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某天，妻子对老公说："亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？"

老公："我看看人家衣服的款式。"

妻子又说道："那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？"

老公故作正经："你没看到泳衣多暴露吗？"

妻子大怒："那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！"

男："你丫怎么现在才来？都几点了？！"

女："我们家有点事儿，我爸他......"

男："打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！"

女："得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？"

男："一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！"

女："那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的......"

男："您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子......"

女："说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！"

男："你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！"

女："嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！"

男："我长得是不如你，你瞧你长得多好......跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！"

女："那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过***的肚子、把你的模样画得那么逼真！"

男："怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个歪胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！"

女："就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。"

男："缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？"

女："长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！"

男："嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙......"

女："姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！"

男："甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？"

女："我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！"

男："今儿我还就非试不可了！"

女："嗯......你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓......"

男："你喊就喊吧，我想钓鱼了......"

女："你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！"

男："我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢......"

女："你讨厌......你欺负人......你坏......"

闲得无聊，上q找美眉聊天。

搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯，终于扯到约见面了，结果被拒绝。

追问其为何，她说："哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花"。

1、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。

答曰：嫖去。

老婆：我也去。

我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么？

老婆：我帮你砍价！

2、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。

为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。

男：老婆啊，今天我见义勇为了。

女：哦，当时怎么个情况？

男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是

女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不

过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。

女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这

么勇敢啊。

男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。

最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。

我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。