1.“妈妈，你应该去实现你的梦想！”妈妈：“我都这么大岁数了，还什么梦想不梦想的！”我：“梦想什么时候开始都不晚！”妈妈：“哦，是吗？那就过几年再说吧。”我：“……”
2.我发现五年级的女儿上qq，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
3.“世界上那个数字最重要？”一天，一个年轻人问小利斯神。
“3。”小利斯神回答道。
“为什么呢？”年轻人追问道。
“老子说一生二，二生三，三生无穷。”小利斯神说道。
4.年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
5.丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
妻子笑笑说：“算你运好。”
6.一日一青年外出，路遇一乞丐。
乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。
青年：什么？我给你？我乘车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？
乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！
青年：“.......”
7.话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。
8.狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
9.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了.
10.历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，www.yiyixh.com发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
11.a：“籍贯是哪里？”
b：“籍贯……籍贯是什么意思？”
a：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”
b：“这我知道。在一家妇产医院。”
12.有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。
看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”
聋子说：“还行，就是没有声音。”
瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”
歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”
1.情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。@捧腹网 "“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”
2。一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
2.我儿子今年13岁，七年级。@捧腹网 一日跟妈妈有如下对话。
儿子：我们学校的李欣欣处女膜已经破了。
妈妈：....你怎么知道？
儿子：李欣欣被那些人拿去卖一个晚上。卖处一晚上得七八百，多的有一两千。
妈妈：(好急呀!)你们老师说的？
儿子：谁不懂呀。不过，她的处女膜已经补好了。
妈妈：(一脸惊愕)......
儿子：我有处女膜吗？
妈妈：.....
儿子：(没等妈妈回答)唉，我是男生，怎么会有处女膜呢。
妈妈：(松了一口气)这是女生的隐私，你以后不许问女生这些问题。
儿子：为什么呀？
妈妈：反正不能问，你记住了!
儿子：处女膜补是补得回来，但是落红肯定没有了。
妈妈：......
1.医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？
孕妇：（汗）21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
2.一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在
然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……
3.足球比赛把足球踢进对方大门就赢球了，脚法真硬！
没成想，一脚把前中国足球官员提进监狱大门，这脚法，更硬！
赢了……谢大脚！
4.小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是***，我把妈妈分你一半！”
5.过年我回老家看八十多岁的老奶奶，奶奶说想去北京看天安门。
我说：“好的！我带你去，咱先去看天安门，然后再去鸟巢里面看看。”
奶奶惊讶的说：“看看天安门就行了，鸟巢咱还是别去了，鸟巢都在树上那么高，我怕摔下来！”
6.小明问妈妈，什么是垃圾？妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
小明问：“爸爸也是垃圾吗？”
妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
小明：“你不是总骂爸爸是没用的东西嘛！”
生活笑话真是无处不在，这不就现场发生在我身上了。。。。。
1。今天带着五岁的儿子去走亲戚，吃中饭时，大家都吃得很开心，
表弟突然抱起我儿子：小宝宝啊，你的小麻雀长大了啊。。。
这时儿子冒出一让我蛋痛的话：我爸爸的麻雀更大呢？
我当时啊那个脸红。。。。。。。
2。一次儿子突然问妈妈：妈妈，别人问我是从哪里来的，我怎么回答好呢？
这时我真无语了，如果说是生出来的，他肯定会问是从哪里生出来的。
我想了又想，儿子突然说：我是湖南来的。这样回答可以吗？
我说：对。就是湖南来的。。。。。
终于摆脱他的题了。。。。。。。。。
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想她」
美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」
美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」
小新：「遗传」
广志 ：「你看廿四孝的多感人，你做得到吗？」
小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」
小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看」
美芽：「那你在做什么？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
小新：「老师，我要上」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上多可惜呀！」
妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有的一半就很好了」
老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那我会很累耶！」
美芽 ：「为什么？」
小新：「我会看看得很累」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
教堂中正在举行婚礼。
教堂外的男孩对女孩说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”
女孩：“玩什么好呢?”
男孩：“对!去和新郎开个玩笑吧!”
女孩：“开什么玩笑呢?”
男孩：“我们一起走到新郎面前，大声叫他爸爸!!”
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