1、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答曰：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么？
老婆：我帮你砍价！
2、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。
为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。
男：老婆啊，今天我见义勇为了。
女：哦，当时怎么个情况？
男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是
女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不
过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。
女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这
么勇敢啊。
男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。
我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。
"男女吵架。
男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。
男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你!!"
一哥们姓胡，小名小三。
国庆长歪期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。
于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？
结果恰好被朋友的老婆看到......朋友和老婆至今还处于冷战中。
小王在办公室说："我的女朋友就跟手机一样。"
同事问："也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？"
小王："不，我没钱的时候，就不跟我说话！"
