“再见”，她高兴时开始以这种方式送客了。
4、有天早上，元元边吃饭边看mtv时，突然就指着电视说，“满江红”。由于她经常看，她已经知道要演什么，但从没听她说过，也没正式告诉过她这是什么歌。我马上对她的有心大加赞赏，夸她聪明，她马上用胳膊掩面蹲到桌边地上。
5、元元中午将姥姥倒完垃圾的小桶换上了一个新的塑料袋。没听她念叨，只见她鼓捣了半天，原来是为桶套上一个新袋。当袋浮在桶口时，还用手往下撑了撑，过了一会儿又换了一个袋。
四岁时：
元元放歪了。一天早上，元元对我说，
“妈妈，你坐班车上班去，是吗？”
“是。”
“晚上，天不黑你就快点回来。”
“行。”
“天黑，你就别回来了。”
“那我住哪？”
“天黑你也回来吧，不过你别着急，我会去接你的。”
五岁时：
1、听奶奶说，元元把奶奶堵在屋里闩上门，给奶奶要吃的。要来以后，吃了半截又藏在衣柜里，嘱咐奶奶不要告诉别人。这两天，她又尾随刚回来的爷爷要吃的。
2、夜里，天闷热，我就把元元的短裤脱了。后来我给她冲完奶，她喝了。之后我就去卫生间，这时，我听到“刷”的一声，是拉开蚊帐拉锁的声音，等我出来一看，元元正鼓捣着准备穿上短裤。
六岁时：
1、元元到我们单位玩耍。期间，她吃了一板奶片，第一次用纸杯喝水，她以为杯托是用来喝水的呢！
2、元元端着快吃完的饭碗，走到冬冬和爷爷的空碗前，说“爷爷和冬冬都剩米粒了，但我不敢和冬冬说，他会生气的。”她经常检查爷爷和冬冬的饭碗。
3、开学了，有音乐课，要求穿鞋套，她没穿过。她说，你买的鞋套不好，（穿上后）只能跳着走路。她也许是把两只脚穿到了一个鞋套里，可以想象，她一跳一跳的。
4、元元在学跳绳，学校教的。走路都跳着走，兴致很高。
5、今天去开家长会。拿到了元元上小学以来的第一次考试卷。数学（99+11）分，语文99.5分（她把妈妈的生日写成了20月9日减了0.5分），英语100分。
6、元元睡前来了句“盖上我破旧的毛巾被”。没教她，她居然冒出了“破旧”。
七岁时：
1、突然想起来一件事。有一天早上，我在卫生间，元元在阳台里，晾衣杆上挂着我长长的棉服，元元钻到衣服底下，用头顶着衣服说，“妈妈穿这件衣服吧！”就这样，把衣服顶到了我跟前。
2、姥姥在落地窗前晒了一些鸡蛋壳。后来，发现不见了，问遍了大家，都不知道哪去了。问到元元，她说：“明明······”
最后，她还是说了，原来是她把鸡蛋壳捏碎了扬起来玩了。
八岁时：
1、老师让带20个自制的小圆片。在没有任何铺垫的情况下，她突然来了一句：“不带学具的靠边站着去！”听得我一愣，原来是她在重复着老师的话。
2、我在单位加班，女儿打电话来，让我找些资料并打印下来。我找到了一些资料，打电话回家与她核实，她不耐烦地想跑，我说，“过来过来，别走！”她说，“我也没走啊，我站板凳上呢！”
九岁时：
老师要大家跑4圈共800米，大概就一个同学是跑下来的，别人是走完的。跑完之后，大家都累垮了，她十分仗义地让同学坐她腿上休息，结果俩人都倒了。
儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”
儿子：“那爸爸呢？”
妈妈 “：也是吃妈妈奶。”
儿子：“爷爷呢？”
妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
儿子：“妈妈你太了不起了，你一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？”
父亲：你有那么多坏习惯怎么还不改改？
儿子：哪有！
父亲：打牌？
儿子：那叫小赌怡情！
父亲：抽烟？
儿子：那叫疏解寂寞！
父亲：喝酒？
儿子：那叫放松心情！
父亲：留长发？
儿子：那叫追求艺术！
父亲：染发？
儿子：那叫与时尚挂钩！
父亲：床上凌乱不堪？
儿子：那叫有朝气！
父亲：衣服穿那么少？
儿子：那叫有风度！
……
父亲执棍：哼，兔崽子别跑，今天我不揍你那就叫家教不严！
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭 （男人和女人可能是恋爱关系) 这是背景~~~~~~~~~~~~妈妈问儿子：好吃吗？ 儿子说：好吃。 这个男人就不停的往小男孩的碗里夹菜，妈妈笑着说：这个叔叔好不好？ 儿子说：恩！ 这几个叔叔都挺好的。妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：这孩子瞎说什么呢。 男人一脸尴尬说：呵呵 没事 没事 没事 ·····
1.爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”
我妈：“下载的。”
我：“……”
我爸：“我上传的我上传的！”
我：“……”
2.上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱!自己买手机!
3.昨天坐公车回来，车上有一个和尚，上来一直在讲电话。
到了洪春桥，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”
全世界突然安静了下来。
4.学校应该给每个寝室发一张麻将桌。
不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。
最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！
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