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    新时代老公行为守则
    苟活法则:
    别跟老婆谈有争议的话题。
    自己不能做的,就推给老婆。
    老婆做完后,你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
    信念守则:
    信自己能改变老婆。
    若无法改变,就强加信念。
    改变不了老婆,就改变自己的信念。
    避灾守则:
    别问你不想知道的事。
    别问老婆不想说的事情。
    剩下的都可以问,但别相信答案。
    掏腰包定律:
    别给太多,但要让老婆觉得多。
    若老婆觉得不够多,再给时涨幅不要超过5%。
    记住,这次给的钱数,是下次要给的底线。
    记住不要轻易提高涨幅,否则,涨幅也会出现底线。
    晚归守则:
    别超过半夜一点回家。
    超过两点,则想好两个理由。
    超过三点,就准备三个理由。
    超过四点,不必想任何理由,因一切理由都是徒劳的。
    所说理由的内容,坚守不说谎、不吐实的原则。
    眼神定律:
    不要在老婆面前,让眼光朝着别的女人。
    如果盯着别的女人,应避免让老婆看见。
    如果老婆看见了,要马上把眼睛转回来注视老婆,说:“怎么她穿那一款的衣服
    没你穿得漂亮?”
    送花定律:
    拮据时,送一朵花。
    阔气时,也送一朵花,但是在你不肯定自己会定期送花时,那就一朵也不要送。
    送花要有理由,不要心血来潮,否则会让人怀疑是因为你的内疚。
     
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    写给老婆大人的零花钱申请书
    老婆大人:
    为进一步增进夫妻感情,确保本人形象不致毁于一旦,适当保留男子汉尊严,本着“挣多
    挣少,不花最好”的治家原则,现请求将本月零花钱由20元调整为100元,具体理由如下:
    (1)我的自行车已经伴我多年,要是没记错的话,是孩子没生的头几年买的,现在孩子
    已经13岁,每次出行时,我一个人骑已经处于超负荷状态,更何况每天孩子还要与我共
    乘,其负担可想而知。近一段时间以来,它已经多次向我罢工示意,为此,也曾提出书面报
    修申请数十次之多,每次你均以“坚持一下再说”为借口,一直未予批准,16日早晨上班途
    中,它老人家终于不堪重负,趴窝了,我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺,均表示已无
    修理价值,并且卖破烂人家都不收,为此,我只得咬牙,花了1元钱坐车上班。不是我擅自
    花钱坐车,如果上班迟到,罚的钱要比这坐车的钱要多得多,所以自作主张一把,如有不
    妥,可从本次下拨零花钱中扣除,为此,如有可能,我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”
    的二手车改善一下出行条件。
    (2)17日中午单位停电,科里一行10人出去吃饭,我歪装喝多逃避买单的计划意外失
    手。其实也不是我愣装大眼儿,本来有人买单,因为实在找不开零钱,我一时糊涂,乘着酒
    劲儿,将手里仅有的20元钱给了他。要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱,没办法,
    下班前,我只得向老张借了20元钱,这两天他已向我催要多次。你知道,他们家那位和你
    一样,对老公管得特别细致,尤其是在经济方面,有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请
    客,这20元钱已无要回可能,看在老张老婆和你一个单位的面子上,也看在我常年白吃白
    喝不买单的面子上,这20元钱你还是批了吧。
    (3)上个月你过生日,结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花。本来是想讨你欢心,也为
    这次申请增加零花钱做好铺垫工作,不料你却以乱花钱为由,和我促膝长谈到深夜,直到我
    说花是从单位花瓶里偷拿的,你才罢休。说实话,那花真是买的,而且花了20块钱,2块钱一
    枝,本来想买9朵,表示我和你天长地久,可是人家花店老板说还是实心实意好,我就下狠心
    买了10枝。谁料想竟是那样的结果,可怜的是这20元钱也是从老张那借的,那次我和他说
    这个月还,现在都快月底了,他催了又催,再加上前面的20元钱,他都有点不耐烦了,这件事
    就算我一时糊涂,买花也是为了表达我的一片忠心,所以这20元钱你也批了
    (4)前面三条所涉及的钱款是80元,再加上20元的每月固定零花钱,总计100元。
    以上申请,如无不当,请批准为盼。
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    先救谁终于有答案了
    这是历史遗留争论多年的问题:老婆和老妈同时掉在了水里,你先救哪个?现在终于
    有答案了。
    孟子:从小死了老爸,老妈拉扯我不容易,为了让我健康成长,又搬了三次的家,给我
    吃好的、穿好的、为的就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了,万恶淫为首,百
    善孝为先嘛!老婆死了我可以再找一个,老妈死了可不能再找一个,再找一个那就是后妈
    了。世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草。老妈,我来救你了。——“扑通”一声孟子跳下
    了水。
    周幽王:老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒妙笑一笑,
    连江山都不要了,连自己的小命都不要了,何况是老妈?再说这老太婆在立太子的时候老
    是偏向俺弟弟,害得俺差点都没当成太子。情深深雨檬漾,我对你的爱很深,褒蚁我来救你
    了。—周幽王“扑通”一声跳进了水里。
    刘备:兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可补,手足断安可续?只要俺二弟和三弟没
    掉水里就行了,其他人俺可不管他。老婆,老妈。你们死的好惨呀!——刘备一头栽在河边
    上号陶大哭起来。
    曹操:宁叫我负天下人,休叫天下人负我。管她是老婆还是老妈了,只要不是我掉水里
    就行了。轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥手,不带走一片云彩。——曹操哼着诗
    提着剑慢慢地走远了。
    庄子:生又何欢,死又何哀?其始而本无生;非徒无生也,而本无形;非徒无形也。老妈
    和老婆死了就死好了,不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态,有啥好伤心的
    呢?救她们干啥呢?谁都不救啦!对面的女孩看过来,看过来,看过来。一—庄子分开双腿
    像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦伍,一边敲一边唱,看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中,
    满脸快快乐乐的样子。
    和砷:老婆和老妈落水就落水吧,反正我爱的是钱,钱就是我的老婆,钱就是我的亲
    妈。我说老婆和老妈呀,你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀,可惜了你们头上的那
    些金钗首饰呀!有啥你别有病,没啥你别没钱。——和砷一边看着他老婆和老妈慢慢地沉
    下去一边叹息着。
    王勃:手心手背都是肉,老婆是自己最爱的人,老妈是自己最亲的人,怎么办呢?不管
    了,先跳下去,看看离谁最近就先救谁吧。——王勃“扑通”一声跳了下去,咕噜噜地喝了
    几口水,慢慢地沉了下去。不会游泳的一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
    孙悟空:俺是从石头缝里蹦出来的,没有老妈,所以不存在老妈落水的问题;俺是和
    尚,没有老婆,所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题,也不存在老婆落水的
    问题,就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这个问题也不知道是哪个猪头想出来
    的,简直比俺师弟猪八戒还蠢。
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    爱老婆培训班全套课程
    鉴于国内离婚率呈逐年攀升的趋势,“中国男女沟通协会”会长特委托我举办一期“爱
    老婆专题培训讲座”,希望能帮助各位男士女士家庭和睦、夫妻同心;快乐的单身汉们,也
    要勤加学习,默记于心,有备无患。
    初级班教材:
    老婆用餐要随侍一旁舀汤盛饭,不得有先行用饭之行为。
    老婆化妆要快乐等候衷心赞美,不得有厌烦焦躁之行为。
    老婆穿衣要帮忙熨烫提供建议,不得有冷嘲热讽之行为。
    老婆洗澡要调试水温抓痒擦背,不得有贪图私欲之行为。
    老婆上班要奔驰接送保镖护卫,不得有放心社会之行为。
    老婆危险要奋不顾身慷慨牺牲,不得有贪生怕死之行为。
    老婆疲累要笑脸相迎按摩捶背,不得有沙文主义之行为。
    老婆采购要勇于付款多多鼓励,不得有不情不愿之行为。
    老婆做饭要赞不绝口多吃几碗,不得有偏食挑菜之行为。
    老婆睡觉要炎夏扇风寒冬暖被,不得有打舞抢被之行为。
    课后作业:以上十条乃初级班教材内容,各位看完必须承担今日洗碗之重任。如有不
    愿者,必须强化学习中级课程。
    爱老婆培训班讲座之中级班
    课前准备:切不可让老婆发现你在偷偷上课,否则她以为你的所作作为乃是虚情歪
    意,令你独卧沙发甚至会有皮肉之苦。切记!
    中级班教材:
    老婆生病要亲侍汤药废寝忘食,不得有漠不关心之行为。
    老婆给钱要含泪感激省吃俭用,不得有奢侈浪费之行为。
    老婆生日要亲自送花夜备盛宴,不得有随便过过之行为。
    老婆逛街要不辞辛劳提携重物,不得有偷懒怕重之行为。
    老婆无聊要博命演出彩衣侍娱,不得有毫无所谓之行为。
    老婆烦恼要温柔安抚分忧解劳,不得有火上加油之行为。
    老婆训诫要双手紧贴立正站好,不得有心不在焉之行为。
    老婆说话要凝神静听勤做笔记,不得有听过就忘之行为。
    老婆犯错要引咎自责自揽黑锅,不得有连累老婆之行为。
    老婆外出要紧守身旁细心照料,不得有放其孤单之行为。
    课后作业:看完后必须亲老婆一口。如已实行,方可继续进修高级班教材。
    爱老婆培训班讲座之专家级班
    课前准备:默念“老婆的一切言行都是正确的“100次。
    专家级班教材:
    老婆嘱咐要反复强化确实履行,不得有淡忘遗漏之行为。
    老婆敷脸要提供方法以身试法,不得有哈哈大笑之行为。
    老婆打牌要宵夜点心随传随到,不得有跷班外出之行为。
    老婆唱歌要如沐春风赞叹不已,不得有忍笑不禁之行为。
    老婆生气要跪地求饶恳求开恩,不得有不理不睬之行为。
    老婆打骂要任其踩躏谢主隆恩,不得有瞪眼还手之行为。
    老婆撒娇要细语呵护千宠万哄,不得有空口白话之行为。
    老婆熬夜要点心侍候不眠不休,不得有先行开溜之行为。
    老婆考试要帮忙读书圈画重点,不得有事不关己之行为。
    老婆回家要脱鞋除袜备椅上坐,不得有高高在上之行为。
    课后作业:从今日起,不得有违背老婆任何意志之行为。
     
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    家庭搞笑也是很有一套的
    ★有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天
    电话声音特别不清楚。
    我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,
    于是问:“你是谁呀?”
    我爸说:“你都在叫爸了还问我是谁!”
    ★晚上妈妈怒气冲冲地回家了,摔摔打打的,
    爸爸赶紧凑上去问,原来受老板的气了。
    妈妈让我做晚饭,我不得不从,结果做完
    后我叫爸爸:“做得丑是丑了点,可是味道还不
    错。”
    爸爸瞟了一眼说:“我要是吃完了蹬腿了
    怎么办啊?”
    然后想了想,把莱推到妈妈面前说:“老
    婆呀,还是你先蹬腿吧!”
    ★我妈妈是在农村长大的。有次大家一起回农
    村看外婆,走下车就看到很多狗狗在“散步”。
    妈妈立马提醒大家要小心狗狗,不要被咬了得
    “疯狗症”
    舅舅说:“你不是在乡下长大的吗,还怕
    什么狗啊?”
    妈妈说:“在乡下长大又怎么样?这些狗
    又不认识我!”
    ★我小姨父每次看电视听到刘德华唱《中国
    人》的时候都会说:“唉,我给你说了叫你不要
    唱,你太瘦了。把中国人显得太弱小了,不行!
    这首歌应该让成龙来唱!”我小姨这时候就会接
    腔:“我也跟你说了多少次了,当时成龙不在家,
    只有找刘德华了!”
    ★一天早上我骑着辆破自行车去上班,路上我
    妈给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,
    我骑车呢。老人家宽容地说:“那好吧,你小心
    驾驶。”
    ★一次,我妈妈说我是家里的太后。
    我得意,什么太后啊,西太后?
    我妈妈说,脸皮太厚!
    ★我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多
    年,也从习惯变为喜欢,但是他从来不肯承认,
    经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我
    就给掐死。”
    实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,
    然后上楼第一句话就是:“猫叫没?狗叫没?”
    猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的!
    ★一次出差到北京,妈妈发短信问我,吃的什
    么午饭,我骗她说去全聚德吃的烤鸭。
    老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太
    有口福了!
    ★不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的
    邀请,我爸爸就问我妈:“可不可以带情侣呀?”
    我心想:晕,为什么不问带家属呢,就是
    怕我跟去吧,我还不稀罕呢。
    我妈说:“行李?就一个晚会我带什么行
    李啊?”
    ★晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起
    腿捏了捏我自认粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,
    你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小
    腿肚子上的肉都没了该多好!”
    我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上
    一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉
    来,还不吓死你啊!”
    还有一次看《加油好男儿》,我特激动地
    跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”
    结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,
    长得帅有啥用,又不是你对象!”
    ★有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一
    同学,我同学跟我妈打了个招呼,说:“阿姨真
    年轻!”我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同
    学的手说:“走走走!咱一起去逛街!我也给你
    买件衣服!’
    ★几年前,老妈刚用手机,短信从来不会发,
    某天我跟老妈短信记录如下:
    妈:你杂么?(翻译:“你在干什么?”)
    我:啊?老妈你会发短信了啊,哈哈!
    妈:哈欠(估计是打哈多按了下)
    半个小时后
    妈:风轻轻地吹带去我对你的思念!
    我:老妈你干吗?
    妈:练练发信。
    之后数小时,收到我妈各种类型骚扰短信
    无数。
    再后来,老妈打电话来:“女儿啊,倾的
    倾字怎么拼啊?”
    我说:“QING啊,老妈你干吗?”
    回答:“没事了,88!”
    5分钟后,收到老妈短信:“大海呼啸!倾
    诉我对你的深情!”彻底吐血晕倒!
    ★大学暑歪,我买了条裙子,到我妈面前显摆,
    希望她能夸我几句。我妈让我转一圈儿给她看,
    上下左右都看完了,我问她:“咋样?”我妈说“还
    行,该包住的都包住了。”
    ★我回家按门铃,我妈问:“谁呀?”
    我答:“张惠妹。”(我老妈的偶像)
    一日我妈外出回家按门铃,
    我问:“谁呀?”
    我妈答:“张惠妹***!”
    ★郭富城做的那个海飞丝广告,晚上看电视的
    时候看到了,爸来一句:“朱时茂好年轻哦!”
    妈侧过头来一看说:“耶,还真是朱时茂啊!”
    ★还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我
    压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:“人
    家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?”我暴汗
    啊………
    ★一次晚上睡觉,顺手把我屋门锁上了,我妈
    早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我
    屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。
    结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说:
    “你锁门干什么?怕我×x你吗?”
    一直想要PSP。
    妈:那什么东西。
    我:就是游戏机,地铁里一人一个。
    妈:多大了还玩游戏机,不给买。
    我:……
    过了一天,我突然发烧,39度多不退,吃
    药不好。
    妈叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游
    戏机开发智力吧。
    同样的,换我爸。
    我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里
    拿着PSP。
    爸:那个挺大的,比手机容易抢吧。
    我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买
    个赃物。
    爸:去吧。
    ★我跟我老妈抱怨说:“你怎么把我生的那么
    胖?”
    我老妈飞过一句:“我生你的时候你才4
    斤多,关我什么事……”
    ★我出国前内心对未知的世界是充满了恐惧
    的。我爸爸为了缓解我的紧张情绪,跟我说:
    “xx,其实爸爸真觉得你特别能适应美国的生
    活,而且相信你很快就能和那些美国孩子混成一
    堆。”
    当时我觉得:“哟,我爸爸这么相信我哪!
    真高兴!”
    就问他:“为什么啊?为什么啊?(特兴
    高采烈的)”
    我爸:“因为你跟他们一样,整天无所事事,
    不求甚解。”
    ★以前我妈教育我不好好学习:“就一天一天
    跟你操心,气得我都不长个了。”
    ★和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,
    俺奶奶哈哈大笑:“韭菜沟?韭菜沟有什么好看
    的?看韭菜?”

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    老妈老爸有时也爱搞笑啊!
    ★周日妈妈去做足疗了,并心血来潮办了个年
    卡。
    爸爸心里极度不平衡,说:“老婆你去做
    足疗,我就得去做按摩,要异性按摩。”
    妈妈语气平淡:“是啊,你的一身皮都松了,
    该去紧紧了。”
    我差点没把吃着的西瓜喷出来,然后我建
    议说:“要不下周你俩一起去做足疗不就行了?”
    妈妈说:“不接受男顾客。”
    老爸语气开始紧张:“难道你们也是异性
    足疗啊?”
    衣头发太长,去剪了一些,剪短了刘海。老妈
    特反对,回来后,老妈大呼:“怎么剪成这个样
    子。”
    我说:“剪成什么样子了?”
    老妈答:“剪得像个不倒翁!”
    我晕,直呼受刺激。
    结果老妈说:“更像天线宝宝!”
    我的上帝呀!在老妈眼里我就这个样子
    啊!
    ★一天,俺们一家人坐在一起谈天,也不知咋
    的就说到我们的长相上了,俺娘颇感自豪地说:
    “你们都随我,长得好看,人也都聪明。”
    俺们也随之附和,拍些马屁,不料俺老爹
    突叫:“x(俺小名)。”
    俺随应之:“嗯,啥事啊爹?”
    片刻老爷子扬扬得意曰:“我傻他也照样
    喊我爹。”
    俺真无奈了……
    ★我哥指责嫂子专拣软柿子捏,他岳母回头幽
    幽地说:“我就是那个最软的柿子。”
    次我妈和我舅舅姨妈都是非常大的嗓门儿,以
    前暑歪在家,经常我在客厅里就知道我妈下班回
    来进大院了。(我们家住6楼)
    高中时有回跟我妈妈逛街,遇到大舅在街
    对面,我的老妈,就隔着隔离带和我大舅唠上了,
    大街上那个人来人往、车水马龙喧闹呀……
    等我大舅走了,我妈居然跟我抱怨:“你
    大舅怎么那么爱嚷嚷啊,搞得我都不好意思了。”
    ★因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一
    口很好的普通话,不带地方口音。
    而老爸老妈就不同了,口音很重。我和妹
    妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子
    痛。
    有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时
    候开‘PC’大会?xxx是一定到会的。嗯,
    嗯.……”
    妹妹不敢置信地悄声问我:“是什么大会?”
    我答:“应该是‘表彰大会’。”
    ★我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。
    有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”
    搞得师傅一头雾水,没有理她。这时旁边过来一个人说:“这个腰子我
    要了。”
    于是,肉摊上剩下的唯一一只猪腰子被人抢走了。阿姨郁闷不已。
    ★老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,
    叫‘味精’填海。”
    老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。”

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