1.女上司：“中午吃什么呢?”
A：“我带的鱼，你吃吗?”
“吃你的?你的饭盒，你的筷子，我吃你的?我连我妈妈的碗都不用，我
用你的?别自作多情。”
过了两分钟后。女上司：“你今天真的带鱼了吗？”
A：看看她无语。
2.快到中午了，她问B：“A呢?我中午吃A的饭。”
B：“你不怕吃到A的口水啊？”
她回答：“口水?我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水?”
3.“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿，她自己接话，
“算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了。”
A追问：“你先说买什么吧。”
“我，以身相许……”
同事B说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓吗?”
4.“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝
盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿得像某某那样，露后
背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土！”
5.在接一个领导电话的时候，很彪悍地吼：“什么？让我表扬他？我不会
表扬人的，我只会骂人！”
*某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系，整天厚着脸皮找借口问她
电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧
买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑地向大伙诉说，打电话询问小姐是否在，对方回答：
“是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。”
★职员：“先生！”
老板：“什么事?”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
★约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
朋友：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
*数年前在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，
因厕所为单坑，未敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进！
女某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开
会。”
老板在公文后面短短签下：“Go a head.”
经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。临
出发那天，被秘书挡了下来。
秘书：“你要干什么?”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗?”
经理：“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思
是：去个头！”
*某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块钱一斤，要是死了放冰上的就7块
两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就
站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手森器
的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算………
★不好，电脑中病毒了。这天我一打开电脑便发现鼠标移动十分困难，
再打开任务管理器一看，CPU使用率竟然达到100%。
“你这是中病毒了，快杀呀。”美女同事凑了过来，“你让开，我帮你弄
弄。”美女同事是学计算机出身，为人热情，单位里谁的电脑出现了问题，她
总是第一个赶到。
我赶忙让开位置，美女同事一屁股坐到椅子上：“你没装杀毒软件？我帮
你下载一个吧。”说着使劲地拖动着鼠标，屏幕上的指针慢吞吞地移动着。
她费了好大劲儿终于打开了IE浏览器，进入华军软件园后正准备下载金
山毒霸。这时那病毒仿佛预感到危险即将来临，拼命地发作，鼠标指针立马
卡住，怎么摆弄也动不了。“死机了。”美女同事摇摇头，无可奈何只好重新
启动电脑。
再一次打开计算机后，这下屏幕上的指针动了，不过这次可没人去动鼠
标。美女同事深吸一口气说：“好狠的病毒。”这时电脑又死机了。
“你等一下，我去拿杀毒光盘来。”美女同事急匆匆地跑到她位置取了张
光盘过来，塞进我的光驱。然后进入DOS界面开始查毒。查出病毒数为0，
屏幕上显示着。这可怪了，美女同事皱起了眉头：“我帮你把系统还原一下
吧，上次你有做备份吧。”嗯，我点了点头，不过我在为这几日新做的文件心
痛。
岂不料这病毒竟然顽固得惊人，系统还原后再次进入Windows，依旧跟
刚才一样，鼠标还是动不了。美女同事大怒：“让你牛，我把硬盘格式化了，
重装系统，看你再怎么牛！”说着转头望着我说，“反正系统都崩溃了，重新
装系统你没意见吧。”
我心痛地说：……没意见。”
……正在格式化C盘……正在复制系统文件……
好不容易重装好了，美女同事松了口气，再一次进入了Windows界面。
不过怪的是鼠标仍然动不了，依旧是死机的样子，美女同事顿时目瞪口呆。
在旁边的我终于看明白了，伸手拍拍美女同事的肩膀，沮丧地说：“好妹
子，麻烦你了。现在你可以去休息了，我看是我的鼠标坏了……”
女一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道：“你现在可以解释一
下你为什么老是迟到了吗?不过，请千万别找任何愚蠢的借口！”
“很好。”这名下属抱歉地回答道，“下面的电梯里写着‘仅用于12个
人’，您知道，要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗？”
女记得刚来公司初次见领导的时候，领导把我叫到办公室说跟我谈一下以
后的工作情况。见我站着，领导指着桌前的椅子说：“坐。”我坐定。领导先问：
“喝水不?”答曰：“不喝。”
只见领导按下电话上的免提对前台说：“给我冲杯咖啡来。”我心想，这领
导也武客气了，我连忙对领导说：“x总，不用麻烦了，我不喝。”
领导先是愣了几秒钟，然后大笑：“臭丫头，我是给自己要的，你想得还
挺美！”
一次，帮领导准备一份资料。十分钟后，我拿着资料让领导审查，审查
完毕，领导挑出不少错误。我马上拿去改过，十分钟后，让领导第二次审查，
又是一处不该犯的错误，领导不悦：“做事要仔细一点哦。”我点头，马上去
改，途中我想，这次一定不能让领导再挑出错误，二十分钟后，我自信地把
文件第三次交给领导，领导看后，满意地点了点头，告诫我以后做事不要着
急，不要浮躁。我一副痛改前非的样子说着领导放心之类的话。领导笑着说：
“没事了，你去忙吧。”于是乎我转身离开，刚转过身走了一步，就觉脚上好
像有什么东西牵着一样，还没等我反应过来，只听见一声巨响，领导的电话
机，连同咖啡杯一起掉到地板上。我汗……我的鞋跟绕上了领导的电话线。
我连忙帮领导把东西整理好，红着脸说：“对不起，我不是故意的。”领导倒也
大度，说：“没事。”我松了一口气：“那我先回去了。”转身一走，只听又一声
巨响，领导的电话机和咖啡杯又一次掉到地板上。我狂汗，我忘了把那该死
的电话线从鞋跟上拿下去……
★员工：“老板，明天我想请一天歪。”
老板：“你想请一天歪？”
员工：“嗯。”
老板：“你还想向公司要求什么？一年里有365天，52个星期。你已经每
星期休息了两天，共104天，还剩下261天工作是吧？”
员工：“嗯。”
老板：“你每天有16个小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧？”
员工：“嗯。”
老板：“每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是
吧？”
员工哑。
老板：“剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18
天是吧？”
员工无言。
老板：“通常你每年请两天病歪，这样你的工作时间只有16天。”
员工无语。
老板：“每年有5个节歪日公司休息不上班，你只干了11天。”
员工……
老板：“每年公司还慷慨地给你10天歪期，算下来你就工作1天。”
员工……
老板：“而你还要请这一天歪？不准歪，回去吧！”
员工转身回去了。
女昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，
只有自己比较清闲，于是面带微笑地上前搭话：
前台小姐：“Hello.”
老外：“Hi.”
前台小姐：“You have what thing?”
老外：“Can you speak English?”
前台小姐：“IfInot speak English，I am speaking what?”
老外：“Can anybody else speak English?”
前台小姐：“You yourself look.All people are playing,no people have time,
you can wait,you wait,you not wait,you go!"
老外：“Good heavens.Anybody here can speak English?”
前台小姐：“Shout what shout，quiet a litle,you on earth have what thing?”
老外：“I want to speak to your leader.”
前台小姐：“Leader not zai.You tomorrow come！”
女接到一业务电话，新加坡来的。对方开始讲英语，后来变成汉语，原
来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓，要给我发传真。俺告诉
他：“别客气，我姓陈，尔东陈。”
过了一会儿，秘书说有一份传真不知道给谁的，俺过去看了一眼，差点
晕倒。传真上赫然写着：
Attn：Miss Chen Er dong
Subject：……
女跑去同事的办公室，发现她的电脑正躺在桌子上，她人正在上网。一
只手拿鼠标，一只手拿了一支铅笔。再仔细一看，她的电脑机箱是打开的。
原来她正用手中的铅笔拨那个CPU的风扇，拨一下，风扇转一会儿，然后停
下来。她又继续再拨，同时也在浏览屏幕上的网页。回头看我来了，沮丧地
说：“CPU风扇不转了…”
女老板面对总是有很多小问题的员工：“知之为知之，不知百度知。”
★老板：“今天发工资！”
大家：“Oh，yeah！”
老板：“后天中午为了庆祝我儿子考上xx大学在xx大酒店摆两桌，大家
务必都到啊！”
大家：“Oh，no！”
