一男子进了百货店，想选几支毛笔，店里营业的有母女二人。
男子挑毛笔挑得仔细：先要了支小号的，扯下笔套看了又看，又放进嘴里舔了舔，说“毛不顺”，没要。又拿出一支大号的，试了试笔套，说“套上去太松了”，也没要。随后欲离去。母女俩追出来，一阵狂骂：
“臭男人，太不像话了，跑到这里来欺负我们母女俩。小b(笔)翻出来看，摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大b(笔)翻出来看看，摸摸，舔舔，说套上去太松了。老娘在这里卖b(笔)都卖了十多年了，没见这种买b(笔)的，买不起b(笔)就死远点，莫说老娘的b(笔)不好!”
大街上，男子狼狈，众人哗然。
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见：“菜点好了，有没有要加的？这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜
名儿报一遍。于
是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更
是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，
歪装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努
着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了?d?d烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先
生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同
事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心
翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎
么吃！？
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚
美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
话说古代皇帝如厕是件大事,全程不消皇帝亲自动手。必有太监在旁伺候。
某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣。气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。
皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。
太监大喊：
[开-- 龙--袍！]
[脱--龙--裤！]
[掏--龙--具！]
[洒--龙--水！]
上完之后，皇帝使一眼角，太监接着：
[甩--龙--头！]
一甩龙头……
再甩龙头……
三甩龙头……
尿液甩干净后，於是太监：
[置--龙--具！]
[复--龙--裤！]
[穿--龙--袍！]
[恭--送--皇--帝！]
皇后看了如此气势，也想效法一番……於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。
宫女齐声：
[开--凤--袍！]
[脱--凤--裤！]
[开--凤--眼！]
[洒--凤--水！]
如厕完毕之后，
[夹--凤--眼！]
一夹凤眼……
再夹凤眼……
三夹凤眼……
皇后：可以了。。。
正准备要恭送皇后之时……皇后突然有便意……
於是宫女又开始：
[开---凤---肛！]……
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1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……
想吃什么买什么，真心的怀念啊！
可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是tm谁发明的摄像头(监控)！
4、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？…………
5、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。
6、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时侯能捐我点啊！
7、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”
8、“老板你这百货店是不是什么货都有？”
“是啊，不然怎么叫百货店。”
“哦好，那给我来俩骚货。”
老板无言以对。
9、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。
10、不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖， 寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，忧愁，尴尬，困惑，疲 劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。。。这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！
11、钱放在我老婆那里还是不错的，比atm机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，atm机就取不出来零钱。
不走寻常路,迈入逗b途
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七夕将至老公深情的问老婆，宝贝儿7。7我送你什么好，老婆羞答答的说，你送什么我都喜欢，老公含情脉脉的说，亲爱的那我送你回娘家吧！
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