1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
6、男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!
7、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！(答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”
8、2.有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天，惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想：是因为做毛刷的原因吧！于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫：“不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。。。。。。
1、春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，mm起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”
2、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
我们班一漂亮mm，说话很嗲，每说一句话都喜欢结尾带个“哎”，那天老师让她做个报表，她不会，遂跑去跟一位也正在做报表的男同学说：“哎，我想跟你**【哎】，我一人做不来爱【哎】……”语出四座皆惊~
3、书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。
但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。”
书呆子说：“没有人？你不是人吗？”
“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”
“我进去不就有男人了吗！”
4、语文课上，女老师讲到独占鳌头这个词，问大家鳌是什么动物？大家说是乌龟。女老师好像对答案并不满足，又问，那鳌头呢？只听一个单纯而又甜美的声音答道：龟头呗呗～女老师和同学当即笑抽… -_-||
1、妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。某日，幼儿园老师打电话把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！
妹子：我没打人！
妹子爹：你没打人别孩子能哭么？
妹子委屈道：我真没打。。我就。。我就弹了下。。。
妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？
这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：xxx弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。
2、话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座xe）。旁边是一对情侣，女的很pp的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他gf直接hll的接了句“你抓错了，我没小！”
3、 一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
评论：哈哈哈，这个笑话最有才了，没有点水平的人是绝对想不到的
4、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。
当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
评论：呵呵，老姑娘看来平时很洁身自好啊
5、来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去把他们接回来。杯具来了...
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理hll的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为！
1、三只蝙蝠去酒吧喝酒，第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“bs你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“你口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水！”
2、女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪mm去医院，也许是内疚，完事后mm趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知mm从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
3、一家医院的医生和护士长得特别丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
4、曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验才可以。第一道题是吃素3个月，3个月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给 他一个铃铛，让他绑在jj上，说如果你能看叶子媚三点全露而铃不响我就收你为徒！遂唤出叶子媚，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我 就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响。他的铃响得太厉害了，以至于铃都掉到了地上了，当 他弯腰拾铃时，突然，其他十个铃大响！！！
5、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能到天堂，否则只能下 地狱。于是三个人出发，正走着，忽见路边一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去动手动脚，结果一下子掉到地狱。另外两个继续向前走，忽见地上有个钱包，依 稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，就在要触及钱包的一瞬间，他想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程，最后升入 了天堂……
6、黄经理和b小姐有一腿。一日，b小姐给黄经理一幅画：两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么看也看不懂，于是只好交给经理，结果经理看后哈哈大笑起来……
7、精子说：“oh,shit!!!”
8、白雪公主脱衣服——打一饮料名。
9、男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。
10、山东盛产一种补药，其药力极强：男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了！有好事者问如此好的药材为什么不多种些？老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答……
11、新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“母亲生我前夜父亲做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上， 故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答。其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长解密道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
12.和女友**，没带t，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
13.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！
14.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。
15.mike and diana make ______ after their quarrelling.
老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……”
16.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”
17.当gg第一次羞涩地解开mm衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”mm羞涩答道：“……”
18.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。
偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！
19.上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~
20.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“……！”
女友下面味道怪怪的,怎么办? 请问各位
悬赏分：5
女友下面味道怪怪的,怎么办? 请问各位
早上女友给我下了碗面,我吃了一口,感觉味道怪怪的.我以为她放错作料了,我就问她在面里放了什么,她说没放什么呀...
郁闷了,请问各位,怎样下面才能更好吃?
最佳答案
阴道炎,治疗妇科疾病,我就用女卫士长,专业!!
1、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”
2、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
3、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
4.如果卫生巾改名，你觉得叫什么最好？
网友们给出了这样几个答案：大长巾；大姨父；吸血鬼；海绵宝宝；藏经阁；锦衣卫，裆中央，挡中央……
5.某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
6.单位在新的一年里准备要下岗分流几个人,开会时领导在台上讲话,稿子是秘书写好了的,其中有一句;“关于下岗人员我们给予一次“,这时翻页了.“性生活补助2000元“.
7.一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买! ”某太太：“笑话! 我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”
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