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1、男人啊，下面硬的时候心是软的，等到下面软了，心也就硬了！

2、a：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”

b：“什么官有这么爽？”

a：“新郎官。”

3、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。

社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！

4、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

5、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。

女汉子：呸、呸、呸

6、据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：

上联：高大多金很幽默

下联：活好人帅又体贴

横批：我的要求很简单

部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：

上联：童颜巨乳不败金

下联：腿长人美又听话

横批：我的要求很简单

7、女生找对象还是有钱的好。

赚不到钱的男人肯定有他自身原因，终有一天你会因为这个原因对他产生厌弃。

同样有能力赚钱的人时间一长你就会发现他的魅力所在，渐生爱意。

还会长

老王的太太身段娇小，他每次上街看到身段高挑的女性都赞叹不已。

王太太很生气说："你这么喜欢身段高挑的女性，最初为何娶我？"

老王振振有词地说："我认为你还会长的！"

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那更好

一夫妻周末呆在家。老婆想老公陪自个出去逛街，老公死活呆在家里不去。

老婆想方设法劝说："要是我自个在逛街时，被人劫财了该怎么办呢？"

老公听了偷笑，说："那更好！" ......

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哪里不对

李经理家住三楼，二楼是一位年长的老人。

李经理每周末最多在家呆上一夜。所以每到周末他总是极力而使，一夜要和老婆有那么三两回，

不然让老婆独守空房等自个六天，太对不起老婆。

今天，老人就大声怒斥说："一周七天，你们也要顾及我的感触，也让我老汉安静一夜。"

。。。李经理连忙道歉，好像感觉哪里不对。

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呆不下去了

老婆与老公吵架说："这家里我是一天也呆不下付去了，我要走了！"

说完拾掇东西就走，老公随后说："等等我，我也呆不下去了，咱俩一同走！"

有些登峰造极的同

有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例） 这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天， 那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风） 请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。 我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释净流量和蒸发量） 这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。 山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱） 海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？ 陶瓷十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的） 有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。

某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。小盆友的qq签名："地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！"我身材其实挺好，肥而不腻。天气异常，工资热不胀冷缩。你这么笨，是个脑结石患者吧。先买房，再购车，乃敢把妻娶。孩子不吃饭、挑食，不但是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。上学迟到了，因为路上逆风。

如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗？ "一望无际，一马平川。"说的就是你那张大脸。

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出纳小丽最近在办

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽："这是你们家的全家福吧！"小丽："嗯"会计："这个是你对吗？"小丽："嗯"会计："你边上的这个人是谁啊。"小丽："我哥。"会计："哦，你们俩个谁大啊？"小丽。。。

在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。 一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想："即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。" 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 "把帐单拿来！"他说。 "我没有什么帐单。"侍者回答说，"在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。今天早上公安分局接到群众举报电话说在一桥下有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王......

男人："你结婚了吗？" 小姐："还没有。" 男人："那你有孩子了吗？"小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人："你有孩子了吗？" 妇人："有两个。" 男人："那你结婚了吗？

一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。其实岳母在岳飞背上刺的四个字是"刮开有奖"。

一天,父亲对两个儿子说："给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。"大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。 听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌："你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。"俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："里面人多不多？" 清华男生腼腆地说："你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。"一记者在给母亲的信中写道："请您原谅，好长时间没有写信回来，主要是因为没有足够的素材......"

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