男子回家路上,遇到了很久不见的老哥们。
男子忙问:"哥们,最近忙啥呢,好几天都没见到你了!"
哥们诉苦道:"哎呀!这几天太忙了,天天日理万机!"
男子听后,先是一惊,随后坏笑着问:"李万姬是谁啊?你天天日!"
话说一日,诸葛亮对手下各将士说:"今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。"
张苞问道:"丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?"
诸葛亮听完,怒道:"shit!你不会用另一只手写!"
小明问其朋友:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?
朋友a:我去撇个尿!小明:这一点都不礼貌。
朋友b:我去上个厕所,等等回来。小明:嗯,这个还算礼貌。
朋友c:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。歪如可以的话,我更盼望今天晚上有机会介绍他给你认识....
1、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”
女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”
2、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。
3、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”
4、一朋友开了家公司,见他长期贴着招聘广告:招前台一名,要求本科以上,五官端正,应届毕业生优先。
问他原因,他说,是贴来找女朋友的。
5、女友:我感觉你像一个东西。
男:什么东西?
女:嗯。。。卫生巾!
男:与你亲密无间零距离吗?好骄傲啊!
女:不。
男:那为什么?
女:特别能装b。。。
6、禽兽不如的东西,丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友,两人聊的非常开心,女孩约男孩出来见面,见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房!
然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视,女孩一直看到凌晨还非常精神,然后男孩趁女孩不注意,在女孩的水里下了大量的迷药,在女孩意识迷失的时候,男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。
黄度与妻子感情不好,他们都觉得对方不真诚。
妻子说:"我很想你,昨夜就梦见了你,我拉着你的手。"
黄度说:"你别瞎编了,我昨夜梦里去月亮看嫦娥了,不在家里。"
妻子说:"不真诚的应该是你,你昨夜出轨了。"
黄度说:"我没出轨,我出球了,从地球飞到月球。"
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今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:歪如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁?
看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说:我和你们同归于尽。
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老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。
快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:
"媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!"
我去你的想买点啥咱就买点啥!
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今天老公逗女儿玩,
忽然抬起头异常兴奋地说:"咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!"
我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:"老公看我也有酒窝~"
他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。
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一个朋友向我抱怨:"和人合住真的好烦。"
我表示理解:"合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。"
他一脸找到知音的样子:"那你是怎么解决这问题的呢?"
"后来我实在受够了,"我说,"就把老婆赶出去住了。"
昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。
结果到办公室一看同事们都带着笔记本。
而我特么却拿了一个碗。
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正玩手机,女朋友突然发来一条短信:我们分手吧!
我伤心欲绝,准备打电话质问她,
短信又来了:对不起,发错了。
哈哈,我就说女朋友这么爱我的,怎么可能说分手就分手。
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男:我老早老早就喜欢你了,能不能做我女朋友?
女走上来,啪...... 男捂着脸:干嘛啊?就是不同意也不要打我啊?
女:尼玛,老早就喜欢,为啥不早说,害的老娘一直单身到现在?黄瓜都用了好几框了
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今天是我结婚的日子,晚上入洞房的时候我问老婆:
"洞房花烛夜需要点蜡烛吗?",
老婆一脸吃惊的样子说:"新婚之夜不要玩这么大吧?"
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某日,女秘书神色凝重地说:"王总,我怀孕了。"
王继续低头看文件,然后淡淡一笑:"我早结扎了。"
女秘书楞了一会媚笑道:"我和您开玩笑呢!"
王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:"我也是。"