网站首页

1、早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。

2、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

3、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。

半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？

老婆高兴地说：想。

结果老公说：那我换一头睡。

4、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。

这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。

5、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。

然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？。。。”

1、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”

“说重点”

“六千八”…

“这不是重点…”

“我已经买了…”

2、和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！

老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

3、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。

我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。

临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？

他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。

4、一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”

对方回：“睡觉的时候。”

记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！

这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？”

记者$%^$%&

1、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！

老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？

2、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

3、一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。

一日两口子在家打起来了。

我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。

这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。

4、平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，走到卫生间去看究竟发生了什么情况。

只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。

我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。”

老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！”

1、有一次我一哥们儿对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。”

他媳妇说 ：“杂啦？坟让人刨了？”

2、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”

老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”

老公：！@#！@#

3、一人问朋友：“为什么你称呼小孙为‘老战友’？你们这么年轻，不可能参加过战争啊。”

“那倒是，不过，我们是同一天结婚的。”

4、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。

老婆：你先回去吧，天这么冷。

我：没事，不看你上车我不放心。

老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…

我：别废话，我怕你不走。

真的不要脸了么

同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。” 想想我是不是上当了 我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，现在想想我是不是上当了。 老子的老子要揍老子啦！ 今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！ 老公，我有那么漂亮 一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？男的说很好，就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。 要不咱俩坐这吃完再走 最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”

1、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

2、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？

老婆很肯定的说：不带。

我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？

老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

3、刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”

我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

4、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。

走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”

我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”

二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

5、老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”

老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”