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1.xxx将xx压在了身下，听见xx发出痛苦的叫声。

2.xx伸手将xxx的衣服撕烂了。

3.哎呀xxx射了，可惜射到了xx身上。

4.xx直接跳到了对方的背上。

5.xxx兴奋得把衣服都脱了。

6.xxx都流血了。

7.xxx已经在禁区里了。

8.xxx全部压上去了。

9.xxx非常快速的往前插。

10.120分钟过去了，xxx什么东西啊，还没射！机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，xx射了2次，只有一次射正，而yy射了26次，其中13次射中，看来上半场xx是被yy在压着打，希望xx能在下半场加强反鸡.....xx快速插入了. 射呀,射呀!!唉,没射进去!!!! xx和yy把zz挤在中间,可zz还是射了! ＃

1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦!”

2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆!

我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”

老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契?

3、老公：“宝贝腿抬高一点。”

老婆：“不要嘛。。。。”

老公：“乖啦，一下下就好了。”

老婆：“可是人家很累不想动嘛!”

老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢!”

4、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧!”

老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人!”

我。。。马上理光头去!

5、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮?”

男：“那还用说吗?你是我老婆，范冰冰是外人。”

女：“所以呢?”

男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

6、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。

更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

7、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。

老公：晒呗!这个还问我。

老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。

老公：看上哪双了，买吧。

老婆：老公你真大方，爱你么么哒。

老公：老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

老婆。。。。。。。。。。

8、老婆：“你去好好反省下。”

老公：“反省什么?”

老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。”

乐翻天黄色笑话一

一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。

一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...不要、不要...。采花贼强行得手。

一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......

一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......

一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。

又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......

终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......

乐翻天黄色笑话二

1、“我有我们班草班花的照片，你要不要看?”“哦，贵班真乱”

看懂的语文过八级!!!

2、都说瘦的女孩那什么浅，高的男孩那什么长，这种理论是不对的。不要问我怎么知道的，室友男，165cm，17cm长...其女友40kg，167cm，如狼如虎，靠墙吸砖，坐地吸土。

3、弟:哥最近干啥呢?哥:打官司，弟:哦哟牛b哦，原告被告?哥:原告，弟:那就更牛b了，哥:牛b个屁，你嫂子让人强女干了，弟:输了赢了?哥:输了，弟:嫂子让人强女干了，怎么会输呢?哥:哎呀，兄弟你不知道，你嫂子收了人家钱了。

4、天亮了，昨晚让我很生气。我最讨厌一种男人，当你说疼，或者不要的时候，他就真的停下来!!!

5、小时候去一哥们家玩，发现他躺在床上。于是问他:在家不无聊吗?电视也不开?只见他红着脸说:电视坏了!这不是gc,gc是一哥们突然说:怎么dvd还转着?。。。转着??

6、同事调侃我:‘你的手那么小，像个女人手，你怎么才感觉完整女人的胸’

我:‘你懂个p，因为手小，每次摸上去感觉都是大的’

一种幸福感油然而生…

老公是用来干什么的! 你们自己看看吧 !男人真悲哀关于主意

老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪就去哪。

老婆：我要有主意还和你说!

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍!你得不停的有主意，直到我满意为止。

老公:

关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么?

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于心情

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。

老公：我干活心情也会不好啊。

老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!

关于讲理

老公：你不讲理。

老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少?

老婆：百分之一百二。

老公:

关于买衣服

老婆：这衣服好看吗?

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，。。。

老婆：那衣服好看吗?

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买!

老公:

关于拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗?

老婆：那我还挽着你呢!你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。

老公:

关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你得脏筷子碰过，谁吃!

老公： 那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我?

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

老公:

关于喝水

老婆：老公，我要喝水!

老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见?

老婆：看见了，我就是想让你递给我。

老公:

关于打电话

老婆：你为什么不给我打电话?!

老公：倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。

老公： 那你改主意没跟我说呀!

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。

老公:

关于洗碗

老公：一会你洗碗?

老婆：好。

老公：那怎么还不动啊?

老婆：我头疼。

老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。

关于散步

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

老婆：没事，你背我回来。

老公:

关于干家务

老公：咱们把家务分分工吧。

老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。

老公：这对。

老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。

老公： 这。。。行!

老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。

老公：行,行，那你干什么?

老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。

老公：你就告诉我你干什么吧.

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。

老公:

关于异性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行!

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。

老公： 那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说!

老公:

关于婚外恋

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗?

老公：不会.

老婆：为什么?

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个!!

然后---

关于睡觉(一)

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿!

老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢!

老公:

关于睡觉(二)

老婆：咱们盖那个双人被吧。

老公：别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走!

老公:

关于起床

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.

老婆：别吵我，我再睡一会。

老公：快起来吧，会迟到了。

老婆：你别碰我!我还要睡啦!!

。。。

老婆：呀!都迟到了!你怎么不叫我呢?!

老公:

关于吃饭

老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么?

老公：你想吃什么?

老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么?随便，你说吃什么就吃什么老公：那我们去xxx吃xxx吧

老婆： 大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意每次这样我生气的都想发火

关于真话

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么啊。

老婆：你什么意思!你为什么不和我保持一致!

老公：好看好看。

。。。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了?

关于孩子

老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行.

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗?

老公：喜欢。

老婆：那不行!你就得喜欢我一个人!

老公：好，好，我就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿!

老公：咱还是别要孩子了。

关于离婚

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢?

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

老公： 老婆，我决不跟你离婚!

关于男女平等

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等?

老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

老公:

关于幸福

老婆：你娶了我是不是特别幸福啊?

老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。

老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度;我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗;我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。

经典内涵夫妻笑话精选一：误解

老公: 现在几点? 老婆：十点。 老公：整吗? 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗? 老婆：十一点再整吧经典内涵夫妻笑话精选二：我就喜欢你的这种幽默感!

妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽? 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!

经典内涵夫妻笑话精选三：一千年没碰过女人

有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。

丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”

太太说：“知道了!知道了!别烦。”

一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。

丈夫大叫：“唉!现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。

“进来。”屋里一个声音传出。

他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。

沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗?”

“是!”丈夫回答：“对不起!”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧!我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”

“好极了!”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”

“没问题!三百万已存入你的户口。”

太太说：“我要在全世界都有间大屋。”

“没问题!屋契已给你送上。”

夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢?”

魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”

夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢?”

“我们都已经三十五了。”那太太回答。

那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀!

雷人、内涵的小笑话

一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗１超不着调的冷人爆笑

有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

内涵冷段子,看懂不要说。

某女会计向厂长请歪。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请歪？请歪干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”

相当内涵,非常爆笑

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

都是内涵系的高才生

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。

......

几则小笑话~暴笑.

老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

爆笑的奸商,太难对付了。

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

经典幽默箴言录

静坐常思己过，闲谈莫论人非。

泡妞常用的字谜短信.

泡妞常用的字谜短信.

天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；受字中间多两笔，人尔结合就是自己。

谜底：我很爱你

天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；双木非林心相连，人尔结合就是自己。

谜底：我很想你

木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。

谜底：想做你妻

春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰。

谜底：绝对重要

树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边。

谜底：相见恨晚

情到浓时心憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。

......

生活中无处不在的幽默

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

机灵的露营者和山村里的魔泉

一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”

“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。

“宠物鱼？”狩猎监督官问。

“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”

“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。

那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”

狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。

......

用吃的东西谈爱情

一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

全新20个情趣笑话

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！

施工队：……

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切１4.mm：前几天我生你的气了！

我：为啥？貌似我没惹到你埃

mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。

......

你可以跟他们中任何一个结婚

一天,一个女孩把男孩子带回家见父亲,说要跟这个男孩结婚。

她父亲跟男孩谈了一会之后,对她说她不能嫁给这个男孩,因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。

之后,女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲,请求父亲同意他们结婚,但结果都是一样,这些男孩竟然跟她都是同父异母!女孩真的是被气坏了。

她跟母亲说,“妈,你这一辈子到底是怎么过的?爸爸在镇上到处胡搞,现在我都谈到第五个男孩了,但现在一个都不能嫁,因为他们最后都是跟我一个爸爸”!

......

医生与富翁的笑话。

一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢１医疗笑话串烧

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”

喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”

胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”

最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”

......

精神病之--“我这有钥匙。”

有一个神经病院，那里住着很多神经病

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

吕布

一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。

搞笑滴逗b老婆和二货老公

来源：一一笑话网

1、夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。

老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。

老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。

老公。。。

2、老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”

老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

3、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。

老公：“太过分了吧！ ”

我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”

......

内涵趣段,耍个流氓逗逗笑

1、奇尺大乳。。。真是个好词儿！

2、姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。

3、女：“我是你的什么啊？”

男：“你是我的笼子。”

女：“啊？”

男：“这样我就可以把鸟放进去。”

4、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。

5、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！ ”