1.郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎咸平答曰："我也在丈母娘家……
2.两岁的小侄女要上厕所，哭着喊着要细妈带过去
可是，到了厕所，她却死活不肯蹲下，一定要站着尿尿。
细妈笑了笑，无可奈何地说了句：你没有这个功能
本来是句玩笑话，没想到小家伙竟然来了句：
宝宝没有这个功能，哥哥才有这个功能！
说完便马上蹲下
3.一天，儿子睡觉时太阳照在他脸上。
“关灯”
“这是太阳”妈妈说。
“关太阳”
“太阳不能关”妈妈又说。
儿子不耐烦了说：“关你 屁事”
1.一醉汉猛踹路灯杆。
路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”
路人说：“再踹！里面肯定有人，这楼上灯还亮着呢。”
2,我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
3.物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……
4.一个老帽儿从未乘过电梯。
这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
1.爆笑
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲哄他。
结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
2.中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，a对b说，你跪下给我磕头就给你100，b说，200就磕！a咬牙说，成交！b一脸汗呐！正不知道如何应对，c给b支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！众人一脸黑线呐！
3.事带10岁的外甥去游泳，外甥出泳池后极为兴奋，同事问：“兴奋什么呢？”
外甥回答到：“幸亏我刚才是呛了两口水后才在泳池里撒了一泼尿！”
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········
路边有一小孩在哭，有一好心的过路人在帮助他。
过路人：你怎么自己一个人在这儿？
孩子：爸爸和妈妈打架，我出来了，找不到回家的路了。
过路人：那你知道你爸爸叫什么吗？
孩子：（哭得更加厉害）我不知道，爸爸也是因为这个在跟妈妈打架。
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