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帮女朋友搬东西，

女朋友各种嫌慢，

我郁闷道“累死了，你夸我两句，夸我两句我就有劲了”

女友“老公老公！！你家媳妇长的可真漂亮啊~”

1、女：老公，你给我点压岁钱呗？

男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！

女：你压我没？

男：压啦！

女：你睡我没？

男：睡啦！

女：你tm又压我又睡我你不给钱？

2、给我的相亲对象打电话。

我：今天我休息，我们见个面吧？

她：好啊！

我：我能问你一个问题吗？

她：说！

我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？

她：脚啊！

我默默的挂了电话。。。

3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。

我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”

闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？

兄弟：跟丑女结婚不甘心！

我：那美女呢？

兄弟：跟美女结婚不放心！

我：平常的女孩总该可以吧？

兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！

我：你tm出家算了！

5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！ ”

过了会儿我才发现，谁tm告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？

6、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”

于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。

结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

我准备开一家保健店，店名就叫"开会"，技师全部取名为"张总"、"李总"、"孙经理"。

这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：

"哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。"

哈哈哈我这是要发啊！

老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！

一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？

老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

老公陪我逛商场，我看首饰，问他：

"老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？"

这二货道："天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。"

夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。

男："来了？"

女："来了。"

男："来？"

女："来！"

男："来了么？"

女："还没来！"

男："还没来？"

女："来了！"

女："还来不？"

男："不来了。"