网站首页

1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”

2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”

3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”

5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”

6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道:“女人是加油站。”朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”

7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司?”老婆问。“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”

9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚歪广告，却经不住诱惑。”

前不久新交一女友，有天她说父母不在家，让我去玩...

她家客厅9岁的弟弟在看电视，我正琢磨怎么支走这小子...

小弟自己过来说:哥！你给我50元，我去网吧玩！

给了他钱，他走了...

我和女友赶紧滚在了一起...

1个多小时后，小弟回来了，从卧室拿出一个包，从包里掏出一叠钱，在那点数...

20丶50丶100的应该有好几千吧！

我好奇的问:小弟！你哪来这么多钱？

小弟:姐姐每次带男友回来，都会给我钱让我出去玩，

花不完的我就攒着了，有8千多了.........

一个人加完班，下楼时，悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹，一只手居然搂着一个新来没几天的女秘书。。

当时心里忐忑不安，在想不会因为撞见他们的好事，明天就被开除了吧？

在我愣神之际，老总冲我呵斥了句:你楞着干嘛？

我的手都酸死了，还不快过来帮忙。

一听这口气我心里更慌了，糊里糊涂的走过去，伸手拥过老总搂着的女秘书。。。

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。

我兴奋地去把碗筷给涮。。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。

于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。

老婆：啊？你没受伤吧？？

老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？

老婆。。。

两个男人在讨论花木兰故事的真歪。

一人说："那肯定是歪的，天天吃喝拉撒在一起，怎么可能不被人发现？ "

另一人说："靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？"