喜欢一个妹子，但是没追她。
有一天她问我喜欢她为什么不追？ 我说，你是女神，追不到的。
她说不追怎么知道？试试。
一个月后，她还是没答应我。我问她，你不是让我追你嘛。
她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？ 。。。尼玛！！！
1. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
2. 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：“你又tm给我尿冰箱里啊！”
3. 甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙：“希望他是我的儿子。”甲：“……”
4. 微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便！”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
一天我和我的同桌吵架，他来了一句"我是美好的未来，祖国的花朵，社会主义的接班人，你是个什么东西。"
我就默默的回了一句"我是社会主义"
不说了正被追着打呢！！
一天女老师对着小辉说树上有五只鸟开枪打死一只还剩几只？
小辉说:"一只死了，其他的都被吓跑了，so一只也没有"
老师:"错，根据数学来说还剩四只，不过我喜欢你这思路"
小辉:"那老师我问你街上有三女人各买了雪糕，一个咬着吃，一个着吃，一个含着吃，请问哪个结婚了？"
老师想了想微红着脸说:"含着吃那个"
小辉:"错，答案是无名指带戒指的那个，不过我喜欢你这思路"
今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，
老婆非要买海绵的， 争执不下，我小爆脾气上来了，
上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
丈夫斥责道："你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。"
妻子立刻回答："你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春”过。"
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