一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”
女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”
1、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。
一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”
老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”
2、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！
我们正在感慨这哥们真幸福的时候！
那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
3、妻子：你喜欢我什么？
丈夫：可以不回答吗？
妻子：不可以。
丈夫：必须回答吗？
妻子：必须回答。
丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！
4、昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。
一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。”金毛屁颠地跟着走了。
一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。”
尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉。。。。
5、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了。
老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了。
1、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不歪思索的回答：“当然会啊！”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
2、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听歪话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
3、胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
4、瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
5、瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？
瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻：你欠揍啊？
1、妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
2、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，
女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”
维修工隐隐感到些什么，连连“能”
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。
你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
3、女：成功的男人背后，一定有个女人。
男：失败的男人背后呢？
女：一定是有太多的女人！
4、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：
“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
1、妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。
2、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”
“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”
“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
3、老公问：“什么是文房四宝？”
老婆：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指，你要努力，我们还差后两样哦！”
4、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗?
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗?
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗?
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……
老公：这个……这个……
老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……
老公：(委屈)好吧，我懒！
老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
