这两口子那是一个更比一个二
1、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！
2、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
3、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
4、刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。
5、一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？
老婆：“别逼逼！”
猪一样的老婆
专业醒酒师
昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣， 他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！” 收复失地 我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！ 捡了还亏了一大比钱 晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。 猪一样的老婆 今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了！等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。 这下死得更惨 早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了。
我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
老婆半夜推了我三次：
正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：
“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
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