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爆笑小夫妻对话
★老婆：“咱们要个孩子吧。”
老公：“行。”
老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”
老公：“喜欢。”
老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公：“咱们……还是别要孩子了。”
★老婆：“你看，那女孩多好看。”
老公：“好看什么呀。”
老婆：“你什么意思！你为什么不和我保
持一致！”域
天老公：“好看好看。”
老婆：“哎，你别走啊，怎么不理我了？”
★老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，
剩下的给你吃吧。”
老公：“我不爱吃话梅。”
老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃
我吃过的！”
老公：“这鱼挺好吃的，来。”：公
老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”
老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌
弃你，你怎么嫌弃我？”
老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你
干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？”
★老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀。”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能
做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。
你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利
于家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，
亏你好意思说！”
★今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，
我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印
着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。
结果他把这块板子贴在了暖气片上。
★今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明
天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡地
回了一句：“大象也是吃这些长大的！”我泪.…
★老公：“起床了，起床了，你不说今天要早
起开会嘛。”
老婆：“别说话，我再睡一会儿。”
老公：“快起吧，要不该迟到了。”
老婆：“你别碰我！我要睡觉！”
老婆：“呀！都该迟到了！你怎么叫我的！”
老公：“都说男女平等，咱们家是不是也得
平等平等？”
老婆：“行呀。你们男的欺负女的欺负了
好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，
才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家
就平等了。”
★老婆：“你娶了我是不是特幸福？”
老公：“没觉得。你又不讲理，又不干活，
还老折腾人，我怎么幸福啊？”
老婆：“这就是你的幸福啊。我不讲理，
要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；
我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能
力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩
呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调
吧。”
★老婆问老公：“我们以后会分手吗？”
老公说：“不会。”
老婆说：“万一我们分手了，谁更受伤？”
老公说：“脸面。”
★老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的
野花？”
老公：“因为男人爱眼花。”
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夫妻就是斗斗嘴,吵吵架
★老婆：“亲耐的，你一会儿要吃晚饭哦，不
可以吃乱七八糟怪怪的我没见过的东西。”
老公：“哦好，一会儿做个汤，热热剩菜
剩饭什么的。”
老婆：“以后老婆给你做好吃的，每晚都
有热汤喝，把你养得白白胖胖的。”
老公：“喝汤好，喝汤减肥，但是不要白
白胖胖的，照结婚照给人家把镜头鼓了的。”
老婆：“那我也得给你吃营养的。”
老公：“嘻嘻，你比较有营养，我吃你好了。”
老婆：“别逼我写帖子上哈！”
老公：.…
然后，我就写了。
★老婆和老公在看电视。老公突然把半边屁股
撅起来，在老婆未来得及做出任何反应的时候，
放了一个长长的P。老婆立马跳起来对着老公一
顿狂K！
老公：“救命啊！老婆因为一个P要谋杀
亲夫啦！”
老婆：“胡说！我揍你才不是因为一个P！
我是那么小气的人吗?”
老公一脸委屈：“那你为什么要对我下这
么狠的手啊？”
老婆咬牙切齿：“你！放屁就放屁撒，干
吗还非得把屁股撅向我这边，也不打个招呼，
害老娘活生生吃了你一个屁，难道你还不该揍
么？”
老公一把鼻涕一把泪：“老婆我错了。我
下次再也不敢了，鸣鸣……”
★晚上吃完饭
老婆：“老公，我洗碗，你洗衣服。”
老公：“哦。”
老公：“你今天怎么这么乖，抢着洗碗?
你平时可是最讨厌洗油腻腻的东西哦。”，
老婆神秘一笑，不说话。
十分钟后，老婆三下两下就把碗洗好了，
老公衣服也洗得差不多了。
老公：“老婆，衣服洗好了，你拿去清吧。”
老婆：“干吗，不是说好了你洗衣服我洗
碗的吗?”
老公：“平时不都是你洗衣服我来清吗，
我洗完了该你清了呀。”
老婆：“是啊，平时都是你清的，干吗今
天又让我清啊？我不清，我亲一个怎么样?”
（说完在老公脸上吧唧一下）
老公：“又上你的当了，你个坏丫头！
老婆奸计得逞。
★隔壁家住了一对夫妻，男的30来岁，貌似
不太爱说话；女的比较年轻漂亮，只是脾气比较
彪焊，两口子经常吵架，经常听到女的用听不懂
的方言恶狠狠地骂男的，几乎都没怎么听到男的
辩驳过。作为最贴近的邻居，每当隔壁吵架时，
老婆和老公总是非常无奈且抓狂。
这天，老婆正在上班，老公在家休息。突
然有短信。
老公：“老婆，隔壁家又开始吵架了，还
摔东西，好烦噢。”
老婆：“你去敲他家门去。”
老公：“啊？干吗要敲门啊。”
老婆：“叫他们要吵躲到被子里面去吵，
别影响我家老公了。”
老公足足有5分钟没任何反应，短信也不
见回了。
老婆正疑惑。“那傻蛋不会真跑过来敲人
家门去了吧？”
忽然觉得头顶有一只乌鸦飞过……
老公突然回了个短信：“老婆，你好可
怕……”
★老公在看《史记》，我道：“老公，我给你
写个列传吧？”
老公道：“好啊。”
我道：“《史记：本格列传》：生，卒。”
老公道：“生死之间啥事没有？”
我道：“第一，你小时候偷邻居家苹果我
不想写；第二，你懂国画艺术里面的留白吗?”
老公道：“也是，就留下我这个白痴了，
娶了你个母老虎。”
★下班路上买了个烤鱿鱼，一边走一边啃，老
公远远的接到我之后就开始了他的诗朗诵：“我
撑着油纸伞，希望遇到一个啃着鱿鱼、结着愁怨
的姑娘。她有烤鱿鱼一样的颜色，烤鱿鱼一样的
芬芳……”
唉，可怜了戴望舒那首好诗了。
★怀孕六个月了，除了小肚子鼓着，其他地方
不见胖，感觉怪怪的。
老公道：“你猜，小朋友见到你这肚子，
会怎么说？”
我说：“不知道。”
老公道：“小朋友会说：这个阿姨又吃多
了……”
★老公趴在我肚子上，给未出世的孩子唱儿
歌：“两只老虎跑得快，一只没有耳朵，一只没
有我帅，偶尔遇到你的妈妈，说她是妖怪，是妖
怪！”
我晕。
★又欺负老公，老公怒目而视：“怎么说我也
是一个有身份的人，你怎么还欺负我？”
我问他：“你什么身份？”
老公道：“一个孕妇的老公。”
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90后小夫妻的爆笑生活
★老婆身材不错，天热时，从无袖衫、露肩
装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：“你
是不是应该征得我的同意？起码给我留一点儿
好不好?”
★老婆抿了一口老公倒的那杯白兰地：“呸！
难喝死了。”
老公：“可不是吗?你还总以为我喝酒是
多大的享受。”
★老婆买了张彩票对老公说：“我若中了彩，
就买件连衣裙。”
老公：“你若中不了呢？”
老婆：“那就由你给我买吧！”
★老婆埋怨老公说：“我患病卧床你却到外面
跳舞，还说是替我着想！”
老公辩解说：“你有病卧床，我如果把人
家约到家里来跳，你肯定心烦。”
★老婆高兴地把新买的洗碗机运回家，对老公
说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
老公：“我不想再学了。学会洗衣机的用
法我已经够麻烦的了。”
★老婆对老公说：“亲爱的，我把汽车停在街
上了。”
老公：“为什么不停在车库呢？”
老婆：“街上太黑，要把所有的零件都找
回来根本不可能。”
★老婆对老公说：“你总是午夜之后才从酒店
老板娘那回来，想想看，邻居该怎么议论你？”
老公回答：“放心，我把邻居都留在老板
娘那里了。”
★老婆不客气地对老公说：“你啊，我把一生
中最美好的年华都给了你。”
老公请求道：“别这样说，一想到更糟糕
的日子还等着我，真令我害怕。”
★老婆病了，老公生平首次洗衣服，他按夫人
的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，
接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
★老婆：“昨天晚上你又喝醉了！”
老公：“谁说我喝醉了?胡说？”
老婆：“哪有别人！这是当时你自己招认
的。”
老公：“人喝醉时说的话能算数吗？”
★老婆：“有人说，一个人在朦胧的月色中，
容易做出傻事。”
老公：“是这样，我就是在一个月色朦胧
的晚上向你求的婚。”
老婆：“我这件上衣上的扣子都掉光了，穿
着它真难为情。”
老公：“不要紧，我明天就去买。”
老婆：“买什么？新上衣吗?”
老公：“不，新纽扣。”
★老婆：“你弄错了，怎么把别人的孩子领回
来了?”
老公：“真的搞错了。不过，没关系，星
期一早上还送回托儿所的。”
★老婆：“电视里老演婚外恋，你会有婚外恋
吗？”
老公：“不会。”
不她老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不
能再要第二个。”
★老婆：“如果我们的婚姻是平等的话，你就
应该把地上的落叶扫掉一半。”
老公：“落到地上的一半树叶是你的，我
那一半还在树上呢。”
★老婆：“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，
怎么一会儿变成这么一点儿了?”，邮一
6后老公：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，
已经成了习惯。”
★老婆：“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给
你。”踏式能姐新鼻水口，口自
回老公：“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
★老婆：“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念
日?”
老公：“静默一分钟如何？”
★老婆：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
老公：“才学了几天就有这样的成绩吗？”
老婆：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”
★老婆：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫
女生回答问题，你这是什么意思？”
老公：“那班50来个学生只有一个男的，
你叫我怎么办?”
★老婆：“你怎么考试总也考不好，和我生孩
子一样难吗？”
老公：“这可不同，你肚子里起码还有货，
我的肚子里可是什么都没有呀！”
★老婆：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板：“一瓶够吗？你老公酒量出名的大。”
老婆：“拿来喝可能不够，不过用来砸一
瓶应该够了。”
★老婆：“婚前你不是说我是你的全世界吗?
为什么你现在又去找别的女人？”
老公：“嗯，那是因为我的地理常识变丰
富了。”
★老婆：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风
得风，要雨得雨。”
老公：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋
浴不就是雨吗？”
★老婆：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不
完的家务。”
老公：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
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80后小夫妻的爆笑生活2
★老公：“你什么时候才能烧得出像***妈那
样一手好菜?”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那
样多的时候！”
★老公：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱
的人。你觉得我怎么样?”
老婆：“我觉得你根本没有意志。”
★老公：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像.……
哈哈，对不起，太好笑了！”
老婆：“哼！过几天等账单来了，看你还
笑不笑。”
★在商店上班的老婆每天很晚才下班，这一天
又很晚。
老公：“快吃饭吧！”
老婆：“不用了，今天一点儿也不饿。因
为我调到糕点组了。”
立在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的老婆给
迟迟晚归的老公的。上面写道：“你的肉饼在狗
的肚子里！”
★一对夫妻吵嘴后不理对方了，老公想和老
婆说话，便在衣橱里乱翻，老婆气恼地问：“你
到底找什么呀?”老公说：“我总算找到了你的
声音。”
一对夫妇在舞厅看跳舞，老公感慨地说：“这
个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的
老婆。”老婆笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
★我哥每次跟嫂子吵架，都会把钱包塞在裤
子后面的口袋，去车站守株待兔抓小偷。目前，
基本他们那片小偷都认识他了……他是一个240
斤的胖子，很伟岸！
★晚上有贼进了家，老婆叫道：“咱家来了个
贼！”老公说：“住嘴！别打扰他，我真希望他
能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！”
★有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去
逛超市，买了几盒酸奶，结账的时候要个购物袋，
收银员说没有小号的了，硬给我们一个三毛钱的
大袋儿。
我随口一说：“这么大，能把闺女装里了。”
老公说：“是吗?来咱把她装里试试。”
晕死！
我说：“别介，万一袋子不结实呢！”
这时收银员小姐激动地说：“结实！可结
实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子。”
就这样，在超市里包括收银员和顾客们期
盼的目光中，我们齐心合力的把宝宝装进了购物
袋。值得一提的是，宝宝坐在袋子里竟然还高兴
的一个劲儿地摇晃。
★老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。
山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听
着泉水“哗啦啦”敲打青石的声音，感觉美极了。
我拨通了老婆的电话，说：“老婆，我在山里，
快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过
了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼
了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，
快把水龙头关了。”
★老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上
街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”
老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能
还会有强烈地震！”
老婆：“你一点儿不了解女人的心，总不
愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个
字的，亲昵一些的。”
老公：“明白了，老太婆。”
★老婆：“你昨晚又在说梦话了。”
老公：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
★老婆一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨
天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”
老公：“不会吧！早上我用它剪铁皮时还
快着呢！”
★老婆问老公：“你是喜欢我的温柔可爱呢，
还是我的聪明美丽？”
老公答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
老婆问老公：“你能告诉我事故与灾难之
间的区别吗？”
老公回答说：“譬如你失足落水，这就叫
事故，如果人家又把你救上来，这就是灾难了。”
★老婆：“孩子不听话是该打，可不该老扭他
的耳朵。”
老公：“要扭哪儿？”
老婆：“屁股，那是死肉。”
老公：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
★老婆生日那天，老公：“你今天不用洗碗碟
了。”
老婆喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
老公：“你留着明天再洗吧。”
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80后小夫妻的爆笑生活1
★老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回
来，一时半会儿还改不过来，我错了。
★老婆，你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳
我不敢爬梯，你让吃干我不敢喝稀，你让我擦汗
我绝不敢擦鼻涕！
★老婆：亲爱的，明天是我的生日，我想干一
件我以前从没干过的事，多新鲜！
老公：下厨房吧，亲爱的！
★老公在嘟囔着：“把电视机关掉吧，把被褥
铺好，再递给我一杯热茶。”
老婆回答：“不行啊，我们是在电影院里。”
★老公一进门儿就嚷嚷：“原来咱们今晚上吃
冷餐！”
老婆好奇地问：“的确是吃冷餐，你怎么
知道？”
老公：因为屋子里闻不到一丁点儿蝴味。
★老公下班回来，给老婆带来一盒点心。
老婆问：“买这东西干吗?”
老公：“给你吃，哎呀，你没听昨晚电视
里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。”
★老公同老婆争吵好长时间，最后老公无可奈
何地说：“好吧，就听你的。”
老婆：“晚了！我已改变主意了。”
★老公偶尔做了一次菜，两天后又做了一次。
老婆吃了一口，说：“你怎么搞的，不是
淡就是咸？”
老公答道：“这次是把上次少放的盐补上
了。”
★老公每晚看电视拳击节目，什么也不顾，老
婆一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳
击。
老婆：“妈妈呢？”
父亲：“回你外婆家了。”
★老公教老婆开车：想避免出事，就必须注意
交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，
灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
★老公和老婆吵架，老婆把老公的胳膊咬出了
血。
老公说：“你干吗咬人呢?”
老婆说：“君子动口不动手嘛。”
★老公对老婆说：“亲爱的，如果当年爱迪生
不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
★老公对怀孕的老婆说：“你们女人肚量小，
一点也不能容人。”
老婆指指自己的肚子说：“里边不就是人
吗？”
★老公的薪金都交给老婆，只有刚够买烟的零
钱。
一天，老公高兴地对老婆说：“亲爱的，
我中了5万。”
老婆吃惊地问道：“你哪来的钱买彩票?”
★老公帮老婆买保险，签约完毕后，他问保
险业务员：“如果我太太今晚死了，我可以得多
少？”
业务员回答道：“大概二十年徒刑吧，先
生！”
★老公：“我想你是不愿意穿着一身旧衣服去
餐厅的。”
老婆：“那当然。”
老公：“太好了，我就知道你不愿意，就
请了我的女秘书帮你出席了。”
★老公：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡
也贵了呢？”
老婆：“你属于肉类！”
★老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还
有这个家啊！”
老婆：“你说的没错，如果没有钱，我不
会进这个家。”
★老公：“你为什么总让我坐在汽油桶上?”
老婆：“为了使你真正能把烟戒了。”
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一个男人写给老婆的年终总结
★尊敬的老婆大人：
过去的一年中，我在您的直接领导下，在
岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀
下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、
恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作
均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银
行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前
年增长了8%、9%、10%，超额完成了去年初制
定的“三项指标增幅要达到5%”的任务，同时
咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道
评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太
太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。
现将本人一年来的工作情况总结如下：
一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家
庭日常工作。
二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家
庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去
年初作出的“要把家庭经济搞上去”的重要指示，
采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设
终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增
长。
我的主要做法是：
严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地
执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫
人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入
纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在
过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪
用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使
夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收
入管理规范，资金专项使用。
厉行个人节约，注重自我节流。过去的一
年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，
总之，将个人吃穿用度费用降至最低，每月零用
钱均有剩余。近日在网上看到一款爱国者的数码
伴侣王，不但外形精美，而且功能强大。待积蓄
一定时日，将购买赠与夫人，既增加家庭固定资
产，又给夫人带来惊喜，一举两得。
积极探索，广开财路。一是充分发挥自身
所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二
是深入领会《麻将制胜大全》要点，掌握制胜技
艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。
三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投
身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，
一年下来赢利颇多。
三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭
安定团结。
过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，
一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行
为，搞好家庭安定团结，主要有：
婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨
诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗
吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，
遂一割袍断义，中断往来（注：小李因欠我债务
的缘故，暂还保持联系）。
过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人
恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，
瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。
前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一
次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动
纠正偏差，据统计，至去年底，我看望岳父岳母
次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出
5分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。
央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝，
夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学
一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日
推出一样特色小菜。
由于我紧紧把握“夫人永远是对的，如果
夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯
彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我
就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派
大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。
在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽
取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差
距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻
性不足；工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，
我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基
础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝
麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。
抄报：岳父、岳母抄送：大姨子、大舅子、
小姨子、小舅子、各位连襟！
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