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    律师感冒之后
    某著名大律师感冒了，不严重，但也好不了，一个礼拜过去了，时好时坏，只得就医。来
    到挂号处，护士说：“挂号费2元，病历费10元。”
    律师不解，问：“病历费这么贵?不就几张纸吗？”
    护士说：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。”
    律师点点头，“对对，有道理。”
    看病的医生是位专家，问道：“怎么了？”
    律师说：“感冒了。”
    医生问：“头疼不?”
    律师说：“疼。”
    医生立即开出一张CT检查单：“去，做一个头部扫描。”
    律师说：“我是感冒，扫描头部干什么？”
    医生说：“排查一下脑血管疾患。”
    律师说：“我不做，看一下感冒还要花几百块钱扫描。我拒绝。
    医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。”
    律师接过文书，上写：本人拒绝做头部CT检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无
    关，本人自愿承担由此引起的一切后果。
    律师想了想，说：“好，我做。”
    律师做好了检查又回到了诊室。
    医生问：“感冒几天了？”
    律师说：“一个星期了。
    医生开出两张检查单：一张心电图，一张心脏彩超。
    律师说：“我心脏没问题，不用查了吧，又是好几百啊。”
    医生说：“病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，
    如果不做检查可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任，所以……”
    律师不耐烦了：“我没心脏病，不做。”
    医生点点头：“签字，签字就可以不做。
    律师接过文书，想了想：“好吧，我做。”
    律师做好彩超，医生要下中午班了，医生转身要走，律师说：“喂，我还没看好呢。”
    医生说：“根据《劳动法》，我们实行固定工作时间，有权享有休息时间。你下午来吧。”
    律师语塞，想了想，说：“难道中午你们就不救病人了?”
    “救，”医生笑了笑，“你可以去看急诊科，如果你的病情比较急的话。”
    律师摇摇头，自付：“不就感冒嘛，吓唬谁呀。”
    下午，医生准时开诊。
    医生问道：“嗓子疼吗?”
    律师说：“是啊。感冒不就这样吗？”
    医生：“嗓子疼通常是由链球菌引起的，往往会引发风湿性心脏病、风湿性关节炎、肾
    小球肾炎.…，这心脏是查过了，再拍个片子看看关节，做个肾脏穿刺排除一下肾炎。”
    律师一听脸都白了，说：“穿刺，很危险吧，人家验个尿不就行了吗?”
    医生说：“从法律上讲，只有肾脏穿刺才能确诊肾炎，验尿只能作参考。”
    律师狠狠心，跺跺脚，说：“我不做，拿来，我签字。出了事不找你们。
    医生点点头，继续问：“发烧吗？”
    “烧。”
    医生说：“需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……”
    律师咬咬牙，说：“我签字，不做检查。”
    医生说：“咳嗽吗?”
    “咳。”
    医生立即开出会诊单：“去，去痔漏科会诊一下。”
    “痔漏科?”
    律师急了，说：“感冒看痔漏科？荒唐！”
    医生说：“十人九痔，咳嗽会使腹压增加。腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发
    大出血……”
    律师说：“我不做，死了拉倒。”
    医生说：“好，签字。”
    律师愤愤地签完字：“说，还有多少字要签。我什么都不查、都不会诊，我就看感冒。”
    医生拿出一叠的文书，“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。”
    律师急了，说：“你先给我开点儿药，字我会慢慢签的。”
    “不行，”医生很坚决，“我吃过这亏，你不签字，我不开药。”
    律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时手机响了：“什么?医疗纠纷?我当然受
    理，什么?病人死了。好，没问题，医生履行了告知义务了吗?让你们签字了吗?让你们会
    诊了吗?没有?好的，没问题，这官司我们赢定了。”
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    办公室生活妙言妙语
    电脑的确可以提高效率，比如说，玩纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
    马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。
    今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。
    办公室三防：防火、防盗、防记者。
    经常去，多联系，莫忘带东西。
    说话之前先看风，送礼之前先探路。
    狗拿耗子，猫腐败去了。
    上班穷，下班富，开除的都是暴发户。
    表扬了指鹿为马的，提我了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。
    领导脸发红，员工有分红。
    东奔西跑，不如虚构报表。
    一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。
    选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
    现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员?
    发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
    当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。
    成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
    时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点儿都不值钱。
    文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
    职员写日记，老板写传记。
    上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
    人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
    两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
    天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
    在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。
    下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三
    杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
    人在职场，应该肯德基（肯下工夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才
    能必胜客（必定赢得客户）。
    天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙；日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床；人茫茫，心凉凉，
    老是想着年终奖；风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
    职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要挨得，死猫要吃得，受气要忍
    得，嘴巴要说得。
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    无聊的生活需要打趣的话语增色
    老爹对着老妈说：“我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥。”
    老妈茫然中……
    老爹一指我：“不然怎么会生出这么个白痴……”
    一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个
    漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
    丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买
    别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”
    丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚?”妻
    子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗?”
    儿子：“什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、
    对的人。孩子他爸，我说得对吗?”爸爸：“对、对、对。”
    母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人，女儿激动地叫嚷：“他太老了！”母亲安慰道：“这有
    什么关系呢?又不是要煮着吃的！
    某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女儿却担优：“万一人手不够，她
    来叫我们怎么办?”
    老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身
    问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了?”
    丈夫终于摘钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么
    个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2朋友介绍；3.
    经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！
    丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万
    不要跟她讲话。”
    丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”
    俩闺密在讨论她们的婚姻。
    甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
    乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
    妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物?”
    丈夫：“送几条香烟吧。”
    妻子：“你疯了?我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”
    丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”
    一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就
    要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”
    “不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
    一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正
    好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”
    几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双
    胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了?”妻子说：“他去了罗
    马，要吹灭您点的那根蜡烛！”
    丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点儿零钱刚够买香烟的。
    一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢?”
    妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
    老公说：“结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50
    块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够了。”
    老婆说：“一到节歪日我不是多给你10块钱吗?”
    老公说：“唉，搞得我现在总是盼着过节。”
    小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要
    干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
    老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请歪。”
    小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”
     
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    用女朋友来衡量应聘者的能力
    考官：你有男朋友吗?
    应聘者：有。
    考官：他在本地吗?
    应聘者：不是，他在外地。
    考官：对不起，我公司不能用你。
    应聘者：为什么?
    考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费
    大幅度增加。
    考官：你有女朋友吗?
    应聘者：没有。
    考官：你追过女孩吗?
    应聘者：追过，可是没追上。
    考官：你工作后准备再追女孩吗?
    应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
    考官：对不起，本公司不能用你。
    应聘者：为什么？
    考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
    考官：你有女朋友吗?
    应聘者：有。
    考官：她漂亮吗？
    应聘者：不算漂亮。
    考官：对不起，我们不能用你。
    应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?
    考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业
    务需求。
    考官：你有女朋友吗?
    应聘者：有。
    考官：她漂亮吗?
    应聘者：很漂亮。
    考官：她是你的初恋吗?
    应聘者：是的。
    考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
    考官：你有女朋友吗?
    应聘者：有。
    考官：她是你的初恋吗?
    应聘者：不是，以前还谈过几个。
    考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
    考官：你有男朋友吗?
    应聘者：有。
    考官：他很有钱吗?
    应聘者：不是。
    考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
    考官：你有男朋友吗?
    应聘者：有。
    考官：他很有钱吗?
    应聘者：是的，他有一家自己的公司。
    考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
    应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
    考官：那你是学什么专业的？
    应聘者：秘书。
    考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
    应聘者：可是，我并不漂亮呀?
    考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
    应聘者：……
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    老婆，请你听我说
    老婆，我以后自己去买睡衣吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了……呃，不是，我不是想换
    Hello Kitty，我也不是想换超人…….……咱能不讨论穿什么图案的睡衣的问题吗?好吧，
    我换超人好了…
    老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧
    克力系列的……我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机
    不好吧……什么？！TCL的03？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊……好吧，我
    不换了，我这个手机挺好的…
    老婆，你下次再逛街的时候，能不能不要看到一个发卡就往我头上夹呢?嗯，我知道你
    想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢?你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑
    了，我很没面子的唉！
    还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套……嗯，我知道
    很保暖……但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢?你不想你
    老公走路上被人吐口水吧！
    你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛
    短，不过我一男的要那么长睫毛干吗呢?夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么
    你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！
    我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，却这么热衷给别人化妆呢?！我知道自己给自
    己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展
    成了狂热型，我很惶恐啊知道不！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公
    都快成半人半妖了啊！
    老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色
    的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手
    机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。
    那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来
    试呢?就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来
    去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇
    似的。
    老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说
    我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内
    衣给我套上了。
    我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜
    呢?那玩意儿滑腻腻的，贴上去冰冰凉的有没有？你要我贴就算了，但是能不能不要每次都
    把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是……好吧，我知道你是节约资源，但是请你以
    后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘们了吧！
    我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指?有！上个星期刚换的……手链?
    也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链?也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣
    服里面……脚链?也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链?这个真
    没有，哝，你看，老板也说没有了，我们走吧……
    老婆，我不奢望你陪我玩魔兽，但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢？是的，我是比你厉
    害，不是我愿意，是我天分比你好而已……陪你玩炫舞就算了，能不能别让我陪你玩找茬
    儿呢，是的，我的确从盲人变成三只眼了，但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了，
    罢手吧……
    还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出
    去都不敢拿出来……床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长
    绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊，人家坐都不敢坐啊！而且
    为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊……
    嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲猫的呢，还是这么
    色的表情……我这个QQ上有很多重要的客户啊……
    下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了……
    不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了……关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路
    上的行人看我们也看的太辛苦了……
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    关于钓鱼的笑话
    一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：“你也去准备一些
    钓具来钓鱼吧。”此人回答：“我没你那么好的耐性。”
    一对夫妇到湖滨胜地度歪，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静地阅读。一天早
    晨，丈夫钓了几小时鱼后，回住所休息去了。妻子呢，驾着丈夫钓鱼的船离开了岸，划了一段
    水，在湖中读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他说：“早晨好，女士，你在做什么？”
    “读书。”她答道，“这不是明摆着吗？”
    “你在限制渔猎区钓鱼。”
    “但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”
    “可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。
    “歪如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。
    “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。
    “是的，这没错。”女人回答道，“但你也拥有全部的设备。”
    巡警说：“此处禁止钓鱼，罚款20。”
    钓鱼者说：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”
    巡警说：“是吗，让我看看。”
    钓鱼者说：“你看嘛。”
    巡警说：“裸体游泳，罚款50。
    某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和
    他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆
    里能钓上来鱼吗？”
    一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上用具出发了。很快地他找到了一块
    很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”
    酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下
    面没有鱼。”
    酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来：“我已经警
    告过你三次了！那里没有鱼！”
    酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗?跑来警告我？”
    “不”，那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
    老婆说：“老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？”
    老公说：“当然记得，有事吗?”
    老婆说：“今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。”
    老师说：“你为什么迟到？”
    学生说：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
    “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学不应该钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
    “对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
    一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
    “请问，你在那里干吗?”
    “在钓鱼。”
    “用镜子钓吗？”
    “不错——这是新发明的一种钓鱼法。
    “你能把这种方法告诉我吗?”
    “可以，但要付100块钱。”
    那人好奇心盛，于是如数付款。
    “方法是这样的。”钓鱼人开始解释，“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜
    子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
    那人听了勃然大怒：“胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
    “今天你是第5条。”
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