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她是这方面的专家

莉莎："爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？"

爸爸："你说说，是什么题？"

莉莎："有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，

问......"

太太还没批准呢

爸爸："别问我了，还是问***去吧，她是这方面的专家。"

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建

议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说："早就写好了。"

"那为什么还不出版呢？"

"太太还没批准呢。"艾登斯苦笑着说。

没问题，快给我杀吧

有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位："您是干什么的？"

"我是为律师，您呢？"

"实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。"这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说："赶快给我把这两个狗男女杀了。"

杀手说："行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？"

律师说："没问题，快给我杀吧！"

杀手又说："看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？"

律师说："那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！"

杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问："咋还不开枪呢？"

杀手说："我正在努力为你省一颗子弹呢！"

"装傻"是一种境界，是聪明女人所为。其实"装傻"并不是让人唯唯诺诺，忍气吞声，任何事情都有它的模糊地带，"装傻"是换一种方式，把生活中的小事模糊处理。

斤斤计较的女人可能会得到一时的满足；锋芒毕露的女人可能会得到一刻的虚荣，但你得意之时也许埋下了隐患，种下了祸根，装装傻可能会别有洞天。

周日和女友一起逛街，路上女友滔滔不绝数落着老公的不是：明明他就在歌厅，他的汽车就停歌厅的门外，打电话问他，却说在单位加班......从老公的包里翻出给别人代交的话费清单，而且是一个女人的......女友越说越气："这种日子没法过了，我要离婚......" 也许只是气话，可细细一想：老公的撒谎和话费清单与婚姻相比哪一个更重要呢？

试想一个工作出色的男人会喜欢整日跟踪盯梢，吵吵闹闹的捍妇，还是喜欢一个在适当时候"装傻"的睿智女人？对老公你不必看他太紧，不必疑神疑鬼。老公就像女人手中的风筝，松一松手中的线，他会飞得更高，更远，适当的紧一紧手中的线，也就是恰当的约束，可松可紧，可长可短，这就要靠女人的聪明智慧来准确把握了，如果不想放弃婚姻，那就不要放弃手中的风筝线。

有时老公撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不要和他拼命，就你眼光锐利，洞悉一切，你也可以诡秘的笑笑说：我只是担心你，言外之意我已经知道，不打算追究，特别是有别人在场的时候，你一定要给足他的面子，维护他在同事或朋友面前"高大光辉"的象。

女人的宽容会让老公有安全感，老公会感激你，会愈加爱你......我想与同事和朋友之间适当的也可以装装傻，也会有事半功倍的效果。在老公出差学习的日子里，老公的一个老板朋友打电话来，嘘寒问暖，语气暧昧，我有所戒备，果不其然，他提出要和我交"朋友"，我即没气也没恼，"咯咯"一笑："我们已经是朋友了，你是我老公的朋友，当然就是我的朋友了，...今天你一定是喝多了，净说些酒话..."然后我装做一个不解风情的傻瓜，随便找了点借口挂断了电话。

在不偏离道德航线的时候，有时退让是为了更好地防守，给对方一点空间，给他一点回旋的余地，给他留足了面子，给他反省的机会......那么当他理智的时候，他就会对你心存感激，感激你的宽容和庇护，他就会把你当成心中的圣女，这种唾手可得的荣誉，何必要推迟掉？何况男人的哲学：得不到的永远是最好的。

聪明的女人，三分流水二分尘，没有必要把所有的事情弄个水落石出，也不必把事情弄得不可收拾。就算你天生有一双火眼金睛，揉不得一点沙子，可到最后伤害的不仅仅是一双明亮的眼睛，有时还会连累婚姻。试一试，适当的装装傻，你会觉得天是那么蓝，水是那么清，花儿是那么美......

天生会装傻？还是因妥协装傻？亦或是委屈求全而装傻？大彻大悟来装傻？不管是因为什么而装傻，可以确定的是，装傻也是女人的独门艺术：那种明了一切却不点破的拈花微笑，最令男人着迷！依在下之说法，真正聪明的女人是男友整天念念碎：你这个小笨蛋儿，真笨，其实心里早被眼前的调皮小鬼征服得干净净！聪明剔透慧质兰心 人见人爱 车见车载 多了一道亮丽风景！

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

1、在适当的时机，用正确的方法，用合适的问题，问对了人，这就是通往每一个新发现的跳板。

2、儿子四岁！有次儿子惹火我了，儿子准备告状我欺负他，到处找爸爸，问我也不理他。最后这孩子在大街上巨大声地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！

3、男：5块？

女：我不是那种人。

男：50块？

女：你当我是什么人

男：500块？

女：今晚我是你的人

男：5000块？

女：今晚别把我当人

男：50000块？

女：不管你来多少人

男：500000块？

女：不管来的是不是人！

4、寝室一群懒人，厕所脏的实在下不去脚了，于是我就花了半天功夫打扫了下，结果一室友进去的时候就破口大骂：谁***把坑舔得这么干净，还让不让人尿了

5、和新交的女朋友开房，我问她：你是第一次吗？笑话大全）

她说：当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。信息量很大啊。。。。。

6、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚踹过去，刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评。

经过一番折腾，换了坏掉的部件，终于把床修好了，他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给***一个差评，生的女儿太坑爹了！

7、在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？

哥愣了，没见过此女，哥自认还没帅到让人这么直接的份上。

这时女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？

哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。

这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

轻轻的她走了。

我第一次看女同事下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，

特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。

她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：

你别介意，我也是第一次让男同事看我下面，一紧张酱油放多了，

牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。

一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：

"你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。"

老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：

"嗯！的确 是一模一样。"