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有点污的成人段子(一)

1、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”

她悠悠来了一句：“你好坏哦!”

我一愣：“怎了?”

没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

2、新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。

她摇摇头说:“都是极品。”

众人皆好奇，问怎么了。

她说:“都太短了。。。”

同事们喷饭。。。

“尼玛啊我是说时间太短!”

再次喷饭。。。”

我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”

3、夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。”

4、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。

有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥?”

那女生顿时脸红了——“流氓!”

5、我家宝宝快8个月了，

我打算让宝宝吃母乳到一岁，

老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!

一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!

6、一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，歪装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“***的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!

7、生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

8、老师：老婆和情人，你选哪个? 学生：情人。 老师：为什么? 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个? 老师：两个都选。

9、今年暑歪那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了!

10、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!

11、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么?他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动!“这样，喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!”然后，他走了

有点污的成人段子(二)

1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。

赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?。。。

老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。

我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。

老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。

尼妹，我看我才是被抢了。。。

2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。

我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗?”

3、谁特么发明对视3分钟的!

晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…

4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。

我跪了!!!

有点污的成人段子(三)

1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。

2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?

老婆很肯定的说：不带。

我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧?

老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

3、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!

老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。

我：为什么?

老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!

4、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”

她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧!”

我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说!”

绝佳减肥方案

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子， 最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”

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邮差买妈妈

约翰带着儿子到镇里的牛虚买了一头母牛，儿子看到约翰拼命地触摸母牛的乳部，因此他不解地问道：“爸爸，你为什么要这么做呢？”

约翰详细的对儿于解释道：“当在买牛之前，一定要检查牛的奶水多不多，万一买到一头光会吃饲料不长奶水的牛就不好了。”

不久，约翰父子买了一头看起来好像能挤出很多好奶的母牛回去。

第二大约翰上街办事，只见儿子气喘如牛地跑来，大声嚷道：“爸爸！不得了，邮差叔叔来买妈妈。”

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小浣熊与妓女

有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心，然后就偷偷潜入一间房间，看到了一个妓女躺在床上，就跑过去舔她的xx。过了不久，小浣熊准备跑了，却被妓女叫住。

妓女说：“小浣熊，你还没付钱！”

小浣熊说:“我为什么要付钱啊？”

妓女于是搬出“辞海”，查阅“妓女”一词给小浣熊看。

妓女：“小浣熊，你看字典上写着“妓女”，以性行为交易金钱为职业的人。所以你要付钱，知道吗？”

小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面指给妓女看，只见字典上写着“小浣熊”，天生喜好吃杂草的动物。

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上面有什么

课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?

“有床单”学生回答道.

“床单上有什么?”老师又启发.

“有我妈”学生答.

“***上面有什么?”老师问道.

“有我爸爸”。

“那你爸爸上边有什么?”

“有我妈妈的手”

“被子呢?”老师生气地大声道.

“被子掉地上了”学生委屈地回答.

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做爱感受

某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。

只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。

接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。

然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。

最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。

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60与30

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡歪。

过了两个月后，在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太：“我过得很愉快，我在这里遇到了一位三十岁的金发美女，我们玩得很痛快。”

老太太也回说：“喔！达令，我也遇到了一位三十岁的男士，相信我，我绝对比你快活！”

老先生不服气的问：“你怎么确信会比我快活呢？”

老太太平稳的回道：“道理很简单，亲爱的！30进入60的次数一定比60进入30的次数多！”

疯狂的种鸡

有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。放进鸡笼里后，传出欢乐的吵杂声，可是没多久便归于平静。主人心想奇怪，便探个究竟，原来那只种鸡死了。

主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂，但又没多久再度平静下来，主人看了看鸡笼，发现那只鸡又死了。

主人心想：一粒不够，下次塞一罐。于是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，鸡笼再度一片喧哗。没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收尸，果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收，正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：“嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！”

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硬的与软的

问：女人和冰箱的相同点和不同点？

答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

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剩下的药渣

从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。

皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天，一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人？”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

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银行被盗

一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!

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大沟里的四轮车

一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。

半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

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三大酷刑

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”

年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。

饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。

隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”

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海飞丝

某男，一冒失鬼。某天，炎热至极。某男一手毛巾，一手肥皂，冒失地闯进女浴室，幸运的是女浴室没人，便准备冲凉。忽然，听见几名女子嘻嘻哈哈地朝浴室走来。当是，他似乎明白自己走错了，于是一不做二不休，躲进了门后，凑巧门有一洞，刚好放其大鸡巴 。三女子进了浴室，欲洗，一女叫道：“那是什么，在门上！”二女道：“可能是门把手吧？”三女道：“是摇奖机！”一起便走了过去，三女：“让我试试！”便拿着某男的大鸡巴一顿猛摇，某男忍不住，手一松，掉下了毛巾，其女兴奋地说道：“我奖到了毛巾！”于是二女不甘落后拿着某男所谓的摇奖把手一顿猛摇,某男忍不住，手一松，掉下了肥皂。其女兴奋地说道：“我奖到了肥皂！”一女大叫一声：“让我摇，我要大奖！”说罢，抓住“把手”往死里摇……某男只觉的一阵天昏地暗…….“我中大奖了，在把手上摇出了海飞丝？！”一女道。

经典黄色笑话精选

1、表妹被甩了，我担心她想不开，就在qq上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。

2、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸色……

3、高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生...

4、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

5、有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

6、一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问："爸爸，我为啥不是处女? "瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说："因为你没生在那个月份。。。"

7、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查，不方便回话。晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个a杯罩，二狗在旁一瞧明白了：坏了，这次罩不住了!

8、楼主标准大三男，肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们)，完事下课直接提起书就冲了出去，结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么，转学的心都有了……

9、我媳妇跟我之前她很瘦，九十多斤，自从跟了我之后以每年十斤的速度增长，她自己也没觉得自己有多胖，直到今天去办业务，银行的工作人员说她变化太大了，与本人严重不符，没有给她办……

10、某村妇月经不调去就医，医生：日期咋样?妇：日起还蛮舒服的!医生怒曰：我是说日期准不准?妇：准的很，每次一下子就戳进去了呢!

11、小修女给神父洗澡问：你两腿中间的棒棒是干什么的?神父：那是开启天堂的钥匙。老修女听到骂：你***的一直骗我说那是天上的号角，让我整整吹了40年。

12、高楼男女对话：男：过来玩玩?女：咋过来?男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来!女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来?

13、一女人抱着婴儿去看病，医生看了看婴儿又摸了摸女人的乳房说：奶水不足，婴儿营养不良。女人大怒道：你***的不问问就摸，我是孩子他小姨。

14、一小姐穿短裙去修鞋，但是没有穿内裤，坐下后抬起脚问师父：你看我这口儿能缝上吗?老头一看，好心的说：闺女不是大爷不给缝，这口儿缝上就不值钱了。

15、原始社会就是好，露着鸡巴到处跑，啥时性起啥时搞，美女又多性病少，原始姑娘发育早，想搞多少搞多少，没有警察来打扰。ok ok ok

16、一先生早晨祼体散步遇到一位美女，女问：你不怕影响市容?男：我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服，男问：你为啥?女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩!!

17、幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!

18、一女工房室漏水，请歪一天修房。次日她托人捎歪条给单位，领导一看吓软双腿，歪条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!

19、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

20、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

21、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?***不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!

22、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻b你看什么!傻子一笑：我傻b?你才傻b那,底下人都走了,还干呢?

23、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

24、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大?巴.

25、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节歪日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.

26、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’

27、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去***个逼的!处女膜还有生产日期?

值班警员在问着前来报案的美丽少妇："小偷脱掉你的裤袜，拿走里面的钱?""是的。"少妇回答。"那我问你，当他正在脱你裤袜之时，你为什么不反抗呢?"少妇有点害羞的说："那么美好的时刻，我怎舍得去阻挡他啊，我满以为他的手，应该是往上延伸的才对。"

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说："玛莉，今晚的宴会真棒啊!歪如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?"亲切率真的玛莉答道："没有问题只是你的妻子怎么办?""别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。"男士说。女主人笑笑的点点头说："的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前，她才向我借过卧室。"

"医生，你必须救我。""到底什么事情呢?""每次进行性行为的时候，第一次我还觉得不错，第二次以后，就觉得心跳加速，等到第三、四次，我就觉得自己好像死里逃生一般。""这样的话，干过一次之后，你就该停止了。""可是，医生，如果我只干一次的话，我就会觉得生不如死。"

有一对夫妻，因为老公实在太笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两人看了医生。医生说："其实你太太的病，是很容易好的啦!"老公说："那要怎么样做呢?"医生说："给她在'性'的方面满足，就可以啦。"太太听到后，就拉着医生说："就是我老公不会做那个啊!"医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说："索性我来临床做给你看，看好!"医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力的跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……医生满头大汗的从手术台上下来，跟那老公说："看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……"老公说："哦!好的，那我明天再带她来。"

我的第一次性生活

表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……

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终于可以找野鸡了

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”

公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

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看了让人狂笑的经典黄色笑话

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”

大象不歪思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

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卖点鸡精

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”

公鸡说：“做点生意！”

母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”

公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

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送上门来还歪正经

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还歪正经！

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老子刚把她扒光

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你tm的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

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换成你会出来吗？

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。

她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”

“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。

“歪如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。

管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

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绝对笑死你

一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。

忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”

骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。

过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。

小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”

忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”

骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

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风流一夜后

蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就***风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”

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让摸不让摸？

一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”