1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”
2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”
5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道:“女人是加油站。”朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司?”老婆问。“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚歪广告,却经不住诱惑。” <12>;
一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:
“维拉,你又把前门放到什么位置了?”
一个女人向丈夫诉说:
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,”她哭丧着脸说,“我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了.’我还以为他出门旅行去了,我就说……”
那句话好像卡在她喉咙里.
“你说了些什么呢?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好?’”
“比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?”
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
妻子喜欢长跑,但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁的人见到这情景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫,都会不禁叫道:
“这才是真正的虐待!”
“我妻子太爱整齐了,简直让我受不了.”
“怎么啦?”
“你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了.”
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经十点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。 <12>;
1、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! <12>;
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
一张大床,有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
当然,还有人,两个人。
一个是男人,另一个是女人。
一个健康的男人和一个健康的女人,他们在一起会做些什么呢?
他们拥被而坐,每个人捧着一本书。
温暖的灯光照在他手中的书上。
他的手修长,看得出这是一双保养的很好的手,这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在,这双手正翻着一本书:
《天涯.明月.刀》。
温暖的灯光照在她手中的书上。
她的手也很修长,看得出这是一双天生就美丽的手,没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在,这双手正翻着一本书:
《七杀手》
这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的,她找遍了126个书架,搬开了437撂书,付给了书店老板50角人民币才得到的。
他们最喜欢的娱乐之一,就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子,朗读给对方听。
现在轮到她了。
她忽然问道:“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器?”
他道:“好象听说过。”
她道:“你有没有脚?”
他道:“好象有。”
她道:“这就够了。”
他道:“这就够了?”
她道:“我正好有这种暗器,你正好有脚。”
他仰天大笑,她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
突然,她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
她道:“你看到没有,厕所的灯没关?”
他道:“我不是瞎子。”
她道:“是你最后用的厕所,一定是你忘了关。”
他不说话,低下头,很仔细地看那本《天涯.明月.刀》。
她道:“你不要抵赖。这个屋子只有两个人,既然不是我,那只有一种可能,是你。”
他道:“既然你这么认为,那就是我。“他没有动,连眼皮也没有抬一下。
她道:“你不能起来把灯关了?”
他道:“不能。”
她道:“莫非你想让我去关掉它?”
他道:“你猜的不错。”
她道:“你认为我会去吗?”
他道:“会的。”
她道:“你开的灯,而我却要下床把它关了,你不认为这整件事很可笑?”
他道:“是很可笑。可是你非这么做不可。”
她道:“为什么我非这么做不可?”
他道:“因为电费从你工资里扣。”
她道:“你这么有把握?”
他道:“我从来不做没把握的事。”
她叹了口气,忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容,除非是个瞎子。他当然不是。
她柔声问道:“能不能给我个更可以接受的理由?”
这句话还没说完,她就突然出手。
只要一招。一招。就足以将对方制住。
这一招她已练过四年五个月零二十八天,她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
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