1、刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！现在结婚了成条往家买烟，马的！
2、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？
3、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了。
这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？
老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。
4、老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”
我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”
一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈***！”
顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……
5、和老婆一起去医院把宝宝接回了家，她让我来换尿布。 /
我说：“忙着呢，下一个我来换好了。”
于是三个小时后，她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”
1、“你脸怎么了？”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了？”
“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”
2、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
3、“这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！”
“我们家施行的是家长制！”
“那你就回去，跟你父母商量商量！”
“不是，我老婆就是家长！”
4、我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”
5、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
1、老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗”
三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！
2、宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）
老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。
3、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？
老婆不加思索的回答：1小时1个……
4、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按f1，但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看，电脑提示按f1的时候老婆一只手按住f，一只手按住1
1、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”
老婆乐：“升什么官？”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
2、夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”
过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？”
老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”
3、跟老婆逛街，她怀孕6个多月了，
天热，这货热的实在是受不了了冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”
4、女人问他老公说：老公你是不是搞外遇了？
老公：净扯，我没有啊！
老婆：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公：我怕有命给，没命花啊。。。！
秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。
女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”
秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”
县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告
”
女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”
秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”
县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂！”
