男人呐，你是斗不过女人的
1、妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
2、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，
女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”
维修工隐隐感到些什么，连连“能”
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。
你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
3、女：成功的男人背后，一定有个女人。
男：失败的男人背后呢？
女：一定是有太多的女人！
4、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：
“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
贪吃、贪玩又贪财的懒虫老婆
1、妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。
2、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”
“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”
“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
3、老公问：“什么是文房四宝？”
老婆：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指，你要努力，我们还差后两样哦！”
4、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗?
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗?
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗?
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……
老公：这个……这个……
老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……
老公：(委屈)好吧，我懒！
老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
不要招惹老婆 后果很严重
1、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
2、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！”
“什么颜色？”
“绿色”
3、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。
4、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！
老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……
老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。
爆囧欢乐夫妻~
1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……
老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……
2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……
于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。
3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不说你不要么……
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......
4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
5、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
6、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。
7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
8、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”
老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子***的脸，向日葵！”
9、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
10、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。
话说我是有多不值钱呀
为大家整理了一系列的成人幽默搞笑笑话，欢迎大家阅览。下面我们先来欣赏笑话“话说我是有多不值钱呀”
前几天去县城找老婆，
到地方把摩托车车刚刚停好，
还没来得及下来。
一小车直接把我和我的爱车
送到２米开外的地方睡下了。
我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住，
说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！”
话说我是有多不值钱呀！
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