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1、我愿捐出我qq上的三个太阳，军训期间挂在天上。

2、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。

3、春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。

4、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p得这么美吗！

5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

6、真的杠不住了，我想找个男朋友，把他的肾卖了，买个车，再买个iphone7。

7、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。

实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

爆笑之逗b剧场第35季

1、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

3、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。。。

4、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。

我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

5、我喜欢奶茶mm拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。

6、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”

她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”

美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

7、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”

我果断说：“我！”

“哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”

我：“泥妹！你出来看我不打死你！”

有一天，某校校长打电话给某家长：

先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。

家长：校长，先说坏消息吧！

校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。

家长：那好消息呢？

校长：好消息是他现在是本校校花......

1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：

男：这么晚还没有睡觉呀？

女：还没呢。

男：我在歪日酒店

男：你有男朋友么？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

2、男：嫁给我吧！

女：你说我们结婚会幸福吗？`

男：当然啦。

女：你怎么知道？

男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”

瞬间回到现实了……

4、男：跨年你想怎么过？

女：不知道...

男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？

女：大过节的不要说那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。

同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头：“就是死也走不动了。”

同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。

同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的wifi了。”

女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

1、外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了，后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了。

2、某女星赶到派出所，见面就甩了被拘留的老公一个耳光：“家里有不”？

老公答曰：“有”。

女星接着一耳光又问：“要时给不”？

答曰：“给”。

接着又一耳光，再问：“各种姿势能满足你不”？

答曰：“能”。

接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”？

答曰：“没有”。

“那你贱啊”！啪啪啪连续大耳光。

3、年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”

结果收到n多神回复：1.谁干的？这么厉害？

2.这么快就钓到帅哥了？

3.鼻孔？有那么小的男人？

4、晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。

只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你tm就跟我抢。

5、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。

6、以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

7、“服务员，给找个小姐呗！”

“对不起先生！我们可是正规酒店！”

“哦，明白了！叫个高级技师！”

“好的，您稍等！”