话说一天和新交女朋友逛街，
突问女友知道69是什么意思吗？
女朋友摇头不知道，问我是么意思，
我歪装神秘的说晚上给你示范。
此时女友急切回复说不行，今天例歪！！！！
问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？
哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，
忙问：可以啊，你小子，在什么学校？
二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。
女：有人吗？
我：有什么事吗？
女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？
我：哦，上面一个日，下面一个比.....
女：那么我们昆一下好吗？
我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
公司元宵办了个小型猜灯谜。
主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。
主持人：不对，沉默一会。
平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
一大叔在qq上问我几岁？
我回答16。
又问：是处女吗？
我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……
靠！逼着我说脏话，我不是处女怎么啦？我就不是处女了！怎样？我一男的不是处女怎么啦？
侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。
她摇摇头说:“都是极品。”
众人皆好奇，问怎么了。
她说:“都太短了。。。”
同事们喷饭。。。
“尼玛啊我是说时间太短!”
再次喷饭。。。”
我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”
夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。”
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”
我家宝宝快8个月了，
我打算让宝宝吃母乳到一岁，
老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!
一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!
一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？
小姐：七个或者八个的样子。
警察怒到：到底有几个？
小姐：到底的！一个都没有。
某男偶然从朋友处得知有这种文化，兴冲冲去女仆咖啡厅体验，结果败兴而归，
对朋友说服务态度极其不佳，朋友不解，去咖啡厅询问方得知，那天的主题是傲娇
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
“你说够了！”女主人严厉地说。
“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
“要是你再说是我的丈夫……”
“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
某女仆在应征的时后表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。
官府女仆摔碎一碗。女仆下跪认错时，乳房微露，官性起即成好事，不于追究。次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，女仆从此不用工作，工饷照发，相传这是“铁饭碗”的来历！
和女朋友交往几个月了，还没有见过家长，今天她跟我说她家里人都不在，让我过去陪她，我一下，机会来了，我们这么久都还没有xxoo，我跑到她家才发现有个日用品竟然没带，于是赶快跑到她家楼下的药店去买，买的时候药店的大叔好心的问我：小伙子，现在要用啊？我答：是啊，第一次，紧张没带。大叔又嘱咐到：好好干。
回到女朋友家，她说她爸爸要回来了，今天不行，不过可以顺便见见她爸爸，我想想也行，过了几分钟，药店的大叔提着菜进来了……
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