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星期一 晴

一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺，接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味，更讨厌的是有很多 的棉絮粘在他的身上，让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡，感觉和猪睡了一回。

星期二 阴天

今天很意外的来了一个大学生，大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的，我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊，青春最激昂的阶段得不到性的欢娱，大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏，我有心让他快乐，使出了浑身解数。他似乎很高兴，给了我200块钱。呵呵，真是个雏。

星期三 晴

今天很倒霉，接了一个七十多的老头。男人真的可怕，棺材板都咚咚响的人了，还整天想这个东西。他在我身上磨了半天，嘴里不停的嘟囔着，很兴奋的样子。也难怪，这么个老头，也不知道忍了多久了。

星期四 多云

男人真的不可理解。今天来了一个中年男人，西装革履，挺有气派的。他说他老婆对他很好，也很漂亮，但是就是引不起他的兴趣，反而喜欢找我们这样的。既然送上门来，不宰白不宰，我向他要了500，他居然眼都没眨一下就给我了。唉，真羡慕他的老婆。

星期五 小雨

下起了小雨，心情也不是很好，但是没有办法，生意还是要做的。今天来了一个警察，说实话，这样的人最不好伺候了，弄不好还要倒贴。这个警察原来跟我们老板娘是很熟的，说以后做生意不要怕，有他罩着呢。说的倒是好听，办完事却不给钱，我也不敢向他要，得罪了他，估计我的饭碗也保不住了。

星期六 多云

今天这个客人，是做网络的。现在这样的人是很风光的，他跟我大谈特谈网络经济，说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网，聊聊qq，但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣，只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后，只给了我二十块，说现在it不好做，先欠着，以后光景好了再来找我，把我气的够呛。

星期天 晴

终于出太阳了。今天又是星期天，忙活了一个星期，今天做完终于可以休息一下了。很幸运，这个人说他是粮食局的头头。这些当官的，不仅公款大吃大喝，还公款。。。我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害，估计是玩的不少，经验技巧都很娴熟，把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了，我四处找钱，原来是在台灯下压着，拿起一看，靠，是张白条！ 这个星期白干了，下星期还得忙!

色魔医生

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

更要注意避孕

甲女跟乙女在闲聊。

甲女说：“我非常注重避孕的事。”

乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”

甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀

化妆舞会的一夜风流

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

“舞会怎么样？”太太问。

“一点也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。

“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”

“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。

“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

那话儿

一对夫妇结婚多年了 但是因为先生那话儿不行 使 终无法享受" the happiness of fish and water " 一日太太终於忍不住 强拉著先生去看妇产科医生 在彻底诊断之後 医生很有把握的说 : 只要吃完我的药 保证能享受 " the happiness of fish and water " 听完之後 太太二话不说 拉著先生奔往药局配药 可是酒醉的药剂师把 1 匙看做 11 匙........ 次日太太怒气冲冲的去找医生 医生看到太太来了 笑笑的问 : 怎 ? 我的药很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到现在棺材还盖不上去...

怀孕了

有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶... 小姐: 医生,我也没有男朋友耶.... 医生: 这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

叫春的 有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我没有在好远的地方叫他。嘿！那个叫春的！

晾衣服

有对新婚夫妻搬到信义区,住的 子刚好东,西边各 有一扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,歪设衣服晾 在东边,西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨,邻居 们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什 你知道那 一边会下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一边,我就把衣服晾在那一边,那群邻居又很好奇问,那你老公勃起时你怎 办,妻子害羞的回答说,如果是这样的话我就立刻把他给骑上 去了.

新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊! 我知道你要问什 。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先 你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就 知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的 作法。」

两颗都看

有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生，可 是她不知道要看那一科。 波霸问：小姐，请问我要看那一科？ 护士看了她一眼.... 护士说：两颗都看啊！看哪一颗？

笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允许我男朋友吻我. 神父: 就只有这样吗? 少女: 不只有这样, 他还将手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角裤. 神父: 嗯......., 那接下来呢? 少女: 然後, 我母亲便走进房间来了. 神父: ㄡ.....真是煞风景!

脚冷

农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说： 『这是一个很好的办法，但是－－你太太什 时候才方便？』

她居然是

某日 张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千 块给她.............." 张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了 男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五 佰给我..........." 张三:"....................."

电铃

小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时... 小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

1、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

2、西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！

次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。

一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”

“怎么回事？”

“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”

“………………”

3、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

4、一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并

记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声

尖叫.......啊~~~~~~~~

原来是美丽的助教所发出的....

教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她

的显微镜后，他跟她说：

『下次记得刷牙漱口！！！ 』

看到天涯牛人贴出来的，不得不转，轻松一下，博君一笑

(o )( o) 完美的奶

(o)(o) 一般人的奶

( + )( + ) 歪奶

(*)(*) 挺奶

( o)(o.) 有顆痣的奶

(o)(o) 冷奶 圆

@@ 大頭奶

oo a罩杯級奶

( o )( o ) d罩杯級奶

( @ 人 @ ) 一切都大的奶

(. 人 .) 健美小姐的奶

(o )( o) 外擴的奶奶

(oyo) 神奇胸罩奶 -

( ^ )( ^ ) 愛撫過後的奶

(o)(o) 大小奶

(o 人 o) 木瓜型奶

(q)(o) 穿孔奶 蚁

(p)(p) 大乳暈的奶

o/o/ 你奶奶的下垂奶

( - )( - ) 貼在玻璃上的奶

|o||o| 機械人的歪奶

(#人#) 有馬賽克的奶

(o) x 乳腺癌做了切除手术

(o) o 大小不一致

(。o)(o) 肿瘤

(oo)(o) 乳腺增生

（ 。 ） （ 。 ） 男人的梦想

(o)(o)(o)(o)(o)(o) 母猪

(o)(o)(o)(o)(o)(o)

(o) (o)

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(o) (o) 那这个看起来很像五饼的又是什么咧，嘿嘿～～～

1.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装jb的塑料袋？”

5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

6、一群妇女等候b超检查，护士喊：“排好了啊，彩b的站左边；黑白b的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么b？”护士没好气地说：“你是牛b！”

7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁tm管我叫爹！”

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xx。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

11、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

12、三个男人在一起谈到自己的性能力。甲：“我三天一次! ”乙：“我一天三次！”甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了，丙：“我一次三天……”

13、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

14、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”