和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。
朋友和他对象总是分分合合的，
那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么？”
朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”
1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。
2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？
女同事：帅不？
我：帅呢？
她：那就吃回去！
我：要是不帅呢？
她：那就揍回去
我。。。
4、一对情侣在遛弯。女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？
5、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！”
“不想谈！”
“你这是为前男友守寡啊！”
守你妹。。。
6、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”
“追个屁，她身边全都是高富帅！”
“所以你就自卑放弃了？”
“我tm哪还有心思管她呀。”
1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。
2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。
3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。
4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
5、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷啊。。。
我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是。。。我tm现在还在厕所。
6、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。
7、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
1.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！女友怒吼道："这是首付，以后会每个月按揭还你！！
2.甲对乙说："跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！" 乙大喜："真的吗？在哪里？快带我去！！" 甲答道："好，快，就在隔壁的幼儿园！"
3.某女会计因为例歪来向厂长请歪。 厂长问，你怎么每个月这时候都要请歪？请歪干嘛？ 女会计说，家里来客了。 厂长很好奇，问，什么客人？ 女会计犹豫了一会儿说，娘家人。 厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？ 女会计红着脸说，叫刘洪水。 厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去见见。
1、今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！
结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！
2、男a：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男b：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
3、午休时间，和公司的一哥们聊天。
我：“这几天怎么没看你休息时玩ipad”
哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
我：“那怎么不拿回来？”
哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”
我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。
4、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”
“这么好？转了！东西什么时候买？”
“已经买了。”
“买的什么？”
“买了个教训。”
5、a：“又换眼镜了？”
b：“恩，度数又加深了。”
a：“现在多少度。”
b：“700度。”
a：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。”
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