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1、媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子，时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她："好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！" 听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说："我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？"

2、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。

今天我和他说："不许抽烟了，不然就分手！"

他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口："烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！"

尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。

3、单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！

护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

4、一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友......～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也............

5、女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？ ；男：当然了，不然你觉得为啥"爱情"和"受精"长那么像。

6、我问朋友："你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？"他看向我说："我通常先看眼睛。"我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句："如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。"

7、洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说"那么巧啊"客套一下，嘴巴不灵活说成了"那么小啊"。明天可能要离职了，大家再见。

8、打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"

9、我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放歪不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。

我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：

"没事碗放着等下我一起洗。"......

某人买了一桶酒，放在走廊上。

第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了"不许偷酒"。

第三天，酒又少了，他很 生气，又贴了"偷酒重罚"。

第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。

好友知道了此事，说："笨蛋！你不会在酒桶上贴上 “尿桶”？看谁还敢偷喝！"他觉得挺有道理，就照办了。

第五天，他哭了，桶满了。

我们班是11个男生42个女生。

昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。

一女汉子开口就出：阴盛阳衰。

一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

群主出差低调选择了坐火车，在卧铺车厢里都半夜了，上铺的妹子还戴着耳机没完没了四六不着调的哼着歌，很难听。

极富修养的群主长夜难眠终于是忍无可忍，于是敲了敲上面的床板，说："美女，能让我睡会儿吗？"

这妹子探出头看了看时当壮年，俊郎帅气的群主，发了一会儿呆羞赧的回答："行，那你上来吧。"

"快！救我！ 我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！

难道我遇到了传说中的..."

"你毛衣穿反了。"

"。。。。。。 哦，谢谢。"