网站首页

老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。

女子推开他的手。

老板不依不饶地又把手放上去：包不喜爱，车总成了吧？说罢手开始滑动。

女子厌恶想要推开他。

老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说！

女子：爸，求别把你的职业习惯带到家里来！

夜，某宾馆。

男：来了？

女：来了。

男：那个没来吧？

女：没来。

男：那..来？

女：来！

.................

男：来了没？

女：还没。

.................

男：还没来？

女：来了。

................

女：再来？

男：不来了，来不了了。

一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说："你想吃什么？"太太一边准备晚饭一边问，"吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？"

难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道："换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。"

"哦，"她说，"我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。"

优点

女孩："亲爱的，你觉得我有哪些优点？"

男孩："你美丽、温柔、聪明、气质好......"

女孩："还有呢？"

男孩："你最大的优点是，从来都不怀疑别人的话！"

今天下班的时候老公不断盯着一妹子看，口水都快流下来了。

只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。

于是我一脸要好地说："老公，要是你喜爱，以后我也天天那么穿。"

二货老公回过头来说道："你要是敢那么穿，我们就离婚！"

晚上睡觉被蚊子咬醒了。老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。

老公迷迷糊糊的问："怎么了？"

答："药。"

老公轻拍了拍我的背："快睡吧，大半夜的，要什么要？"

-------------------

晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，

泛着红脸问我：你。。。你现在是不是也有这样的想法？

不不！我急忙解释，我对母狗才没兴趣呢。

-------------------

一美女去看妇科，对医生说：大夫，我大姨妈二号来了，八号来了，十五号又来了，今天也来了，怎么会这样？

大夫问：你结婚没？

美女：没有。

大夫说：把手伸出来。 美女伸手给大夫看后，

大夫说：回去把手指甲剪一下

-------------------

老婆："死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？"

老公："哎，现在豆腐渣工程真多啊！"

老婆："在床上就不要谈工程上的事了好吗？"

老公："我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才tm两年就塌方了！"

-------------------

老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~

老公：今天没药了，改天打吧。

老婆：那我只能找别人帮我打针了！

老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！

1、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”

听完我竟无言以对了！

2、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子***，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！

那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。

3、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？

有备注老大的，有备注领导的，还有***，二货，欧巴。。。

小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！

大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”

小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”

4、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在lol刚开局，你选哪个？”

老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”

5、妻：“老公，人家要买钻戒。”

夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”

妻：“给老娘说人话！”

夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”