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1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”

老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

我批评她说：“你怎么糖都不放？”

一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

3、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。

今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，***花钱正在找代练呢！”

4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”

老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

5、老婆：昨天你九秒。

老公：啊！天！我以为八秒。

老婆：你尽力了。

老公：我已经用了洪荒之力了！

老婆：期待下次吗？

老公：不期待，我已经很满意了~

1、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…

2、一男子十分好色，总喜欢占mm便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！ 并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！

3、久久不xxoo，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要高潮到，其他都不要。做爱日当午，汗滴姐屁股…

4、小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。。。

5、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。

1、初一学生在上生理卫生课,当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊 道：“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷....

2、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。

我说你用矿泉水瓶接吧我不看。

他面露尴尬，问：你有营养快线么？

当时我就决定了，我要嫁给他！

3、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女。

每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。

又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。

龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。

然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。

1、问：微博跟微软是什么关系？

答：时间关系

2、村长：“本村计划生育的难度一直很大。”

记者：为什么？

村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”

3、某日课堂上，老师问a同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”a同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

4、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

5、沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”

八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。

悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”

唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”

说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

四个有故事的男人和一匹马的故事。。。

今天在公司跟同事闹了，然后回家跟老公诉苦“老公啊，我那个同事xx好贱啊，老是跟我过不去”。于是老公大怒“欺负我老婆，那还了得？明天给我约她出来，剥光她衣服，然后你赶紧走，剩下的我来解决”！！！你们说，我老公是真心想帮我出气的麽？

今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口，好不容易想出一段话提醒他，我说“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

我是在岛国留学的中国人，在这里交了个日借女友。早前因为钓鱼岛问题一直闹翻，最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林，找到岛屿后，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！ ！

我的前前任是个很爱出风头的傻逼。。他曾经在一个女生面前问我：你信不信我可以把你整个人提起来？我还没说话呢这傻逼就一手掐着我下巴一手捏着我的后颈把我提！了！起！来！！！然後我就知道了双！脚！离！地的！感！觉！然後我和那女生惊得无语凝咽了

我的现任，他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣，刮就算了，还喜欢闻！自己问就算了，还要给我闻！！尼玛啊，问他难道不觉得很臭很恶心吗，他居然说，是很臭，但是臭得让人兴奋！！

我的前任有一次他发:”我们去宾馆吧。”他按成群发了。到那里之后我看见三个女的！！我们都问对方怎么一回事儿！！都说不知道。门没锁，打开门看到他和前女友少儿不宜！

的前任背著我泡妞。。。問題是他泡的那個妹子向我表過白。。。然後我沒答應。。。她就一直纏著我。。。被我前任泡了之後那個妹子拿著用過的tt跟我說 男人都是不可信的 然後我就跟她在一起了。

我的前任也很极品，每次出去都乱摸，还滚过来说我们上床吧！你妹的，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分，无法接受。保密