为啥长这么美呢
问美女："你为啥长这么美呢？"
美女淡定的曰："爸妈姿势摆的好。"
------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------
把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下
妈妈："儿子，把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。"
儿子："为什么？" 妈妈："爸爸得了重感冒，凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒，否则会传染的。"
儿子似有所悟，转身往外跑。
妈妈："儿子你去哪里？" 儿子："你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。"
------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------
我被学校抓住谈恋爱
一学渣去街头小摊上算卦。 学渣："大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什么时候能返校？"
大师："你是王晓阳吧？" 学渣："是啊，大师，您怎么知道？"
大师："昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳这狗日的，谈恋爱被抓，在家有没有反省。"
------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------
咋出门见人啊
过年了，家里炸鱼，老婆问我："油烧热没有。"
我当时在玩手机，竟下意识里盛了一勺尝尝。
烫哭了，现在嘴巴红的好像两条肥香肠挂在脸上。
大过年的，叫我咋出门见人啊!
------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------
颜色越艳说明毒性越大
山里娃一枚，小时候家里人告诉我："什么蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。"
现在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看。
她们的毒性应该很大吧？
和女朋友吵架，我气呼呼的回到宿舍，宿舍老三问我怎么回事
我："女朋友吵架了，不知道怎么惹着她了，就冲我发火？"
老三："多相互体谅，她最不喜欢别人迟到，大腿内侧小时候受过伤，不能穿裙子，晚上磨牙，你就体谅下吧"
多好的室友，听完他的劝告，我是不是该给女朋友打个电话道歉呢？
男同事捧着本子找
男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说"看见那女的了吧？插她下面"
早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了"2000元"，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间......女友呜咽着对我说："信用社欺负人！我今天去取钱，他们说--自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪......"
女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。 夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
一天猪八戒很伤心
一天，猪八戒很伤心地问唐僧："师父，我是不是世界上最丑的？"唐僧无奈答道："你去问观音姐姐吧。"一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问："师父，那个凤姐是谁啊？"
寒歪将至，本人因金融危机影响、生活所迫，谋生所需，特开以下工作：代写高x中x小学生寒歪作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会． 收费标准： 寒歪作业：（62页1-3年级）32元（62页4-6年级）40元 欺负同学：（身高1x3m-1x4m）45元 （身高1x4m-1x6m）55元 （身高1x6m-1x8m）价格面议 （身高1x8m以上） 免谈代写情书：500字左右 40元500-1000字 60元1000-2000字 100元2000字以上 价格面议代砸玻璃： 一楼10元二楼15元三楼20元四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍免谈）以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡同学可以申请以下会员特殊服务：开家长会：一个小时以内 40元一至两个小时 70元两至三个小时100元三个小时以上 价格面议打老师： 女老师（75元） 男老师（100元） 体育老师（免谈）
空间某好友心情：其实每次我说"呵呵"的时候，心里想的都是"去你mlgb"的。评论：1l：深有同感，呵呵......2l：深有同感，呵呵......3l：深有同感，呵呵......
"你就是不想理我！"电话里她的话很清晰。 "我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。"我说。 "那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？"她说。 "我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？" "是我先跟你说的话，你开始没理我。"她说。 "是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。" "你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。"她说。 "我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。" "你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。"她说。 "我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。" "你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？"她说。 "不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。" "那我长的好看也白好看了是不是？"她说。 "哪的话。郎才女貌最合适。" "以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。"她说。 "我没有啊。" "我都听见了，我的电话灵敏度高。"她说。 "我只是叹了一口气。""你叹什么气，你是烦了是不是？"她说。 "怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。" "那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。"她说。 "真的没烦，我给你讲个笑话吧。"我说。 "你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？"她说。 "我真的没烦，我发誓。" "跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。"她说。 "那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。" "上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。"她说。 "我那是太饿了，我以后不会了。" "你说话不算话，你现在正在沏茶喝。"她说。 "什么？我，我没有。" "你还骗我，我都听见了。"她说。 "我，是，我有点渴了。" "你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。"她说。 "我......" "你就是对我不重视！！"她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽
我是初中生一次我
我是初中生，一次我收到诈...骗的短信："爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。"然后我很爽快地回了他："***妈我在上初中呢！"一位大爷到医院做b超检查，出来后不满地说："那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。"
请听下面一段对话：男："做我女朋友可以吗？"女："做你妹！"男："那做个普通朋友可以吗？"女："做你娘！"提问："男的要求女的做他的什么？"a：女朋友 b：普通朋友 c：妹 d：娘
我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。
一个mm说天太热
一个mm说： 天太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来後她呜咽道："555，这辈子终于不愁嫁不出去了......"拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说"这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷"陶瓷的东西怎么都有一个"子"呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说"喔，好漂亮的表子！"
辅导员对大学新生进行入学教育时说："大学生不宜谈恋爱。"还列出一条有力的论据--谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕："话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！"小刘给局长送红包。局长："你这是什么意思？"小刘："没什么，意思意思。"局长："你这就不够意思了。"小刘："小意思，小意思。"局长："你这人真有意思。"小刘："其实也没有别的意思。美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什么？花答道：因为我们要和木（睦）共处！
我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。我这五年来的显著变化--以前比老，现在比小。爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。
长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探："醉翁之意不在酒。"美女微笑拒之："醉酒之意不在翁。"长者仰天自嘲一笑："醉酒之翁不在意！"a："刚才那个人，你认识他吗？"b："认识，是我亲戚。"a："你们是什么亲戚？"b："很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。"一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说："我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。"
昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句"你这猴子还真难伺候"这时，猴子大怒道"吸管都没有你叫我怎么喝。"(有幽默才能活)店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。大家特高兴把它拆开，装程序碟，莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什么破机子，连放碟子的地方都装反了。遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。半响督导瞄了瞄："靠，主机放倒了都不知道，还高人，我kao。"
送玫瑰花不如送花菜，能吃又省钱。说起来就像拉屎一样简单，做起来像吃屎一样难。对男人来说：有奶就是娘。对女人来说：有钱就是郎。一动就觉得累，一累就想睡，一想睡就觉得自己很颓废，一觉得颓废就觉得要动起来，一动就累，一累就想睡。你这烤红薯是什么馅的。50年代"五大三粗"的男人是：饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大；胳膊粗，声音粗，皮肉粗。70年代"五大三粗"的男人是：脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大；感情粗，心思粗，做事粗。90年代"五大三粗"的男人是：排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大；语言粗，品位粗，链子粗。21世纪"五大三粗"的男人是：学问大，架子大，规矩大，门路大，精神大；腰腹粗，脖子粗，喘气粗。
男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样......女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高朝像断气一样。千万别笑，你也一样。
1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态，居然有人喜欢看我凶。。。
2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。
而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！
3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”
4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？
5、女a：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”
女b：“真是太可惜了。”
女a：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”
。。。
1、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？
我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？
儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
我回过头对老婆说：这答案没毛病！
2、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
3、一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道她连理我都不理。
我说，你不吃醋啊？
谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。。。
尼玛。。。
4、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。
5、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！
老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？
我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。
