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1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来tm的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。

2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我tm也搬到了校外。。。

3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？

4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”

二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”

5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。

趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？

技师：蛮痛的。

谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？

技师脸红了。。。

1、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴。

我说的是倒番茄酱啦~~

2、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床。。。这年头，给人按摩还要看人家心情。

3、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

4、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。。。

5、我到底做错了什么！ 我只不过是想要过个七十岁生日，为什么要让我等四十年？

6、不要惹我，十年前被我砍的那个人现在还在医院。。。现在已经当院长了。

7、便便时，不管有多便秘，我绝不会发出”嗯！啊！”的用力声，否则就会被人知道我在女厕所。

8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。。。

终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～

晚上，老王约了个mm，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，

突然身边的妹子问老王："怎么你们男人完事后都喜欢抽烟"？

老王脱口而出来了句："习惯了"

两人互相对视了一眼，竟然都tm笑了！？

关羽和张飞那玩意都不好使！

刘备上美国换了个回来，跟关羽说挺好使！

关羽听后，也上美国换了个回来，跟张飞说挺好使！

张飞上美国换了个回来，却跟关羽说不好使！

关羽说：“你把裤子脱下来，我看看！”

张飞脱了。。

关羽说：“哈哈，你换的那个是我的！”

（“一一笑话网成人笑话”出品）

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。

营业员夸奖说："这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。"

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说："亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材......"

我：媳妇，我和你嘿嘿嘿，你是什么感觉？

女友：好像公交车 我：你是说我厉害吗？

女友 ：不，是想让你忘里面走点，里面空着呐！