男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。
男子忙问："哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！"
哥们诉苦道："哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！"
男子听后，先是一惊，随后坏笑着问："李万姬是谁啊？你天天日！"
话说一日，诸葛亮对手下各将士说："今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。"
张苞问道："丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？"
诸葛亮听完，怒道："shit！你不会用另一只手写！"
小明问其朋友：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
朋友a：我去撇个尿！小明：这一点都不礼貌。
朋友b：我去上个厕所，等等回来。小明：嗯，这个还算礼貌。
朋友c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。歪如可以的话，我更盼望今天晚上有机会介绍他给你认识....
1、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”
女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”
2、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。
3、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”
4、一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告:招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。
问他原因，他说，是贴来找女朋友的。
5、女友：我感觉你像一个东西。
男：什么东西？
女：嗯。。。卫生巾！
男：与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！
女：不。
男：那为什么？
女：特别能装b。。。
6、禽兽不如的东西，丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！
然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。
黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
妻子说："我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。"
黄度说："你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。"
妻子说："不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。"
黄度说："我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。"
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今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：歪如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？
看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
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老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。
快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：
"媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！"
我去你的想买点啥咱就买点啥！
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今天老公逗女儿玩，
忽然抬起头异常兴奋地说："咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！"
我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说："老公看我也有酒窝~"
他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
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一个朋友向我抱怨："和人合住真的好烦。"
我表示理解："合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。"
他一脸找到知音的样子："那你是怎么解决这问题的呢？"
"后来我实在受够了，"我说，"就把老婆赶出去住了。"
昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。
结果到办公室一看同事们都带着笔记本。
而我特么却拿了一个碗。
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正玩手机，女朋友突然发来一条短信:我们分手吧！
我伤心欲绝，准备打电话质问她，
短信又来了:对不起，发错了。
哈哈，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。
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男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女走上来，啪...... 男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？
女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？黄瓜都用了好几框了
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今天是我结婚的日子，晚上入洞房的时候我问老婆：
"洞房花烛夜需要点蜡烛吗？"，
老婆一脸吃惊的样子说："新婚之夜不要玩这么大吧？"
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某日,女秘书神色凝重地说："王总,我怀孕了。"
王继续低头看文件,然后淡淡一笑:"我早结扎了。"
女秘书楞了一会媚笑道:"我和您开玩笑呢!"
王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:"我也是。"
