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老婆："老公，跟猪睡的滋味太难受了！"

老公："什么？跟猪睡觉？你.....？"

老婆："是的，我天天跟一"死"猪睡！"

老公："哈哈，那你说说看是啥滋味？"

老婆："你想想看：歪如我天天晚上一上床就倒头大睡，

鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？"

老公："哦，原来我就是那猪......"

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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，

我推了她一把，说："睡了吗？"

老婆说："没呢，看着呢。"

我说："那你去给我煮碗面吧，我饿了。"

老婆说："你刚刚说什么？"

我说："让你给我煮碗面。"

老婆说："不是这句，前一句。"

我说："你睡了吗？"

老婆回答："睡了。。。"

我凌乱了 。。

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老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，

一会老婆突然来一句："老公我好像饱了。"

午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说："老婆，我脑袋疼。"

老婆问是不是感冒了，老公说："不是，我脑袋装的全是你。"

老婆听了挺乐，结果他又说："以前你那么瘦，我还勉强能承受，

现在你体积那么大，撑得我头疼。"

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老公手机坏了换了个临时手机号码，

于是乎老婆手机储存名字：临时老公！

失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，

发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，

白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，

每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！

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老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！

老婆跟老公耍赖，"老公，我要你抱我进去！"

老公看了看我说："算了，我还把床给你搬出来吧！！"

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在网上买了一个幽灵面具，

晚上回来戴着在门后镜子各种照，

老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，

过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，

咱家闹鬼了，吓死我了！"

安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。

1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”

我哭着点点头。。。

2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”

女：“那条路啊？”

男：“走进你心里的路。”

女：“路费攒够了没？”

男。。。

3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？

半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧。。。

4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。

我换成左臂。

护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！

卧艹。。。

5、昨天与女神的聊天记录。

我8:33：在吗？

女神10:15：在！

我11:45：你现在有空吗？

女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？

我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？

女神21:33：我吃过了！

心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，

但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔。

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一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上果断没开灯，上去一顿乱摸。

突然老婆说到姐夫不要啊，当时我酒就醒了，跳下床开开灯，

只见丈母娘，掀开被子漏出头对我来了句：女婿，刺激不 ......

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儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？

妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！

儿子:哦！

儿子:爸，我们家怎么这穷啊？

爸:儿子，这些年家里的钱都给***治眼睛了！

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女儿出嫁，母亲教她，到了婆婆家一定要挣着刷碗，

别管几个碗摔两个，一定要挣着洗衣服，别管几件，放上半袋洗衣粉，

一定要挣着做饭，别管多少菜，放上三勺盐。

坚持一个月，以后啥都不用干。

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闺蜜昨晚喝多了，第二天早上，室友下班的时候跟她说：

"感觉你越来越好了"

闺蜜一脸懵b的问她为什么这么说，室友说"谢谢你帮我把衣服洗了呀！今晚请你吃宵夜！"

然后晚上她吃饱喝足后，摸着圆滚滚的肚子说"我只是晾了没洗！"

1、大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照!

2、"你为什么不跟我在一起?"

"因为我有恋物癖。"

"恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。"

"因为你不是东西。"

3、a："气死我啦!今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了!"

b："禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊!"

a："可是我什么都没带啊?"

b："因为你丑爆了"

4、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。

昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说："就当上去看看风景咯"。

过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊："你座椅的螺丝怎么掉了!?"

5、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去?

我心情一下子就好起来：你也这么认为???

闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。

1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。

今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。

2、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的?!

3、老婆：老公，在你心中我重要吗?

老公：当然啦，你198斤那么重我都要，你说重要不重要?

老婆：尼玛。。。

4、结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。

结婚前，他对我很好，从不动手动脚。

可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。

5、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。

老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口?

1. 一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。

"你在哪儿？"她尖叫道。

他说："你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。

但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？"

"记得！"她激动地大声说。

"哦，我就在隔壁的酒吧。"

2. 夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说："我的心与你的心一起碎了。"

妻子说："你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。"

丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。"

妻子说："你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。"

丈夫说："我们怎么会说不到一起呢？"

妻子说："我们没共同语言。"

丈夫说："我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！"

妻子说："讲普通话南腔北调呀！"

丈夫说："看来要拿好结婚证，必须过好语言关。"

3. 一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。

再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。

正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。

4. 妻子："对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。"

丈夫："哪儿，在哪儿？"

妻子："你看，就在那儿。"

三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

5. 蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。

妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。

妻子问："你发慈悲啦！下不了手？"

丈夫说："证据不足，不滥杀无辜。"

妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。

丈夫说："你这是放虎归山。"

妻子说："无罪释放。"