网站首页

就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，

小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，

没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片。

贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称，重量以及垂钓地点，乐此不疲。

妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，

并在旁边注明：美人鱼 49.5 kg，钓於人民公园。

吃货老婆

老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，

回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：

人家小偷拿你的钱看病去啦！

老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

-------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线------------------------------------

上个厕所

晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，

我感叹道："真是人走江山失，狗来占位置。"

结果。。。脸现在还是疼的。。。

-------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线------------------------------------

凑合用

小两口在床上闲聊，老婆说：

"现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！"

老公来句：你tm当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！

老婆咣一脚：滚犊子。 二货老公：再踢一脚试试，我tm贷款也换了你。。。

老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

-------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线------------------------------------

功夫好

婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

-------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线------------------------------------

杀鸡

从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！

十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。

她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

为啥长这么美呢

问美女："你为啥长这么美呢？"

美女淡定的曰："爸妈姿势摆的好。"

------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------

把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下

妈妈："儿子，把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。"

儿子："为什么？" 妈妈："爸爸得了重感冒，凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒，否则会传染的。"

儿子似有所悟，转身往外跑。

妈妈："儿子你去哪里？" 儿子："你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。"

------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------

我被学校抓住谈恋爱

一学渣去街头小摊上算卦。 学渣："大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什么时候能返校？"

大师："你是王晓阳吧？" 学渣："是啊，大师，您怎么知道？"

大师："昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳这狗日的，谈恋爱被抓，在家有没有反省。"

------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------

咋出门见人啊

过年了，家里炸鱼，老婆问我："油烧热没有。"

我当时在玩手机，竟下意识里盛了一勺尝尝。

烫哭了，现在嘴巴红的好像两条肥香肠挂在脸上。

大过年的，叫我咋出门见人啊!

------------------------------------唧唧帝----------------------------我是分割线--------------------------------

颜色越艳说明毒性越大

山里娃一枚，小时候家里人告诉我："什么蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。"

现在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看。

她们的毒性应该很大吧？

和女朋友吵架，我气呼呼的回到宿舍，宿舍老三问我怎么回事

我："女朋友吵架了，不知道怎么惹着她了，就冲我发火？"

老三："多相互体谅，她最不喜欢别人迟到，大腿内侧小时候受过伤，不能穿裙子，晚上磨牙，你就体谅下吧"

多好的室友，听完他的劝告，我是不是该给女朋友打个电话道歉呢？

男同事捧着本子找

男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说"看见那女的了吧？插她下面"

早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了"2000元"，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间......女友呜咽着对我说："信用社欺负人！我今天去取钱，他们说--自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪......"

女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。 夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

一天猪八戒很伤心

一天，猪八戒很伤心地问唐僧："师父，我是不是世界上最丑的？"唐僧无奈答道："你去问观音姐姐吧。"一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问："师父，那个凤姐是谁啊？"

寒歪将至，本人因金融危机影响、生活所迫，谋生所需，特开以下工作：代写高x中x小学生寒歪作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会． 收费标准： 寒歪作业：（62页1-3年级）32元（62页4-6年级）40元 欺负同学：（身高1x3m-1x4m）45元 （身高1x4m-1x6m）55元 （身高1x6m-1x8m）价格面议 （身高1x8m以上） 免谈代写情书：500字左右 40元500-1000字 60元1000-2000字 100元2000字以上 价格面议代砸玻璃： 一楼10元二楼15元三楼20元四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍免谈）以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡同学可以申请以下会员特殊服务：开家长会：一个小时以内 40元一至两个小时 70元两至三个小时100元三个小时以上 价格面议打老师： 女老师（75元） 男老师（100元） 体育老师（免谈）

空间某好友心情：其实每次我说"呵呵"的时候，心里想的都是"去你mlgb"的。评论：1l：深有同感，呵呵......2l：深有同感，呵呵......3l：深有同感，呵呵......

"你就是不想理我！"电话里她的话很清晰。 "我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。"我说。 "那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？"她说。 "我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？" "是我先跟你说的话，你开始没理我。"她说。 "是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。" "你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。"她说。 "我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。" "你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。"她说。 "我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。" "你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？"她说。 "不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。" "那我长的好看也白好看了是不是？"她说。 "哪的话。郎才女貌最合适。" "以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。"她说。 "我没有啊。" "我都听见了，我的电话灵敏度高。"她说。 "我只是叹了一口气。""你叹什么气，你是烦了是不是？"她说。 "怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。" "那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。"她说。 "真的没烦，我给你讲个笑话吧。"我说。 "你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？"她说。 "我真的没烦，我发誓。" "跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。"她说。 "那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。" "上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。"她说。 "我那是太饿了，我以后不会了。" "你说话不算话，你现在正在沏茶喝。"她说。 "什么？我，我没有。" "你还骗我，我都听见了。"她说。 "我，是，我有点渴了。" "你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。"她说。 "我......" "你就是对我不重视！！"她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！

第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽