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我有一二货朋友，结婚不久，有次和他老婆开玩笑：老婆你快来上床，我有惊喜给你。

他老婆以为要和她xxoo，于是兴高采烈的钻进被窝。

结果我哪二货朋友在被放了一串连环p。

这还不是gc，gc是p放了不说，还把媳妇按被窝五分钟。

尼玛不多说了，两个月不能上床的滋味你们不会知道的！！！

少妇报案："我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了..."警察纳闷："这么敏感的地方你就没觉察到？"少妇红着脸答："谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩......

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说："怎么？不认识我了？" 丈夫愣了一下，然后惊喜地说："快进来，我老婆不在家。"

a先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的："赵兄托你帮我办点事。"一天晚上十点半，a先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：tmd，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是"十点半我帮你脱胸罩"！

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道："tmd，打偏了！"又打，神父又骂："tmd，又打偏了！"修女说："你做为神父说脏话上帝要惩罚的。"话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音："tmd，我也打偏了！"

老人临终前分遗产。对大儿子说："你媳妇快生小孩了，把存折留给你。"对二儿子说："你马上就要结婚，我把房子留给你"。最后，对小儿子说："最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。"小儿子心中窃喜，老人说："我的qq号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。"

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

某领导把小三的电话在手里设为"市长"，每次小三来电话，老婆都说："快！市长来电话了！" 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱："好好干！"

小李要移民到美国，领导问他："你对你的工资不满意吗？" 小李说："满意。" "对你的住房不满意？" "满意" "那是上网环境不满意？" "也满意" "对医疗，孩子上学都不满意？" "都满意！" "既然你都满意为什么还要移民？" "因为那里允许有不满意！"

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说："别这样，我还有家人。"。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说："别这样，我还有家人。"

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说："我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管"。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说："以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天"。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问："你税后多少钱？" 女同学脸一红，小声说："跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。"

某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！" 医生："那您活那么久干嘛？"

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36a的吗？ mm竟然红着脸应道：我...我是36b的...... 我成吉思汗啊：妹妹...我想...我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36a的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

1.小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。

夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。一天，一伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉，一会我们发现他的小jj上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口，可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟。。。。 裸睡得到的好处-----一只小鸟

2. 初二，学校宿舍没风扇，天气热，男生宿舍很多同学都裸睡。

一天晚修，学校发还多收的杂费，我宿舍一同学那天有事请歪回家，到晚上才回来，没去晚修。晚修放学后，我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长mm拿着钱来叫我们转交给那请歪的同学。我们顾着打球，又看见男宿舍守门的老伯不在，就叫班长mm自己拿进去给他，说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）然后，班长mm进宿舍-----开灯-----我们听见一声惊呼------看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍------回宿舍看到那位大哥还是光着全身，看着一哄而入的我们，一面迷茫的神情。估计他还不知道班长mm来过，一同学好心地告诉他：刚才班长来过，你已经被她看光了，以后只能娶她了。结果后来真让他把班长mm泡到了。唉。。好一朵鲜花。。。后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己。。。。

裸睡得到的好处-----一个女朋友

3. 初三，班上来了两位从师范过来实习的年轻老师，男的物理，女的数学。（可惜长相一般）一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机，玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯，两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会，睡我上床的那位大哥全裸着身体下床，（我的床在宿舍的最里面，回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭，jj一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋，走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来，他又光着身子回来，爬上床，继续睡觉。他可能是睡迷糊了，根本没注意我们的表情，更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里，好一会才回过神来，就差没流下口水了。（那同学是体育生，身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛，太累了，真的睡迷糊了。而且从那天后，那女老师特别关照那同学，他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密，直到那两个老师实习完45天 走了。。。。

裸睡得到的好处-----得到女老师的关照

4. 高二，班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了，那三位大哥可能热得受不了，只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来，是还没有人回来的。可是那天早上因为停电，起床电铃没响。而且早上凉快一点，他们睡得更香。班上住宿的几位mm平时都很早回来的，那天回到课室推开门，那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉，要知道正常的男孩子早上都会"起立"的，结果她们都看到三个支起的小帐蓬。。。。

裸睡得到的好处-----全校出名

5. 高三，体育生都是不用早读和早操的，我宿舍的两位体育生经常不去训练，睡到做完早操才起床回去上课的。一天，不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具，经过我宿舍，看见宿舍门开着，好奇地向里面一看，掩面惊呼，呆了一下，急忙红着脸跑去小仓库，外面的其他女同学听到声音，都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位赤l的猛男，两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒，看到门外有女生走开，急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期，他们两个都不敢经过初中部。同时发现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后，他们放学打球时，都会有很多女生帮他们加油。。。。

裸睡得到的好处-----全校出名,一团粉丝

6. 大二，宿舍有一哥们叫阿伟，电脑技术很好，班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天，阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候，我们都在宿舍玩电脑，突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想，指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去，拔开蚊帐拍了他一下：快起床，我电脑中毒了。。。阿伟转一下身子，懒懒地说：我再睡一会，下午再帮你搞。那女生急了，一边拉他的被子，一边说：不行，我现在就要用。。。。。。。没说完就停了，然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟，他抱着被子坐了起来，也呆住了。我就知道他被看光了。。。。后来，不知道怎么搞的，他们就在一起了。。再后来他们结婚了。。。。

祼睡得到的好处-----一个老婆。

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。

大便后发现没有纸，怎么办呢？

他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。

他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。

他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

今天去亲戚家，路上遇到一个小屁孩在放炮！

一直往路人脚下扔，还把哥吓了一跳！

我当时就怒了，过去微笑的问小屁孩：

小朋友，和谁玩啊？

小屁孩一脸得意的看着我：

就我一个，怎么了？

我松了口气，一把抢过他手中的炮，点着扔他帽子里了...