新婚的激情已经消退了
"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
乙对甲建议："那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？"
"如果我妻子知道了怎么办？"
"这都什么年代了，直接告诉她不就得了。"
于是甲回到家中对妻子说："亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
妻子说："快放弃这个愚蠢的念头吧，我已经试过了！根本就不灵！"
帅哥和美女聊天中的小笑话
mm：你好，哥，祝你心情愉快。
帅哥：你好。
mm：哥，你忙吗？
帅哥：忙。
mm：我想找个男朋友。
帅哥：是吗？我也想找个女朋友。
mm：哥，那你喜欢我吗？
帅哥：这个要先看照片的。
mm：等下我发给你哦。
帅哥：好。
mm：哥哥，接收。
接收中....接收完成。
mm：哥，看到了吧，我漂亮吗？
mm：哥，看到了没，喜欢不喜欢我啊？
mm：哥，你还在吗？
mm：哥，哥，在啊。
mm：哥，哥，在啊，草，男人没一个好东西。
赌徒老公等笑话三则
1、老公直到深夜才从酒吧回家。
老婆怒吼："你丫这么晚才回来，上哪儿去了!"
老公老实回答："和几个哥们儿玩扑克去了。"
她怒道："和几个哥们儿玩扑克到现在，那你可以现在收拾东西给我滚出去了!"
老公道："你也得滚出去了.....这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。"
2、丈夫陪妻子逛商场。
走到化妆品柜台，丈夫说："你皮肤这么好，不需要这些。"
走到服装区，丈夫说："你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。"
走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道："你做饭太难吃，买本菜谱学学吧。"
3、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官："你为什么要离婚？"
妻子："因为我丈夫每天都在床上读报。"
法官："这可算不上离婚理由。"
妻子："怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。"
无法直视的二货们
无法直视的二货们
1、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！……”
在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……
也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
2、朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太疼了。
第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼，她来了一句：“医生还没准备好我就给生出来了。”
3、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。
4、小迷糊12：21：45
妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？
老妈12：22：34
您好，我现在有事不在，一会在与你练习。
老妈12：22：55
联系
小迷糊12：22：55
……
5、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把***换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个***都不会同意。。。。
6、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。
一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！
我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。
然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
7、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢！”
老公在一旁直叹气：“完了！我儿子这样的审美观……”
8、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？”
只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”
十分有内涵的夫妻对话
老婆：都说男人爱偷腥，你有过木有？
老公：啊呀，老婆男人，本人绝对没有。再说，女人脱了，其实下面都差不多。
老婆先是高兴，然后脸慢慢变绿，大哭：这天下就没有一个好男人了吗？
老公本欲安慰老婆，稍后脸慢慢变绿。
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