互相戏弄的爆逗两口子
1、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得惋惜，就用你的牙刷刮起来了……”
2、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤慨的问她干嘛？
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！
3、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜忽然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发觉老婆拿着擀面杖等着我呢………
4、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜爱听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝谈天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
骚年里的风骚少男少女
1、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说："说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两;说他不行吧，难道我们单位那几个都不行?"
1, colleagues get married a year haven
16岁的少女怀孕后
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次！！”
有点污的成人段子
有点污的成人段子(一)
1、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句：“你好坏哦!”
我一愣：“怎了?”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
2、新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。
她摇摇头说:“都是极品。”
众人皆好奇，问怎么了。
她说:“都太短了。。。”
同事们喷饭。。。
“尼玛啊我是说时间太短!”
再次喷饭。。。”
我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”
3、夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。”
4、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥?”
那女生顿时脸红了——“流氓!”
5、我家宝宝快8个月了，
我打算让宝宝吃母乳到一岁，
老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!
一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!
6、一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“***的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!
7、生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
8、老师：老婆和情人，你选哪个? 学生：情人。 老师：为什么? 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个? 老师：两个都选。
9、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了!
10、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
11、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么?他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动!“这样，喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!”然后，他走了
有点污的成人段子(二)
1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。
赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?。。。
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。
尼妹，我看我才是被抢了。。。
2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗?”
3、谁特么发明对视3分钟的!
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…
4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。
我跪了!!!
有点污的成人段子(三)
1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。
2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧?
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
3、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么?
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!
4、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧!”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说!”
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