搞笑夫妻摩擦出爆笑火花
1、大家都希望有个会做饭的男人，昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊，然后老公在电话那头嚎叫，臣妾做不到。
2、昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。
老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”
3、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！
要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，丫的败家娘们儿，净搅我好事！
4、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。。。
5、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！”
6、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。。。
7、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”
老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。。。
8、今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。
9、昨晚，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班回来，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
正在削苹果的我，差点削到手，我报复性的把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助......
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，苹果不削也很好吃。。。。。。
搞笑夫妻的欢乐生活
1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
3、小明过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”
又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”
河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”
4、老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
老婆再曰：“没有。”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！”
搞笑妙侃夫妻关系
1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。
2、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。
3、老公这东西就是驻韩美军，在的时候各种厌恶抵抗，不在的话顿时没有安全感。
老婆这种东西就是共产主义，没有的人各种向往，实现了的都是各种特色。
4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。
5、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
6、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。
经典内涵笑话 你爹就精尽人亡啦
1、请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？
神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。
2、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看av
3、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！
4、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。
5、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
6、鲁迅小时候上学迟到了！ 一进教室老师啪啦啪啦了他一 顿！
鲁迅很生气，在桌子上刻了个草 字， 后来老师走过来，
他急中生智， 把艹遮住！ 老师点点头走开了
7、刘备洞房花烛夜， 对娇妻说：“该是老二出场的时候 了！”
顿时，关羽破门而入，大喊 道：“多谢大哥！” 关羽接着说：
“就让你见识见识我 这小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，
大喊道：“多谢二哥！
8、大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪
， 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。
大牛：手机是不能浸水的。
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