1、在适当的时机，用正确的方法，用合适的问题，问对了人，这就是通往每一个新发现的跳板。
2、儿子四岁！有次儿子惹火我了，儿子准备告状我欺负他，到处找爸爸，问我也不理他。最后这孩子在大街上巨大声地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
3、男：5块？
女：我不是那种人。
男：50块？
女：你当我是什么人
男：500块？
女：今晚我是你的人
男：5000块？
女：今晚别把我当人
男：50000块？
女：不管你来多少人
男：500000块？
女：不管来的是不是人！
4、寝室一群懒人，厕所脏的实在下不去脚了，于是我就花了半天功夫打扫了下，结果一室友进去的时候就破口大骂：谁***把坑舔得这么干净，还让不让人尿了
5、和新交的女朋友开房，我问她：你是第一次吗？笑话大全）
她说：当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。信息量很大啊。。。。。
6、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚踹过去，刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评。
经过一番折腾，换了坏掉的部件，终于把床修好了，他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给***一个差评，生的女儿太坑爹了！
7、在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
哥愣了，没见过此女，哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
轻轻的她走了。
我第一次看女同事下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，
特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。
她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：
你别介意，我也是第一次让男同事看我下面，一紧张酱油放多了，
牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：
"你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。"
老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：
"嗯！的确 是一模一样。"
就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，
小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，
没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片。
贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称，重量以及垂钓地点，乐此不疲。
妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，
并在旁边注明：美人鱼 49.5 kg，钓於人民公园。
吃货老婆
老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，
回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：
人家小偷拿你的钱看病去啦！
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！
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上个厕所
晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，
我感叹道："真是人走江山失，狗来占位置。"
结果。。。脸现在还是疼的。。。
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凑合用
小两口在床上闲聊，老婆说：
"现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！"
老公来句：你tm当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！
老婆咣一脚：滚犊子。 二货老公：再踢一脚试试，我tm贷款也换了你。。。
老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！
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功夫好
婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
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杀鸡
从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。
只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！
十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。
她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
