男人破处，女人破什么?
p.s.:《男人破处,女人破什么?》男人破了处,就tm不负责任,等到破了处的女人再找个男人的时候,那男人又tm说不用负责任。这一什么逻辑?真想*他大爷的～你不就一男人吗?你不是什么童男处子之身,凭什么要求女人?
男人大多具“处女情结”,女人我至今还没发现什么独创的“处男情结”,我只知道女人付出一切的时候,将自己身体交出去的那刻才叫出付出得最彻底,而这个彻底很可能是拿一生的幸福在做赌注,但是没有一个男人明白,因为男人女人躺床上的时候,男人的欲望几乎完全击溃了理智,他也许想过或者压根没有想过是否能带给身下的人幸福,只是想尽快的进入一个人的身体,占据她的灵魂。
八十后的人基本上对很多事情已经见惯不怪,对事物没有什么新鲜或奥妙可言,但总在开放和传统、冲动与理智间挣扎和徘徊,不过,这只能诠释心灵比较纯洁的人们。七十后的人对八十后的人说:“八十后的人,对物欲不那么烈,反倒肉欲占了上风。”这话听得我……当场说了句x的话:“八十后的一些男人,都tm一畜生!”当然我不否认还是有好男人,但是为数不多,就像世上没有不色的男人,只有更色的男人。
常常有男人拉着我说:“给我介绍个女朋友吧?”我嘴里应付着,心里在叫骂:你一什么玩意儿啊?老子给你介绍,那不明摆着害别人女孩吗?都tm一用下半身思考的动物!不过有一点值得声明,找我介绍女朋友的人,都是讲义气,够朋友,但私生活糜烂的人,也是一群嘴巴里面一边嚷着“保护祖国花朵”,一边又在掐扼花朵的人。
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男人注重“处女情结”,就像注重自己的“弟弟”够不够伟岸。我有一网友,他说他有个好朋友,自己是处男找了个不是处女的女朋友,一夜之后便分手了,甚至他朋友很爱他的女友,也为这个分手了。不久后,女的嫁人了,他们便说那女的肯定是修补了处女膜才嫁出去的。我当时那个愤慨……完全因为我也是个女人,我鄙视诽谤女人的男人,因为是男人改变了女人,也是女人生养了男人。
我直接对那网友说“我不是处女”,我可以很坦诚的告知他人,我不善于伪装和做作,碰到想要和我共度一生的人,我会问他是否有“处女情结”?我也会告知实情,倘若接受就成就一段美好姻缘,不接受那只能说有缘无份,我不须求。结果他说“你太天真了”。我tm还就是天真,我要天真给谁看啊我?难道我还屁颠屁颠跟着“补膜”热潮跑去补个膜,回来站在一个男人面前装处女?装纯情?我那张被俗称天使般的令人看不厌的脸已经够纯情了,我还要装个吊啊我?只是我比一般的不是处女的女人自爱些,我当自己还是处。因为我牢记自己的原则——女人不能因为自己不是处了,而变得一无是处。
男人破处,那女人破什么?女人破了膜,撕了心,也裂了魂……其实女人更应该破的是一张网,一张被世俗编织的,压迫得人无法呼吸的网,她让女人变得自私、堕落、甚至一无是处。女人都该破了那张网,活也要活得比男人更精彩,至少要比破了自己又不给自己幸福的男人活得精彩!!!。
霸气的老婆,不服不行啊
1、老婆：“老公，我意外怀孕了！”
老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”
老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
2、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽的来了句：“习惯了。”
4、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。
老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。
老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。
夫贱妇随,贱到爆笑
1、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小”
老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”
2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”
老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
3、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？
老婆：好像没有。
我：你居然都不反抗，离婚！
第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”
“我正在反抗！”
4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？
媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。
然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
5、a：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
b：“她说什么了吗？”
a：“什么也没说！”
b：“那不就没事嘛。”
a：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
夫妻之间是块开心园地
1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”
3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
4、我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。。。
5、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于？”
“汪汪！”
“2乘3？”
“汪汪汪汪汪汪！”
“9开平方？”
“汪汪汪！”
我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
“我让老公学的狗叫。”
幽默老公和霸气老婆
1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
2、家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯---灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。
3、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
歪话连篇的幽默小夫妻
1、老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是歪话？
老婆：先说歪话吧。
老公：不可爱！
老婆：(开心中)那你说真话吧！
老公：真不可爱！
2、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。
3、老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，
她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”(此时已有些哽咽)
老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”
我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！”
4、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗？
这男子答，我老婆。。。
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